女 我看到刀就不自主的割自己，看著血流出來有一種快感，我是不是變態了

男,為什么一閉眼睛就覺得有刀在割我的手，為什么有人做手術就覺得刀在割我

男 我總覺得有人要割我手腕，可我也知道少有人可以打敗我哪怕偷襲 (匿名)

我正在天臺上，想跳下去，手里拿著刀，一遍又一遍的割手腕 (匿名)

女 最近總想著要割手，看到刀之后手就蠢蠢欲動，但把刀拿到手之后有不敢割太大力，只是輕輕割幾下留下些傷疤，但總覺得最近變喪了，總會因為一點兒小事產生自殺的念頭，不知道這是怎么了…… (匿名)

女 非常難過，并沒有特定的原因， 有司的想法可是我不敢 我拿著小水果刀在手腕的同一條線上，非常輕的劃著，也會不耐煩的按一下刀韌，我不敢用力，我怕真的割破流血什么的會添麻煩，可我又想傷害自己去報復甚至威脅什么的，我不知道，割著割著火辣辣的，我開始用刀尖挑皮，同一條線，終于出現我滿意的口子，沒有出血的一條紅線，可真的不好劃開卻不流血，不斷的磨，大概幾百刀也很難破皮，我好像數了1百幾沒數了， 我好像瘋了，挺變態的想法，我很煩，不斷劃手臂，但好像又很輕松，我劃的非常歸整，橫豎填在表格中，像棋盤，后來像素描，我在說什么啊，我不是變態的，我。我只是劃了白橫，現在都沒感覺了，我。我不知道，我忘了我要干什么，可能只是想說給人聽，我想要聊，又怕你們罵我作，我，是挺作的，我不知道，我。。。。。

女 我想知道自己到底怎么了有時候拿東西劃過手但是也就一兩次不敢拿刀怕疼想過死

拿著美術刀，想手臂上來一下，畢竟也不怎么疼，但不敢下手，怕不知如何解釋……真是…… (匿名)

女,18歲,有時候我會生我媽媽的氣，覺得她太煩人，太啰嗦。她總是拐彎抹角地說話，不直說，好像在裝可憐一樣，在這種時刻我覺得她很討人厭。我總覺得她特別不喜歡我爺爺奶奶，我甚至有過那種想法：“我不該表現出喜歡或者關心爺爺奶奶的樣子，要不然這樣就是對媽媽的一種…不忠心（這個詞可能不恰當）”她有一次去奶奶家的院子里，微笑著轉了一圈，等我們回家后，我聽她和我姨說打算在奶奶家的院子里在哪安間小房，（大概就是等我奶奶爺爺死了然后安置新的房屋）我一下就愣住了，我心想，人怎么會這么惡毒。我還記得我媽媽去她娘家的時候，我在旁邊聽著，她一直不停地在和她的姨，小姨子各種親戚吐槽“我爺爺和我奶奶的事情”說我奶奶年輕的時候被我爺爺追著滿院子打，說我爺爺怎么怎樣了，然后親戚們符合著說“天哪怎么他們一家子這樣啊”我當時就覺得“我們到底是不是一家人啊。”說到這個，我想起有一次一大家的人坐在一起吃飯的時候，我爸爸跟我爺爺說“你趕緊把這家里的幾間院子給安排下給了我還是我弟弟，寫在紙上”（意思不就是寫遺囑嗎）我爺爺說“你這是說的什么話啊”說著他就出門去了。我也放下筷子，我真的永生難忘，那個場面，我爺爺臉紅紅的，當時還喝了酒，所有的人圍在一個桌子上，我爸爸說了那樣的話。我真的覺得很惡心。我的爸爸和媽媽怎么會那么的歹毒。可是，我媽卻會給我奶奶買件衣服，我爸會給我奶奶家添置新家具，費時費力修新陽臺。他們的所作所為和內心真正所想的根本不一致。人性真的好可怕，好扭曲。前幾天我做了個夢，夢到了我媽，她在夢里讓我太生氣了，氣的不行了，我就醒過來了，我實在是太生氣我直接扇了自己一巴掌。我不知道為什么總是有給自己耳光的沖動，在難受的時候。

我現在實習結束了，在家里準備一個月之后考試，每天還要給我爸做飯，我爸白天在工地上班，我媽在外面上班，周末才回家，要是我不用做飯就好了，學習可以更輕松些，每天早上起來第一件事就是做飯，我都愁的不想起床，我以前特別討厭做飯，洗碗，手上也油乎乎的，衣服上也一股油煙味，但是現在真是沒辦法了。 (匿名)