女,17歲,高二了，壓力很大，老師和家長(zhǎng)都在向我施壓，再加上前段時(shí)間發(fā)生了一些我非常不能接受的事情，想到就會(huì)哭出來(lái)，滿腦子都是“我怎么還沒(méi)死，我為什么還活著，家人朋友擔(dān)心都無(wú)所謂了，趕快死掉吧”但是怕疼，不知道怎么死掉輕松一點(diǎn)，很痛苦，但是只能自己一個(gè)人消化，他們都覺(jué)得這事過(guò)去了，沒(méi)什么問(wèn)題，我自己一個(gè)人一直糾結(jié)很不正常。但是我就是沒(méi)辦法接受，我快瘋掉了 (匿名)

18歲,今年剛成年，明年打算自殺，我想要父母痛苦，我現(xiàn)在對(duì)什么事情都是無(wú)所謂的態(tài)度活著輕生的想法有好幾年了，一件一件的事堆積起來(lái)，以前我自己安慰自己，死了就好了，明年他們就能看到，我媽媽對(duì)我說(shuō)，你對(duì)什么事情都是無(wú)所謂的態(tài)度，對(duì)啊，我這樣活著沒(méi)有什么意義，明年輕生，如果期間還發(fā)什么事情，加速我的死亡，走的時(shí)候挑個(gè)風(fēng)和日麗的一天，好好看一下，閉上眼睛就走了吧，他們?cè)讲幌矚g看到什么樣的我，那我這期間就越要變成他們討厭的樣子，明年自己了結(jié)自己，想想這一天天的逼近，我就越開(kāi)心，因?yàn)槲乙饷摿耍_(kāi)學(xué)提前對(duì)自己說(shuō)一聲再見(jiàn)，明年下面見(jiàn)，陌生人 (匿名)

我是一名16歲中考生，我每次跟父母吵完架都會(huì)自殘而且是那種比較狠的那種，別人都感覺(jué)會(huì)很痛但我不管割還是割完之后都沒(méi)有感覺(jué)反而特別享受。我有過(guò)想自殺的念頭，我在重點(diǎn)中學(xué)上課每天都有補(bǔ)課，我的學(xué)習(xí)不是特別好但是我的父母想讓我考重點(diǎn)，我也想，可是我每次都沒(méi)有實(shí)際行動(dòng)。我有的時(shí)候一個(gè)人走在大街上就覺(jué)得現(xiàn)在的生活真的好沒(méi)意思，每天都做著同一件事。日復(fù)一日年復(fù)一年。我不知道我活在這世上的意義是什么。

女 你們好，我是一個(gè)初三的學(xué)生。 我覺(jué)得我就不應(yīng)該出生，給父母和其他人帶來(lái)了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺(jué)得我很怪。 很長(zhǎng)一段時(shí)間覺(jué)得自己想活的時(shí)候是在早戀的時(shí)候。 我以后還要養(yǎng)父母，但我不爭(zhēng)氣我真的好沒(méi)用，我學(xué)習(xí)不好，干什么也不好，我真的是個(gè)廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會(huì)自殘，但不會(huì)很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過(guò)，我也不想看他們難過(guò)。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺(jué)我。。我真的不能活著。。真的這種感覺(jué)。。真的好絕望。 我求求你們開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝！！！ (匿名)

女,18歲,我的家庭并不和睦也不富裕父母離婚我從小學(xué)五六年級(jí)就開(kāi)始想過(guò)要自殺活到現(xiàn)在十八歲我也不知道我為什么能活到現(xiàn)在沒(méi)用的父親貧窮的家庭活著的意義是什么最近兩年我的精神狀態(tài)越來(lái)越差了我想過(guò)很多種自殺方式怕痛我下不去手只能不斷用頭撞擊墻面來(lái)緩解自己的情緒我不喜歡與人接觸包括我的家里人我覺(jué)得我天生就是一個(gè)悲觀的人一個(gè)人在廣州呆了很久我不想回家我好像討厭我的家人就算他們死了我也不想回去回去很累很麻煩我從來(lái)沒(méi)有看過(guò)醫(yī)生我心里有很?chē)?yán)重的心理疾病我不舍得割傷我自己我多想有一場(chǎng)意外讓我死掉我也希望有個(gè)人能把我殺了活著真的比死了還難受 (匿名)

