女，自從我閨蜜說(shuō)我還好之后我就失去了一種能力，我每天都郁郁寡歡，然后覺(jué)得什么事情都不行，什么事情都做不成，覺(jué)得很痛苦，很抑郁，很崩潰，都不知道自己怎么挺過(guò)來(lái)的，每天一看到那些人，我就覺(jué)得最新的很復(fù)雜，很痛苦，很崩潰，別人碰我更加是這樣子，我不知道人生該怎么繼續(xù)啊啊啊啊啊啊，現(xiàn)在對(duì)自己的爸爸就是這樣 (匿名)

女,真的好累，又開(kāi)始逐漸走向崩潰了，每天過(guò)的恍恍惚惚，每時(shí)每刻都有窒息的感覺(jué)，今天最后的希望好像也破滅了，我真的不祈求什么了，我就想當(dāng)一個(gè)正常人，可是為什么我就是那么倒霉，很多人不會(huì)遇到的倒霉事都讓我給碰上了，我也不能發(fā)泄出來(lái)，因?yàn)槟菢游野钟謺?huì)說(shuō)我太自私了，真的要開(kāi)始逐漸走向崩潰了，我真的撐不下去了 (匿名)

女 我感覺(jué)自己掉入深淵了，沒(méi)有人愿意來(lái)幫我，我想死，但我又怕疼，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 我現(xiàn)在不知道自己怎么辦？每次都想做工作，但是都會(huì)覺(jué)得自己已經(jīng)活不了幾天了，或者就是一些不切實(shí)際的想法，這樣好累，我一個(gè)人覺(jué)得走不下去，希望一個(gè)人真心關(guān)心我能幫助我走出來(lái)，但是好像越來(lái)越失望越來(lái)越嚴(yán)重 (匿名)

女,18歲,我現(xiàn)在真的好焦慮啊！因?yàn)槲液?jiǎn)直對(duì)我的人生太失望了：在我過(guò)去的人生中，我發(fā)現(xiàn)上天永遠(yuǎn)不給我我想要的東西而給了我一大堆我不想要的東西。我總是希望我的人生能重來(lái)一次，好讓我能抓住我想要的而拋棄我不想要的。但是我又知道這根本不現(xiàn)實(shí)。我現(xiàn)在真的感覺(jué)好無(wú)助，特別的無(wú)助，我感覺(jué)自己已經(jīng)達(dá)到了“求生不能，求死不得”的地步了。天哪。我該怎么辦？我要崩潰了！

女,32歲,感覺(jué)自己好墮落，不知道怎么走出困境。生活壓力好大，感覺(jué)整個(gè)人要崩潰了 (匿名)

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發(fā)展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過(guò)，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒(méi)有人可以有所共情，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，悲歡并不相通，不好說(shuō)些什么，只是很難過(guò)很難過(guò)，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點(diǎn)點(diǎn)血，這種時(shí)候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒(méi)有意義，自殘也是沒(méi)有意義的，只是認(rèn)為好像能解脫一樣，像是覺(jué)得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒(méi)有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負(fù)擔(dān)，也是個(gè)很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開(kāi)始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習(xí)還在學(xué)校哭了被同學(xué)看到了，他們?nèi)撕芎眠€安慰我，只是我似乎不配那些關(guān)心，因?yàn)槲覜](méi)有做好也不知悔改，只會(huì)在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過(guò)去的失敗，陷入了一個(gè)循環(huán)的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會(huì)更好，我好想解脫，晚自習(xí)下課，望著馬路真的很希望有一輛車(chē)沖出來(lái)把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會(huì)毀了別人的一生，我真是個(gè)爛人，死了都不讓人好過(guò)，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續(xù)下去了，好累，好累，我只是想要一個(gè)解脫。 (匿名)

女,快要撐不下去了。 明明知道應(yīng)該要怎么樣去做。 可是就是沒(méi)辦法去努力。 害怕，恐慌，焦慮，無(wú)力。 沒(méi)有動(dòng)力，沒(méi)有希望，也沒(méi)有任何念想，更沒(méi)有任何興趣愛(ài)好。 甚至有時(shí)候會(huì)覺(jué)得自己特別的陌生。 拖延，逃避是我的缺點(diǎn)。 我知道我應(yīng)該去克服它。 可是我真的好累好累，我什么都不想做，什么都不想思考，什么都不想?yún)⑴c。 我厭惡我自己。 厭惡自己所處的環(huán)境。 不指望會(huì)有人來(lái)關(guān)心愛(ài)護(hù)我，我只是想這樣子安安靜靜的睡個(gè)好覺(jué)。 可是現(xiàn)實(shí)真的好沉重啊。 家里人對(duì)我也挺好的啊，只是他們不懂的怎么去愛(ài)我而已。 表面的作為，和并不關(guān)心理解我的真心。 為什么我看到的都這么的虛偽。 不要只是告訴我這個(gè)世界就是這個(gè)樣子就是這么虛偽。 我不想面對(duì)。 我真的好累。 (匿名)

女,18歲,對(duì)象和我做的事情和他前女友做過(guò)的一模一樣是還沒(méi)忘記嗎 (匿名)

男,保安夜班一個(gè)月四千，連續(xù)十七天上班打卡，，，，，