我很羨慕那些家庭和諧父慈母愛的家庭，和那些不是大哥的孩子們特別羨慕那些手上沒有傷的人我想不到他們的到的愛是有多慈祥的。自己都自己的未來都沒有信心了 (匿名)

女,不是每一個家庭都是幸福的。在我看來我比較羨慕那些嬌生慣養的女孩子從小到大我都是自己照顧自己沒有被別人照顧。

女 我心里總想著，自己的家庭不好，也不會幸福。父母也總是針對我。我感覺或者也沒什么意義。 (匿名)

女 我很羨慕別人，我想在回家時能跟父母不吵架，我也想在一個安靜的環境下學習，他們每次拿我跟別人家比，我也想讓我家長學一學別人的家長。。。 (匿名)

女,你知道我有多羨慕你們嗎？無論是發微信就回的父母還是富裕的家庭，還是被人喜愛，在我這里是多么奢侈呀 (匿名)

怎么在不幸福的家庭里生活？我父母已經協議離婚了現在我是跟著父親生活，我父親之前進過監獄現在每天都會在家不停的想，已經把自己給毀了，而我很厭惡他，會跟他打架，我也愁眉苦臉的，眼睛也變的呆泄無神，感覺自己已經變了，自己以前的眼睛是多么的明亮，同學還會說我像個傻子，我現在很不幸福 (匿名)

女,32歲,看到好多離婚家庭孩子父母都不幸福，我已經超越百分之八十家庭了。首先，老公踏實疼愛，孩子可愛孝順。我要知足感恩 (匿名)

女,34歲,昨晚對象和她老公一起回她老家之后給我視頻，讓我看她家，她女兒啥的。我覺得有點不舒服，早早就掛了視頻。今天她又給我說她在她媽家里怎么怎么樣，我也不想和她多聊。也沒有很不開心，不過也沒有舒服吧。其實我覺得我是挺羨慕她有家庭的溫暖，有爸媽兄弟姐妹的陪伴。她本來也是屬于那種享受生活的，我覺得她很幸福的，有一點嫉妒的存在吧。所以我現在給自己搞了很多興趣，又多養了點寵物，這樣我就也是挺充實幸福的，我也不在意對象那些了。我也有我自己的溫暖小家。過著我想要的生活，每天好好上班，還有自己的小家，做一些自己的愛好，伺候我的寵物兒子們，現在還挺滿足的。 (匿名)

我是女生，有時真的想自己不是女生，膽小如鼠，自卑，身邊也沒有多少朋友一起玩，我甚至沒有勇氣交朋友，因為我害怕自己的行為給他們帶來困擾，我害怕他們跟我玩不是很開心跟別人說話就很開心就這樣我害怕會讓自己更自卑?？粗鴦e人都有很多好朋友甚至男性的好朋友，我真的很嫉妒，有時覺得自己的行為真的很奇怪我也不理解我在做什么，我什么也做不會，我發現不了自己的優點，我也很懶。不僅這樣，我甚至連學習也弄不好，容易產生自私的心理，那些別人一學起來就學會的我怎么也學不會。我們這里是個小城市，連個海都沒有，心情時常壓抑只能騎車到處亂逛但是我覺得這樣也不會有人關心我除了我的媽媽。學習沒有毅力，又容易驕傲，自己暗戀一個人也沒有勇氣跟他說話，我害怕自己說話很小聲他聽不見，這樣我們的關系可能會更加僵硬。我真的很懶很懶。又容易沉迷手機，想太多，我覺得自己真的好沒用，這些話我已經憋在心里很久了，我知道上天可能會討厭我這樣的自己，反正上天可能也不會發覺我這個存在感極低的人吧，我真的很希望這些話有人聽見，未來會有很多真心的朋友。為什么我喜歡玩手機，因為我覺得在網上可以看到一些和自己相似的人，我可以看不見他們的臉和他們聊天我們互不相識。如果我有勇氣就好了，這樣就不會總是讓自己難過，真的很對不起自己我沒有把你自己做好，這些話我在現實中是沒有人會一句一句聽我說的，可能網絡上的朋友他們也會選擇性挑幾句啦安慰我。有時我會逼自己堅強一點，但是我真的太脆弱了。可能在現實中就算我跳樓也沒有幾個人會認真聽我訴說，他們可能這是人間常態，但對不起我真的很脆弱，外表看起來雖然冷酷，跳樓他們也可能會選擇怎么救我而不是聽我訴說 (匿名)

女,17歲,最近很累很累的感覺，睡不夠，不知道怎么很好的處理身邊各種關系，有點焦慮。感覺自己神經兮兮的 (匿名)