女,12歲,又被罵了，為什么總是罵我呢，像吃了火藥一樣，說什么都是頂嘴，我怎么辦呢，我的成績真的只是因為我嗎，我的問題只是因為我嗎，我的好都是因為你們，我的壞都是我，是嗎，是你們沒有缺點，是我沒有優點對吧，我沒有一點價值，我還有什么活頭呢，死了算了，沒有必要

女,17歲,有病啊是不是，我他媽的干什么了啊天天罵我天天罵我？我寫了一晚上作業，白天一天沒玩手機，晚上洗漱剛拿手機就開始罵我？我又做錯什么了啊？讓我寫數學的是她，罵我不背英語的也是她，那咋了？我一邊寫數學題一邊背英語啊？？？給我找一對一輔導的是她逼我去補課的是她，嫌我補課浪費錢的還是她，那我能怎么辦啊？？在市重點排倒數就罵我智障？？？天天有事沒事就找茬罵我，有病啊 (匿名)

女,14歲,平淡無奇的初三學生。我真的好討厭父母罵人之類的話，那些詞匯會成為他們的口頭禪，說話很大聲，我真的很反感 (匿名)

女,15歲,今年15歲從小就不順4歲半父親出車禍成植物人不能再說話不能再下床了每天躺床上瞇著有的時候用一只手撐著坐起來看看電腦父母也在那個時候離異爺爺奶奶2017年離異從小爺爺奶奶就吵架但是我爺爺從來不還嘴我奶奶幾乎每天不超過3天就罵我爺罵的特別兇連續罵幾個小時經常趕出家門我每次都害怕極了而且還小很有陰影而且從小我也經常被我奶罵一次罵我3個小時過會再罵然后再冷戰一周 6歲的時候不知道因什么罵我了哭的特別厲害她把著掃帚喊給誰學呢我哭的眼睛睜不開大聲喘息話都說不出來過了一會說你誰又天生愛學習只有極少數人而且我又小什么都不懂她又罵了我一大堆去問我姐給誰學呢我姐說給自己然后就拿她跟我比就罵我 三.四年級的時候有一次我在補習班表現不好然后就告訴我家長我家長在廣場當眾罵了我好久我低著頭罵周圍好多好多人我當時就想能不能有個可憐我的人收養我 小學畢業的暑假因為我奶給我玩的范圍就是小區內已經很好了我去找跟我一個小區的同學玩去她家找她之后就在她家待著了她自己做了西紅柿炒雞蛋給我嘗之后出去玩的時候看見我奶了她說找我半天說我是不是去胡同跟一幫人鬼混抽煙喝酒了我都懵了不知道說的是啥就聽她一直罵我罵好幾天我又不敢說什么因為我說什么都沒有用她只會以為我在找借口就算有證據她還是認為她認為的就是對的然后找一大堆小事說我之后讓我以后都不許出門玩那個暑假我爸又讓我去他那在電腦上練打字把語文書上所有課文凡是字都打出來很長很累而且不是靠椅坐時間長了就背疼腰疼我能有什么辦法又不能說什么也沒用就算躺幾分鐘也不會好每天早上起來吃完飯就去練最長的一次練到0:30練了一個月半 現在上職高每個班烏煙瘴氣的我待不下去了因為我跟他們玩不來就好像我是另類一樣明明是它們有錯在先說的好像我的錯一樣 胸口疼兩年了一開始身體總出各種問題最近又嚴重了心慌失眠焦慮暴躁抑郁頭總疼我家長說我沒病去花那錢干啥我一個人又不能出門完全看不到希望 (匿名)

女 女 我從初二下半段開始，就經常覺得別人說我壞話，開始也就是在學校有，后來，在家里也不自在了，就覺得總聽到別人說話，好像有人監試我一樣，慢慢地，我覺得都不像自己了。現在，無論走到哪里都聽見別人在罵我，有時聽見在里的聲音，有時聽到家里的聲音，前段時間還失眠了，有時候幾乎要崩潰了，都不知道該怎么辦. (匿名)

