女 不管自己怎么做，總感覺身邊的人依舊不喜歡自己，不能保持長久友誼，那我寧愿不去討好，讓她們不能夠傷害我，所以不管對誰都很冷漠，稍有一點不合我的意就要發飆，感覺這是一定要做的事，你足夠兇他們才知道尊重你，一碰到有人要傷害我，哪怕都是言語攻擊。我都要反擊，不反擊我會什么事都做不了，直到自己去做了這個事情，很在意別人的輿論，遇到不好的輿論我會去反擊，一定會。 我自己努力去實現的事情我才會心安，如若有別人的幫助，我會焦慮不安，重新做！不過現在這樣的情況好點了！ 一天不找別人麻煩就覺得腦子無法思考，如同行尸走肉！ 不喜歡和人相處，因為只要在一起相處就會彼此傷害，分道揚鑣！那還不如剛開始直接鬧掰，這樣比較痛快！ 每次遇到要討公道的事，一定要盡快解決，即使是撕破臉自己也不會在意，反而覺得心安！ 解決不了，什么事都做不了，一定要去和他吵一架才解決！

女,18歲,我是個大學生，朋友挺多，而且身邊的人也都覺得我個性開朗，我給人的第一印象都蠻不錯的，生活里對任何人都可以下意識的體貼關心，也經常聽他人訴說安慰他人，別人對我的評價都是很溫柔很活潑之類的，但實際上我不對身邊的人抱有任何期待，也不相信任何人，這種不期待不相信完全是無意識的自然行為，不是疑心暗鬼，就是很木納很冷漠，就算對方做出讓我覺得不高興的行為我也能忍受，而且第一反應就是壓抑下去，這樣要我反反復復一直忍受同一件事情我都可以做到，但一般來說忍受到最后的結果是我對那個人所有的好感都沒了，但就算那樣我表面看上去也毫無變化，被人需要我會立刻回應，他人有問題向我傾訴我不僅會安慰甚至還會到處找人幫忙，但其實我心里是無所謂結果的，對人的好是下意識的行為，覺得就算再難受忍一下心木了就好了，其實我挺害怕自己這樣冷漠下去的，我現在對任何人都不抱期待，感覺所有人都是一樣的，都是差不多的，不深入還能維持一開始對那個人的比較好的印象…我現在就覺得只要做好自己該做的其他人怎么樣都無所謂了，一個人也很好，不對任何人投資感情才最輕松，但我其實知道的，這樣的心態是不對的，請問有什么辦法能讓我改變我現在這樣的狀況嗎。 (匿名)

女 我也不知道該怎么說，可能是我羨慕嫉妒或者其他，我就是很討厭那種和誰都裝作很熟，認識一兩天就和誰都可以成為好朋友的人，我自己是不想去交新朋友，或者不敢，對這件事一點積極性都沒有，我感覺自己思想是不是有問題？ (匿名)

女 好像邊上的人都不喜歡我，朋友說我習慣把自己好的一面隱藏起來，把最壞的一面留給別人，我也不知道為什么會這樣，大家都覺得我不愛笑，總是很冷，內心封閉 (匿名)

女,19歲,如何做到不在意別人對你的態度，比如說我一個很好的朋友她在我面前和在另一個人面前的感覺很不一樣，在另一個人面前就很活潑話很多喜歡開玩笑，在我面前就話很少，而且我說話她幾乎不回應我，搞得我像是在自言自語，有時候我說幾句自己的觀點，她就用很不好的態度反駁我，我有時候用開玩笑的語氣和她說話，她也不回應我，另一個人跟她開玩笑，她就會開始搞笑。這搞得我很難受，另一個人不是和我們經常一起的舍友。如何才能做到對每一個不管是親近還是不熟的人對你態度不好的時候做到不失望，內心無波瀾 (匿名)

