我是一個初三的學生，學習原本是全級前十，現在是第100名，哈哈，義務教育讀書也讀了9年了，在學校從來沒有找到過一個玩的好的朋友，別談知心的了。。。今年初三一分班就更尷尬了，路上它們在那里成伴結隊地有說有笑，我在后面卻拼命地想逃避，有時路上走著都怕遇到同學，經常走著走著都能無緣無故就哭出來，不是我不想合群，是我怕尷尬，我幾乎與其他人是沒有任何話題可以聊的，體育課一個人。。秋游一個人。。做什么都只有一個人，我在班里就像個木頭人，永遠是被冷落的那個，現在學習壓力這么大，每天就只有一堆作業是最親近的，老師抓成績又抓的嚴，早上晚上早上晚上一天一天很死板的過，甚至周末我也不踏出家門半步，經常對著手機就傻笑，我很討厭這種生活，我感覺很壓抑，接踵而來的卻只有同學的冷眼旁觀和老師的批評，現在寒假也經常待在家里，幾乎連續十幾天不出家門一步，大部分時間就在房間里。。而家里面爸爸脾氣又暴躁，動不動就出去賭博、家暴。。我真的覺得生活沒有意義了，我感覺我根本毫無用處，我做了SDS和BDI-II以及SCL-90，前兩項顯示中度抑郁，后者顯示重度，對了，SCL-90還顯示人際敏感極重，該怎么辦，我是得了抑郁癥嗎？我該去看心理醫生嗎？鎮內醫院沒有心理科。。

女,14歲,學生黨，日常不在線，平常畫點畫看點動漫網上沖會浪 下面的話很多很雜而且思維跳躍，我可能會遺漏一些細節 如果這個應用可以主動對我發起對話請主動挑起話題，我基本上不會先開口 列幾個主要問題⑧ 1.一個人在空曠黑暗的地方會心跳加速＋呼吸困難＋緊張，躺在床上睡不著，我房間隔音不好但是晚上很安靜，所以有點小動靜就給我嚇個半死 2.緊張會條件反射哭，典型翻臉如翻書，舉個極端例子就是上一秒還能打趣下一秒就會哭這種，所以和老師面對面交流很困難，我之前也找過心理咨詢，但是打電話就會很崩潰這樣，所以基本上是打字 （補充：我家長現在對我很好，很開明那種，但是我已經不太敢信了） 3，自測表就是抑郁，焦慮，偏執占主體，才用軟件還不太熟。目前只是參考，寒假打算攢錢去咨詢，我媽原話是“你有心理問題可以自己調節不用吃藥”這種，所以我好奇一下抑郁中度/重度需不需要吃藥⑧，我現在觀念就是吃藥才能救我自己。 補充：沒有去檢查確診，目前是無病呻吟 補充：目前學習還勉強過得去，不過小學給我造成了點陰影 補充：我完全不能做出決定，包括找人幫忙網上求助這種都是猶豫很久才去做的 補充上一條：我說完之后會后悔我說出來了，然后自我厭惡（很中二但是是事實） 補充：我確定了不是什么抑郁情緒，我目前初二，但是六年級開始就情緒低落，初一還好，網課期間和現在變嚴重了 補充：我會把一點小事放在心上，能讓我情緒低落一整天或者更久的地步 最后的補充：我很容易，對任何人，失去信任，但是和我聊天的前期不用那么緊張或者別的什么，我會盡量把我不爽的點說出來的，畢竟我還想搶救一下

男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。 (匿名)

女 醫生，我是一名學生在一所不太好的高中里，而我畢業的初中是我們市里最好的初中，所以我對這所學校沒有什么好感。有點反抗吧。 等到了高二，我還是有些反抗，然后因為分班我認識一個女生，她是屬于心重的人所，很有心眼心機，所以我就開始防備她，然后慢慢的我的防備心就越來越重，漸漸的不相信很多人。在這個過程中，我還有看過很多比較成人的東西，就是比較成熟的思想，不是黃色之類的東西。就是接觸了一些成人世界的一些東西，所以我的思想也就慢慢的改變了。 然后我的情況就漸漸的加重，變得不愛說話，想太多，認為自己就有抑郁癥，心情特別壓抑，精神壓力也很大。 所以我就有想過要改正自己。然后我就看各種網上很多的人在心理方面的一些思想，不過有很多都是消極的不正常的病態的成人思想的思想，所以我就深受這些東西的影響，心情更壓抑，精神壓力更大，慢慢的我思想也和我的同齡人的思想不一樣了。然后我就各種咨詢，也有一點用吧，我就慢慢的一點一點的改正自己，直到現在。我現在高三。 不過現在的我比原來好一點了也比原來嚴重點了。嚴重就嚴重在我的思維已經改變，看人的眼光也不同了，就是以冷漠的，不帶有善意的目光看待別人，所以我現在周圍的人對我的看法都不好，而我現在也無能為力，有時就是控制不了自己，我也不知道該怎么在學校去面對我的同學和老師們了。 現在我都有點不想去學校了而且我不知道我該怎么辦？

女 以前我性格不算開朗但是無論跟男生還是女生都挺好的，其實應該說跟男生玩的更好，跟他們稱兄道弟，初三那會我有六七個人的朋友特別鐵經常形影不離的，但是他們之中我成績最好，其他人都是徘徊在能不能上高中邊緣，最后中考我的成績可以上市重點高中的重點班更上一層的火箭班，可是我夢想是省重點高中，我爸媽也希望我去那省重點就托人把我弄進去了，可是弄進去的人都是叫實驗班，宿舍和教室都是不同樓和正取的分開，學校也搞各種歧視，明明實驗班可以獲獎結果就改成重點班，各種打壓，正取生也不把我們放在眼里，老以為我們是太子爺來學校玩的，每次我在飯堂吃飯都會聽到旁邊的正取生在罵實驗生，從此我就特別抑郁，一想到以前那些朋友都在不同的城市，有的打工去了，就剩下我和另外一個在同一個學校，另外一個是體育生，她很忙想找她聊聊天都難過上天，在學校我沒有什么朋友，從上個學期開始我就有點屏蔽周圍的世界，不靠近別人，就喜歡一個人靜靜待著，這個學期分班以后更加嚴重了，我不跟任何人講話，回宿舍我也是自己忙自己的，甚至我的東西好像都天翻地覆的變化了，我以前喜歡的嘻哈變成了純音樂，喜歡的陽光變成黑暗，我喜歡待在房間了，不拉開窗簾不開燈，就這樣待著，過年那會我待在房間一個星期，除了上廁所都沒下過樓，總之一切都變了，這個學期我想好好學，我認真做作業聽課，看起來我好像恢復正常了，可是昨天就突然間心情掉落低谷，怎么也開心不起來，我這到底是什么病啊 (匿名)

我在網絡上好像惹了一個不該惹的人，他說他在社會上混了很久，然后他在網絡上罵人我就教育他，他說我是正人君子，裝圣人，說我裝逼，我就很委屈，還說要在我畢業那天在學校門口堵我，雖然他罵的那個人也沒什么德行，但是罵人就是不好的，反正我是這么認為的，就不能好好說話嗎，當然他罵他的那個人也很過分，別人給他錢也不知道他是不是騙子，嫌給少了，還說給狗狗都不要，說別人沒有情懷，我就納悶了，這不找茬嗎，還堵我，我看你也不是什么好人 (匿名)

現在在打雷，我很害怕，雨越下越大閃著白光震天的雷聲，我不敢睡覺，連動都不敢動，燈也沒關，我好怕啊，一直捂住耳朵，受不了了 (匿名)