女，16歲,不知道為什么大家都不喜歡我都喜歡欺負我罵我

女 爸爸媽媽總是罵我，而且話很難聽，他們有時候總是說一些傷害我自尊的話，而且還在外人面前，他們有時候說的話還不是真的，我該怎么辦？？？

女 我今年準備十四啦，其實我覺得，這個世界并不是吧嗐美好的，只是我的心靈，受到了創傷，網絡上，現實上的創傷，在安慰我前，我能問你一句...我能..信你嗎？ 其實，我的難受，是這樣的，我的奶奶，一直希望我讀到大學，然后嫁個有錢人吧.....然后，我現在可能是叛逆期，未進入叛逆期前，我奶奶，經常對我說，忍忍就好了，然后，我不知道為什么，我奶奶一看到我成績下滑很快，就使勁罵我，好難聽啊，我不想聽，那會，我不知道，我是否有輕微的憂郁癥，我不敢去檢查，不敢去看醫生，啊然后，我讀初一那會，我奶奶罵我時，我時常情緒低落，情緒低落，是來于網絡上的創傷，某某游戲上，我很喜歡一些女孩子，因為那會有個小誤會，我就火大的抱怨著那個人，為什么罵我朋友，從那開始，她們就遠離我，使勁對我罵，無論是什么時候，都在罵我，我也不敢告訴任何人，因為，我誰也不敢相信了，我那會把她們當成寶，只不過有一位我對她有點小小的敵意，沒咋在乎她，后來，我開始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各種辱罵，導致那時，我情緒崩潰，一遇到一點點難聽的話，我就忍不住的想死，拿起刀片使勁劃自己手臂，后來我苦苦哀求她們原諒我，她們原諒我了，可我感覺，她們錯了....錯在了罵我...對我不好....從那以后，我不再對任何人抱有希望，不敢真心真話說著...然后呀....現在初二啦，我因為想賺錢，努力賺錢讓家里過上好日子，咋們家富起來，我就告訴了我爸媽我的想法，我爸媽永遠都說，支持我的想法，我很開心，因為只是短暫的愛，不知道是哪天，我奶奶叫我吃飯，我沒去，她就罵我沒家教，然后呀，我被我媽罵了一頓，哭著吃了點飯，然后那會嘛，我感覺我好像有什么東西又復發了，我害怕，我難受，不知道過了多久，我奶奶會對我，罵！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住雞狗罵，就是罵我和我姐姐還有我爸媽，我那位叔，她卻沒罵，然后我就從骨子里散發出一種恐懼，害怕，害怕看到她，她會忍不住朝我辱罵，嘲諷，詆毀，以及，罵完就在那笑，我不想生氣都要生氣了，但我害怕她，害怕她打我，其實我是有打回去的力氣，但我不敢，我只能唯唯諾諾的...害怕...有時聽到她罵我媽媽，我就很生氣，什么玩意，我好恨，不能親自罵回這個罵我媽媽的老太婆....我現在看見她，都離她遠遠的，看她時，我忍不住厭惡，害怕，恐懼，難受，她好像就是不懂一樣，不知道玩笑輕重，動不動就拿我最討厭的事當成家常便飯一樣談話，好似我就是個玩笑，不配一樣，有一次，我剛好想出門，她就喊我去幫忙，結果我只是抱怨一句“偏偏在我要出門時喊”然后她聽到，就罵我白眼狼，好一頭白眼狼，今天你還不夠我數！我要狠狠的數你，讓你長記性，其實，我知道我自己的情況，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到傷心的話，想起自己的經歷，就覺得我很委屈！不管我有沒有錯，都是我必須先被罵一頓，我卑微，我的不好，全是她給的，我恨，我恨不得親手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕這世上，沒了這個人，可是我好恨，說完這段話的時候，我就感覺自己快呼吸不過來，滿腦子是死了，就不用難受了，我挺脆弱的，在我脆弱時，她動不動就來一句傷人的話，現在面對她，我不是恐懼那就是厭惡，惡心，恨和討厭，我沒用，我廢物，關她什么事！我其實，挺想沖進一個人的懷里，好好的大哭一場，把這一生的不愉快，全部哭出來，可是，我沒那福氣。我討厭，我恨。每次一想到這些，我就忍不住想讓她消失，我受了那么久的氣，沒人可告訴....我累了....誰能告訴我....我該怎么辦....我不想去醫院，我害怕.... (匿名)

女，14歲，總覺得自己需要裝成兩面派，一面陽光，一面壓抑，怎么辦

女,12歲,一陣陣的孤獨和恐懼悲哀思念都好難受。奶奶那一輩的人鬧矛盾，好多年了，老奶奶因此被弄出了病，無藥可救了，奶奶一直說她活該之類的。她可能覺得我爸媽不會讓她說這些話，從小就對我說這些東西，她有抑郁癥，不能刺激她。我姑的人生都被我奶奶毀了，現在有點偏激了。爺爺年輕時候家暴奶奶，現在被家暴回來真可謂冤冤相報何時了。姥姥小時候得了小兒麻痹癥，是半瘋的狀態，姥爺在我媽小時候早就死了，連照片都沒有留下。父母從小就放縱孩子，還好我從書里得到了正確的人生。我至今都忘不了我爸在我生日那天因為工作上的生氣打了我，我媽則沒有說話。我媽也不算什么好，她過于放縱讓我弟弟窩里橫，打我她也不管，“他還是個小孩你跟他較什么勁”“你們能一樣嗎，你大他小你得讓著他”弟弟對我的無理取鬧都會被爸媽認為是我的錯 生活里好缺愛啊 學校里我也沒什么朋友，同齡人的舞蹈，葉羅麗，斗羅大陸王者榮耀和閨蜜什么之類的關系的，我看來都小孩子氣，我融入不進去他們，雖說我也沒有否定他們的愛好，我不融入他們的也不貶低他們，我還是沒有朋友 每次被融入不了他們，就只能心里嘆口氣“畢竟他們都是小孩子嘛” 我有一個朋友，也不算朋友吧，她一直纏著我，我很討厭她，但是我不能不給她希望，她有自殺傾向 但是我不想在這種我覺得到處都是孩子的世界待下去了，我才12 (匿名)