女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了 (匿名)

女,32歲,所謂的好日子不過吃好睡好所愛之人全部安好沒事早點睡有空多掙錢，，，，。。。

女,雖然我很想多掙點錢，但是我覺得我的生活被擠壓的沒有娛樂時間了。馬上有新人來了，不需要加什么班了，我覺得也挺高興，這樣我就可以多出來時間娛樂一下了。今年突然覺得我應該好好享受生活，而不是為了掙錢而掙錢。夠花就行，錢少少花點，錢多多花點。太疲勞了我也不去做兼職和加班了。朋友總說要有上進心，我想了想我還是喜歡安穩的日子，有機會的話上進一下，沒機會就這樣挺好。 (匿名)

女,今晚看了很多篇帖子。突然想到了一件事。我覺得我應該再規劃下自己的生活了。經過了前一段時間的沖擊，我也亂七八糟的又是聚會又是交友的。其實沒有一點意義，那只是打發空虛，因為我也并沒有覺得很快樂，只是帶來了一些刺激。現在重新規劃下，不去聚會不去亂七八糟交友。而是把時間用來上課學習，賺錢，以及生活里多愉悅下自己。這兩年疫情我也沒有再多學課，除了現在上的課，我應該再考慮加一門課了。然后想辦法再多掙點錢吧，即使是底層人，那也有辦法多掙點錢的。總的來說，生活是自己的，自己要好好過好的。道不同，不相為謀，有人不愿意陪伴下去了，那就自己好好走好自己的路。吃一塹，長一智，好好過好自己的吧，其他的事隨緣分。 (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 連我自己都不認識現在的我了，在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，然后迷迷糊糊就放學了，回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著，放學了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！ (匿名)

女 我什么都不想做。天天玩又閑的難受，真的是我太懶了嗎，感覺生命可有可無，一切與我無關！

女,現在的生活按說每天忙忙碌碌，又踏實又忙碌。最近的狀態應該是有點壓抑。情感上我喜歡的那個人出現能讓我的心起一點波瀾，但是我也沒有動力想去和喜歡的人在一起，我知道配不上，努力也不可能。不喜歡的人我沒有一點興趣想去相處，聊天都不想聊了。心情每天都是波瀾不驚，人際上除了領導讓我覺得有點點煩和累以外其他沒啥，我都盡量安靜的待著。沒有憂傷也沒有喜悅。身體最近每天睡起來就不舒服，沉重，脖子有點痛，睡覺一般般，起床活動活動會舒服點。除了我喜歡的跳舞機讓我有點興趣，其他的活動都沒興趣，但是想去玩跳舞機要好遠才有，休息才能去一次，玩太久膝蓋也不舒服，還花錢，我覺得我也壓抑著不去。吃東西最近就想吃點辣點的，又怕上火一直壓抑著不敢吃辣。本來要養一只貓，預定了，給貓準備的東西都備好了，然而半路撿了一只鴨子，不得不放棄計劃，沒人要，我只能先養著，一只鴨子也夠我花費很大精力照顧，因為不停地吃不停地拉，好臭，我覺得再養貓就一團亂了。 今天終于可以休息了，心里感覺輕松一點。雖然一點也不像做飯，但是做飯省點錢，還是自己買點菜做飯吧。 (匿名)

女,最近很奇怪，在課堂上總是想喊出來，一有這種想法我就會費力去壓抑，我是不是精神方面出了問題呀 (匿名)

女,15歲,每天只能靠藥物才能活下去這種日子真的太難熬了已經休學幾個月了我一直覺得我是家里人的負擔身邊也沒有什么朋友越來越內向情緒越來越不好我也很想離開就算以后不在了也沒關系至少我這十幾年沒白活 (匿名)