女,16歲,真的不想活了壓力太大今年初三學(xué)習(xí)一直下降看著一次比一次下降的成績(jī)我想考上自己理想的高中可是成績(jī)限制了我父母的嘮叨和老師看我的眼神和未來(lái)我的夢(mèng)想該何去何從真的夠了一切都?jí)蛄丝吹桨嗬锿瑢W(xué)收到成績(jī)上升的喜悅只有我自己悄悄低下頭偷偷流著眼淚不敢讓他們發(fā)現(xiàn)哭了三節(jié)課眼睛很疼可身體上的疼也比不過(guò)心理上的疼如果死了就會(huì)解脫吧再也沒(méi)有鄙夷我的眼神如果不來(lái)到這個(gè)世界上就好了我活著真的是個(gè)錯(cuò)誤死吧也許死了一切都會(huì)變好 (匿名)

學(xué)習(xí)倒數(shù)，后天就要中考。感覺(jué)背負(fù)了好多人的希望，可是又無(wú)能為力，壓力好大，昨晚吃了幾十粒藥自殺未遂。因?yàn)檫@件事失去了一個(gè)好朋友。今天鼓起勇氣像媽媽說(shuō)了這件事，想讓她理解我，她卻指責(zé)我，和爸爸一起....道德綁架。以及說(shuō)出了對(duì)我失望透頂?shù)脑挕Ｋ麄冇肋h(yuǎn)都不知道自己說(shuō)的話對(duì)我傷害有多大，他們帶給我了太多的壓力，讓我喘不過(guò)氣。我真的好想死。。 (匿名)

女 最近壓力好大，老師認(rèn)為我的成績(jī)很好，覺(jué)得我能考到好的學(xué)校，父母對(duì)我的期望也很大，可是他們不知道，我真的學(xué)習(xí)壓力很大，完全學(xué)不進(jìn)去，我也不知道自己怎么了，我也想好好學(xué)習(xí)，考個(gè)好學(xué)校，可是我不知道該怎么辦！所以，我心中有一個(gè)想法：這個(gè)學(xué)期考不上父母、老師讓我考的學(xué)校，那我就買(mǎi)瓶安眠藥，自殺，這個(gè)世界沒(méi)什么值得我留念的了，弟弟妹妹對(duì)我像敵人，父母也覺(jué)得我不好，同學(xué)們也如此……活著干啥啊！為啥把我生下來(lái)！為啥啊！ (匿名)

女,15歲,虛偽，自私，膚淺，脆弱，自以為是，自命不凡，毫無(wú)責(zé)任心，好高騖遠(yuǎn)，自卑，自大，控制欲強(qiáng)，爭(zhēng)強(qiáng)好勝，剛愎自用，不孝順，只會(huì)利用別人對(duì)自己的信任，貪生怕死，功利，好不顧他人感受，優(yōu)柔寡斷，知識(shí)淺陋無(wú)用！廢物！這就是我！我連周樸園都不如！我惡心！我怎么還不死啊！浪費(fèi)土地、資源，你活著就是個(gè)累贅！ (匿名)

女,18歲,善良也是要本錢(qián)的，今天晚上沒(méi)有按時(shí)睡覺(jué)，幫助到現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)此時(shí)此刻最需要幫助的其實(shí)就是我自己！_(′?L`」∠) 不光思維混亂不說(shuō)，而且因?yàn)榘疽苟鴾喩黼y受……根本幫不上什么忙啊……思維斷斷續(xù)續(xù)……（︶︿︶） 所以，當(dāng)再想幫助別人的時(shí)候，要看看自己有沒(méi)有足夠的能力和時(shí)間，不然，只會(huì)做得無(wú)用功甚至適得其反……不說(shuō)了，腦子一片空白很疼來(lái)著了……罒ω罒 還沒(méi)睡覺(jué)的鐵汁們，希望看到這篇帖子，您們能夠早一分鐘上床睡覺(jué)，這對(duì)身體很有幫助哦⊙?⊙！ ……不說(shuō)了，要死了……(?,_?)