女,22歲,2020這一整年我都沒(méi)有真正的開心過(guò)，不知道為什么以前，有時(shí)候別人講一件挺好笑的事，在以前我會(huì)很開心的笑，現(xiàn)在不知道怎么了，明明別人笑的都很開心我就是沒(méi)覺(jué)得很好笑反而覺(jué)得無(wú)聊，對(duì)什么也提不起興趣，最近兩三個(gè)月總是會(huì)無(wú)緣無(wú)故的哭，總覺(jué)得自己委屈嫌棄自己莫名的覺(jué)得自己很無(wú)能，什么事也做不好，有時(shí)候會(huì)對(duì)著鏡子自言自語(yǔ)，還會(huì)扇自己耳光。有時(shí)候覺(jué)得自己心理有病有時(shí)候又覺(jué)得沒(méi)病，像是裝出來(lái)的委屈，感動(dòng)自己封閉自己然后就會(huì)胡思亂想一個(gè)人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，現(xiàn)在的情緒很平淡對(duì)什么都提不起興趣興趣很淺，家里人問(wèn)我怎么了我會(huì)本能反應(yīng)隱藏自己的情緒不讓他們發(fā)現(xiàn)，家里來(lái)客人我也很害怕跟他們一起吃飯，我不知道怎么了現(xiàn)在就想一個(gè)人吃飯，我是怎么了時(shí)而正常時(shí)而不正常，我覺(jué)得我心理上有點(diǎn)變態(tài)了 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無(wú)常吧應(yīng)該，我空閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想不開心，只有忙起來(lái)我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無(wú)論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來(lái)，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f(shuō)我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機(jī)，就算沒(méi)有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺(jué)，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒(méi)有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒(méi)有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問(wèn)，我感覺(jué)我有好多好多不會(huì)的，我感覺(jué)我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒(méi)有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂(lè)意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過(guò)去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說(shuō)的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺(jué)我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說(shuō)我，我出去一兩次他們就說(shuō)我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

女 我外表很陽(yáng)光樂(lè)觀，會(huì)和同學(xué)滔滔不絕地講個(gè)不停，有時(shí)會(huì)特別積極亢奮，與時(shí)間賽跑，思想活躍，對(duì)自己有自信心。但一個(gè)人的時(shí)候，會(huì)莫名的情緒低落，煩躁，心痛，經(jīng)?？仗摰叵瘯r(shí)間，感覺(jué)全世界都背叛了自己，只剩下自己，回躲著偷偷哭，學(xué)習(xí)壓力大，跟不上別人的步伐，自暴自棄。我該怎么辦，我感覺(jué)好痛苦。。。 (匿名)

女,17歲,作為一個(gè)高中生，已經(jīng)高二了，自己情緒還沒(méi)調(diào)整過(guò)來(lái)，之前焦慮就很嚴(yán)重，經(jīng)常在學(xué)校干嘔，一開始以為胃腸感冒，后來(lái)才知道過(guò)度焦慮會(huì)產(chǎn)生不良反應(yīng)。我可能是有些心事重，家庭啊，學(xué)校啊，應(yīng)付不來(lái)和同齡人相處，還有自己的能力真的很差，不是指學(xué)習(xí)哈哈哈。 抗壓能力快為負(fù)值，日常小考考錯(cuò)會(huì)挨罰還有挨罵，一寫錯(cuò)就擔(dān)心的不得了，老師實(shí)在是太太太嚇人了，兇超級(jí)兇，女老師害。 雖然告訴自己焦慮沒(méi)有用，要理清思緒，一點(diǎn)一點(diǎn)就解決問(wèn)題。擔(dān)當(dāng)問(wèn)題發(fā)生時(shí)，我已經(jīng)消極的什么都不想干，就聽心臟在跳。偶爾還睡不著覺(jué)，以前數(shù)羊數(shù)到200以內(nèi)就睡著了，最近這兩天不行了，我干脆就不數(shù)了，反正學(xué)習(xí)任務(wù)一堆，睡覺(jué)晚，生理太困了也能睡著。 我真的是，很失望，想改變自己，但是內(nèi)向敏感的這種性格真的很頑固，語(yǔ)文老師說(shuō)我是乖乖女，想要做好，讓每個(gè)人都承認(rèn)自己，心事重，想太多，這樣活的累 確實(shí)累，所以不知道該怎么處理，就是難過(guò)，天天不開心～ 而且，法定假日還只放四天假，國(guó)慶節(jié)誒，那三天讓學(xué)校吃了，簡(jiǎn)直氣死了。難過(guò)更難過(guò)。 限制就是讓我干什么都能接受，一提上學(xué)打心眼的拒絕，不是吧不學(xué)習(xí)，只是指上學(xué)。 我什么時(shí)候心理能跟上年齡快點(diǎn)成熟，害～

