女,11歲,我真的好想死但是又怕死我怕我朋友會很傷心我怕我媽媽會傷心我就連畫個畫都會被別人評價我真的什么也不是什么也做不好畫畫不好看學習也不好滿口臟話連最簡單的體育也不好出門還要注意別人對自己的評價別人不小心踩到我腳我也要說句對不起真的好想死 (匿名)

女 我是一個十七歲的高中生，我有時候感覺活著很累，就想著一死了之。每次考試成績沒下來之前就感覺很害怕，我媽她總說著讓我考好，她還威脅我說考不好就收我手機，所以每次壓力都很大。畢竟是混二次元圈的，沒手機根本就不行。 我媽她還不讓我談戀愛，我上學的時候她就玩我手機，有次我qq忘退了我一個同性朋友給我發消息，我挺喜歡那個同性的，順便問一下喜歡同性是不是病。然后她明明看了她就說沒看，然后我回家她就開始說我，還說放假也不給我手機了，還說不好好學就別念了。我當時在洗手間哭好久，我想著拿著什么直接死掉或許會痛快點。 今天也是，她就因為一點小事說我，我在我房間把美工刀都拿出來了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因為那種情緒過去之后我就會覺得我的生活還是不錯的，我覺得我還不想死，我還有好多放不下的人。 我還總容易哭，就偶爾想起什么小事或者根本不可能存在的事眼淚就會掉下來，包括現在，我在陳述這些事的時候眼淚就不自覺的掉下來，我就感覺我好委屈，感覺活著好累我又覺得死掉的話很自私。 我很擔憂我未來的生活，覺得生活好難，我同時還有絲厭惡這個教育體制，各種中國的傳統，尊老愛幼大的讓小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后來不及后悔。怎么辦？ (匿名)

女 我是一名小學生，但是很怕死，一想死后就看不到美麗的世界了，請問怎么辦？謝謝

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 因為怕媽媽哭所以不敢死。 日子難熬很鬧心

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

女 媽媽逼著我死說你死吧沒有一點優點在自己準備死時媽媽冷眼相看他是不是特別想讓我死 (匿名)

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽臺跳下去了聽說腦漿都出來了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續哭然后又休克如此循環到了火葬場他媽媽還是一樣的情緒激烈當時我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會這樣那天晚上開始我連續一周都在做噩夢夢到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導致我現在看到紅色都有點怕還有商場的那些假模特我怕它突然動了可是即使這樣在學校的我本來就有壓力還有那段時間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當時我就在隔壁的房子里可我沒去看她因為這件事我很內疚這幾件事連起來壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個世界了 (匿名)

女,15歲,我手抖較嚴重，很容易哭，對以前感興趣的東西現在也不感興趣了，不咋開心，還很暴躁易怒，胃也不舒服，但是卻沒啥問題，食欲一般般，睡眠總是睡不夠，不怎么打的起精神，在外面一個樣，一個人獨處又一個樣，記憶力不咋好，注意力也不好，還很自責覺得自己沒有，我這是怎么了？生病了嗎？總感覺得了抑郁癥，但是我又覺得不是，如果是我又不敢告訴家長，我應該怎么辦？ (匿名)

女,35歲,一年之約，三年之通 五年之離，七年之癢 十年之守…… 事實像這樣的嗎？ (匿名)