女 自從肥胖后，得了暴食癥。很痛苦。心理壓力很大。其實(shí)我可以做好很多東西。但是經(jīng)歷了婚姻的不幸，老是自我否定，又自我肯定。真的蠻痛苦的。不曉得該怎么開始。又想變好。 (匿名)

女 因?yàn)椴恢涝趺锤牡舯╋嫳┦场Ｐ那樘貏e差，體重也越來(lái)越胖。心理越來(lái)越自卑。感覺生活沒意義了。不想與外界交往 (匿名)

女 我很胖，但是每次想要減肥都沒有毅力，見到吃的就沒有控制力，我真的很煩，別人都在背后議論我胖，我真的很自卑 (匿名)

女 特別不滿意自己的體重，我165高96斤重。然覺自己特別胖，現(xiàn)在心里偷偷有了自己喜歡的人都特別自卑不敢告白。因?yàn)楣?jié)食減肥我還得了暴食癥。一吃就根本停不下來(lái)。我該怎么辦 (匿名)

女 我一直覺得自己有點(diǎn)微胖，想要減肥，可是卻經(jīng)常通過(guò)暴食來(lái)緩解內(nèi)心的壓力，最近的自己很頹廢，甚至看不到未來(lái)的希望，找不到前進(jìn)的動(dòng)力 (匿名)

女,19歲,我因?yàn)橹肮?jié)食了現(xiàn)在暴飲暴食怎么恢復(fù)，我的身高162，之前體重85，（也算是偏瘦類型）但是我前段時(shí)間覺得瘦成皮包骨好看，上相好，于是開始制定減肥計(jì)劃，一開始想要80斤但是慢慢的我覺得瘦下來(lái)很容易只要吃的少一點(diǎn)清淡一點(diǎn)就行，于是天天制定減脂計(jì)劃，不吃主食，每天清水煮一切，無(wú)油無(wú)鹽，走路散步1w以上，每天帶著饑餓入睡，胃也被我搞不好了，一個(gè)月的時(shí)間我瘦到了69斤，但是我并不開心，我不能像正常人一樣吃飯，看見油就膩，菜都要刷一遍水，就算看見自己喜歡的美食我也要計(jì)算卡路里然后拒絕它們，我情緒異常，變得不愛講話，每天腦海里只有早中午吃什么吃什么好，吃好了這一頓我就會(huì)計(jì)算著時(shí)間要過(guò)4-5小時(shí)吃飯，超過(guò)晚上六點(diǎn)吃飯我就會(huì)覺得前功盡棄會(huì)胖會(huì)生氣，瘦了之后我做事情提不上來(lái)精神，姨媽也不來(lái)了，我去醫(yī)院檢查醫(yī)生說(shuō)我子宮內(nèi)膜太薄了來(lái)不了開了激素藥，我意識(shí)到了我之前審美的不對(duì)，我不能一昧的以瘦為美，健康才是最重要的，于是我開始改變 想要恢復(fù)到之前一樣，反彈也沒事，但是我又反彈的太多了我受不了，我開始一日三餐正常吃飯，但一開始正常吃飯我就控制不住自己去吃那些曾經(jīng)一直想吃但是克制的零食，就算正餐吃飽了之后我看見甜品和油炸的東西我會(huì)瘋狂的吃吃到撐吃到想吐，只要胃一有空我就想吃垃圾食品，根本控制不住自己去攝取食物，我的胃好像被我吃的有點(diǎn)壞，難以消化，我想回到之前一樣天天開心一日三餐正常吃，想吃零食的時(shí)候就買，但不會(huì)吃撐正常的狀態(tài)，我不想像現(xiàn)在一早起床就計(jì)劃吃什么好吃多少是正常飯量，天天想著中午吃什么營(yíng)養(yǎng)均衡，然后無(wú)聊的時(shí)候又控制不住自己邪惡的手去買一切曾經(jīng)想吃的都是克制的我想一頓全部犒勞回來(lái)，吃完又后悔自己這樣，胃也脹的難受，以前的我喜歡買買買喜歡唱歌喜歡畫畫打游戲根本不會(huì)在意一日三餐吃什么，而現(xiàn)在我的腦海里只有吃，我要怎么辦，我不想這樣子。 (匿名)

女 我很想知道怎樣才能更愛自己，怎樣才能解決自己暴食的問題呢。休學(xué)了一年，高中的時(shí)候減肥從100到74斤，后來(lái)厭食癥，大學(xué)后開始暴飲暴食，復(fù)胖了40多斤。現(xiàn)在只想知道該如何，控制自己的體重。并且好好的愛自己。

女 就想躲起來(lái)，不想見任何人，不相信他們。覺得很無(wú)助，因?yàn)轶w重。今天有了勇氣站上去，卻發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)很可怕，164，129斤。開學(xué)來(lái)就不敢稱體重，覺得已經(jīng)在很辛苦的控制體重了還是這樣。真的很辛苦，之前一直用長(zhǎng)裙不看見自己多胖，現(xiàn)在就想暴露出來(lái)，逼自己，可是覺得好無(wú)力。不想給自己壓力，可是又希望自己去改變。 反反復(fù)復(fù)減肥，100-120-現(xiàn)在真的到了130。我害怕這種節(jié)食減肥的反復(fù)，我知道自己可以長(zhǎng)期不吃東西，我知道自己會(huì)暴食，我知道自己會(huì)難過(guò)。我也一直在心理咨詢，可是我真的不不知道為什么還是那么無(wú)助。我是想改變，可是為了我那么貪圖不勞而獲，不愿意去運(yùn)動(dòng)。我就只愿意節(jié)食，我害怕自己逼自己，我害怕自己的急功近利。

女 17歲,我是領(lǐng)養(yǎng)的,和養(yǎng)父養(yǎng)母年齡差距比較大,他們60多了,經(jīng)常聽養(yǎng)父養(yǎng)母說(shuō)我不如他們親身的死去的姐姐,還說(shuō)早知道當(dāng)初不該領(lǐng)養(yǎng)來(lái),領(lǐng)養(yǎng)來(lái)就該掐死,我和他們沒有辦法溝通,永遠(yuǎn)都是我無(wú)理取鬧強(qiáng)詞奪理,他們永遠(yuǎn)是正義的1方,我有朋友但恐怕沒有真心的,說(shuō)實(shí)話我人際關(guān)系還不錯(cuò),因?yàn)槲铱倢?duì)別人笑嘻嘻的,但應(yīng)該那些朋友都不算真心的吧,我處于想對(duì)別人好但我不知道怎么對(duì),就感覺死了都最多別人哭1場(chǎng)然后忘了都那種...現(xiàn)在我要去看心理醫(yī)生嗎...如果不去我應(yīng)該怎么做 (匿名)

男 不知道從什么時(shí)候，我特別喜歡自己一個(gè)人，而且感覺不到美的存在，我感覺什么都很平常。就算是我原來(lái)最喜歡的東西也感到索然無(wú)味，請(qǐng)問我是性格突變，還是真的有心理問題？ (匿名)