女 原來我特別討人厭 如果不是跟朋友聊起我都不知道，說我性格不好我現在才知道原來以前在學校的時候很多人說過我怪怪的 其實我比誰都清楚我的問題我也努力嘗試過改變可是我真的做不到我能怎么辦你們根本體會不到我的那種心情當你在說我的時候我還要保持微笑其實我聽到你說我的時候心情真的很不好對我是不合群跟人相處起來給人帶來一種很不舒服的感覺其實這些我真的都知道可是我做不到跟人相處自然努力嘗試過改變就是做不到就連我最好的朋友來找我我都不讓我想已經很嚴重了吧 真的好累不知道該怎么辦

自己是個很被動的人,且很容易在意他人(尤其是某個人)的看法說法。剛剛提到的某個人,是我一朋友。但我受她的想法制約,我害怕她生氣,但我自己又不舒服。她是個很自我的人,其實我覺得這樣不太好,但同時我又很羨慕這種性格,討厭就是討厭,喜歡就是喜歡。我們之間是她占主動,每次她說干嘛我就是干嘛。有時候我不愿意但又不得不表面愿意,或者我想拒絕要想好久的措辭,或者是我干脆選擇逃避。這是我最慣用的。而且我真的容易想太多。有時候明明是一件小事,我卻容易擔驚受怕,腦子里一直在意這些想法。明明知道這事很正常,我明明沒錯(大多數是關于那個人的)。還會想的很遠,就是可能發生的事,明明沒發生我也愛在腦子過一遍流程。有時候我想到那個人我都會胸悶氣短。我有想過要不要斷了,但我其實又不是會主動斷友誼的人,她對于她自己可能沒感覺做錯了什么,也確實是我太敏感太懦弱(但其實我跟別的一些朋友相處模式反而輕松得多,也不會想太多)。我們之間也算不上絕交的地步。而且應該也是我心理出了點問題,可能相處模式就比以前過了一些些吧,但我以前與她相處還是很快樂的。但是雖然這目前是個例,但我覺得我的性子怕是還會遇到該怎么辦。尤其是我現在高二,到時候就要高考了,我擔心到那時候我也會這樣內心煩悶,反而發揮失常,在之后的生活更是。所以其實我想改變自己。我該怎么樣才能盡量做自己,討厭什么喜歡什么隨自己。但我也是個很考慮別人的人,強行改估計不行,我想讓自己能夠順其自然。考慮別人當然可以,在不難受,傷害到自己的前提下。如果一旦不舒服就會表達自己的感受并態度強硬一點。并且不要想太多,三思而后行用在正確的地方而不是處處想,累的要死。總說人是為了自己而活,我媽也說交朋友是讓自己高興,否則就是有利益與目的。但我反而像是為了別人而交的朋友。我有個朋友也問過我,她說她找我做朋友是因為我挺幽默,能給她帶來快樂。她問我呢。我真不知道為什么,我說為了她快樂吧。我從來都是被動的狀態。我倒不在意被不被動,但我是想隨自己高興的被動,不高興就主動地表露出來吧。也希望自己不要太在意他人看法。 (匿名)

女 我性格其實算是扭曲吧，做一件事時表面上和心理是完全不一樣的，經常會為了不讓別人討厭自己而做一些牽強的事情，對誰都好，沒有非常討厭我的仇人，也沒有玩的非常好的朋友。 比如上個星期我朋友化妝來學校上學，問我好不好看，我心里其實非常厭惡這種事情，甚至想吐想去嘲諷，但是卻說她好看，還有虛假的笑容也會掛在臉上，違心說出來的話真的不舒服，胸口悶悶的，這樣的我真的好假，但是正真的我也許會讓人討厭吧。 后來我越來越不想和別人交談，不喜歡說話，對別人很冷淡，有人跟我搭話時，我甚至當做沒聽見一樣，討厭和別人接觸，有時候和父母說話心里都會有不適，不想回話。雖然身邊依然有很多朋友，但是卻會感到孤獨，我該怎么辦？ (匿名)

女,20歲,心臟病都要給我弟氣出來了，為什么有個像瘋子一樣的弟弟

男,30歲,副業賺的錢拿到手軟，發麻！！！！！！！！