女,17歲,高二的女生 最近我們特別忙，什么運(yùn)動(dòng)會(huì)練方隊(duì)，周測(cè)，小考，作業(yè)，什么什么一大堆，作業(yè)也攢了好多回家寫。物理周測(cè)班級(jí)倒數(shù)第三38分[破涕為笑][破涕為笑]真的感受到了什么是壓力。 我從高一情緒就不太好的嘛，一直到現(xiàn)在，導(dǎo)致我難受的情緒一上來(lái)，我就沒(méi)辦法處理各種人際關(guān)系，學(xué)習(xí)，有點(diǎn)影響正常生活尤其不在校的那種也有。這心情隔三差五就會(huì)出來(lái)，我上周都調(diào)整好了，但是這周又功虧一簣了，要么是隔幾天心理就會(huì)壓抑起來(lái)，要么就是每天的一個(gè)時(shí)間段。 今天晚上回來(lái)終于崩潰了，哇哇哭，雖然前幾天剛崩過(guò)?？薜侥X袋缺氧，強(qiáng)挺著寫完作業(yè)。跟媽媽好好嘮了，想去做心理咨詢，不出意外被拒絕了，我本來(lái)心情就不好，沒(méi)控制住情緒吵起來(lái)了。她說(shuō)也不知道你有啥哭的，天天就這些人際關(guān)系，有啥想不明白的，別上學(xué)得了。平常不這樣，但是氣話真的很傷人啊 我真的不知道怎么辦了，今天哭完了，情緒暫時(shí)緩解點(diǎn)了，但是老這么惡性循環(huán)，挺不住了呀。道理我都懂，但是她們只告訴我道理，不會(huì)教我怎么去做。我越來(lái)越不了解自己了，我為什么會(huì)出現(xiàn)這種情緒，歸根結(jié)底原因我也不知道，真的好難過(guò)[難過(guò)] (匿名)

女 我即將是19年的高考考生 經(jīng)常晚上一定要到兩三點(diǎn)才睡得著，不想去學(xué)校，在學(xué)校也是想聽課又不想聽課的樣子，感覺(jué)老師好煩，然后每天都不開心，不知道為什么不開心，反正就是不開心，又喜歡一個(gè)人胡思亂想，感覺(jué)家里人都不理解我，自從我知道我的（身世）之后，我感覺(jué)他們都討厭我了，我也不知道為什么，變得不愛(ài)和家里人親近，不想和他們講話，覺(jué)得他們老是忽略我，喜歡躲著他們，有時(shí)候明明在家里，就隔了一堵墻，也要用手機(jī)發(fā)消息，有什么很長(zhǎng)的話也是寫在紙上夾在門縫里，有時(shí)候不知道什么原因就吵起來(lái)。而且喜歡一個(gè)人哭，還不知道為什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出為什么就越難受，然后我以前成績(jī)還是很好的那種，然后我差了0.5就能去一個(gè)我想去的學(xué)校，后來(lái)好幾次我都離我想要的都差一厘，我有時(shí)候都覺(jué)得我是多余的，可能我死了也沒(méi)有人會(huì)發(fā)現(xiàn)，感覺(jué)他們都不重視我，都不喜歡我。但是在外面的朋友面前我又可以每天沒(méi)心沒(méi)肺的笑，有時(shí)候又自己想的通，可是每差不多一個(gè)月都會(huì)莫名其妙生自己的氣，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女 我現(xiàn)在高二感覺(jué)自己每天都不開心為明天和以后感到焦慮心臟不舒服每天都是在假笑然后心里沒(méi)有真正的開心過(guò)當(dāng)有人開心的笑的時(shí)候我就特別羨慕嗯不期待明天的到來(lái)不期待任何事感覺(jué)沒(méi)人愛(ài)我沒(méi)有朋友只是自己一個(gè)人沒(méi)人關(guān)心我我現(xiàn)在在學(xué)校不想讀書超級(jí)想媽媽想家根本學(xué)不進(jìn)去 (匿名)

女 我是一名大一學(xué)生，從開學(xué)不久到現(xiàn)在一直斷斷續(xù)續(xù)的心情不好，很壓抑，對(duì)什么都提不起興趣，一開始以為會(huì)有好轉(zhuǎn)，可是現(xiàn)在情況好像越來(lái)越不好了。 在大學(xué)生活中，感覺(jué)自己很忙碌，卻又不知道自己在忙什么，覺(jué)得自己很沒(méi)用，在社交方面也很困難，我不害怕與人去交流，卻不知道怎么與人去交流，導(dǎo)致我不想去交流，形成循環(huán)，甚至我不知道怎么和我相處三年的朋友相處了。 這樣的感覺(jué)真的好難受，大學(xué)有心理課，里面的內(nèi)容讓我更加害怕，我也許是心理出現(xiàn)了問(wèn)題，很不自信。

女,15歲,15歲之前那段時(shí)間天天哭現(xiàn)在哭累了再也不想哭了就無(wú)奈的笑初三學(xué)習(xí)壓力大我因?yàn)樽鍪中g(shù)請(qǐng)了好久的假然后下冊(cè)才回去上課因?yàn)楦簧蟿e人都在往上爬就我往下掉我那段時(shí)間很焦慮有時(shí)候真的把自己急哭然后因?yàn)橹坝幸患麓碳さ搅宋乙驗(yàn)榫W(wǎng)戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛(ài)與不愛(ài)難過(guò)我是錯(cuò)把這張曖昧不清的感情當(dāng)成救贖吧覺(jué)得他能救我給我希望但是我錯(cuò)了我知道我做錯(cuò)太多事了我很懦弱我一直在逃避現(xiàn)實(shí)我不愿意去面對(duì)自己做錯(cuò)的事它卡死在那里成為我的心結(jié)他們叫我有什么事說(shuō)出來(lái)就沒(méi)事了他們覺(jué)得我不愿意說(shuō)可是我要怎么說(shuō)說(shuō)出來(lái)誰(shuí)能幫我？老師覺(jué)得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說(shuō)了我記憶力下降時(shí)而幻聽吧！現(xiàn)在我什么也不說(shuō)沒(méi)有人覺(jué)得你很難過(guò)只會(huì)覺(jué)得你不求上進(jìn)那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見。我現(xiàn)在連自己能不能好好活著都是個(gè)問(wèn)題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說(shuō)我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結(jié)解不開就解不開吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會(huì)再向任何求助了我一字也不說(shuō)。 (匿名)

女,25歲,很無(wú)聊，有沒(méi)有同樣也無(wú)聊的人陪我聊聊天?