女,一人，一世，一情，一夢。有些人有些事怎么去述說該，路遙知馬力日久見人心 (匿名)

女,15歲,從2017到2021經歷過幸福的時刻，經歷過孤獨，經歷過排擠，經歷過迷茫，經歷過絕望，經歷過變壞，經歷過改造，經歷過背叛，經歷過尷尬，經歷過窘迫，經歷過克制，經歷過自傷，經歷過神經，經歷過虛幻，經歷過縹緲，經歷了許多。或許我在賣慘，或許人的一生都要經歷這些。羨慕其他人有陪伴之人，而我想遇知音，確怎么都遇不到。我可能是個缺愛的孩子，但我并不缺少愛，只是他們做事太極端，讓我體會不到，又或許他們把愛藏的太隱晦，我體會不到。我也想成就金剛不壞身軀，不被外界干擾，不被他們影響。在這遙遠的路途中，真心想要有人與我相伴，或是知己，或是朋友，或是戀人.... (匿名)

女,13歲,去年的晚夏，陽江市實驗學校開學，那時的我誰都不想認識，只沉浸在過去的悲傷中。我一抬頭就看見了她，她正在看小說，某某。她長的并不出眾，衣品也不是很好，但是卻很耐看。老師跑過來收書的時候，我人都笑傻了，因為老師說，這位同學請不要在課堂上看武俠小說。我他媽笑得都抽筋了，你管某某叫武俠小說，牛逼啊大姐。她心有余悸的轉頭對我說一聲，他媽的，嚇死我了，這個死八婆。然后她又問，你是原耽嗎？我對她說了一句，我是然后露出了一個猥瑣的笑容。她說，你笑得好猥瑣，我喜歡，那個，我叫鄧秋余。于是，我們就這么認識了 以后的每一天，我們無論干什么都要在一起。睡覺要拼床，干飯要一起，上廁所要我陪，就連洗澡都要一起唱晚夜微雨問海棠。我叫她余哥，她叫我老方，膩膩歪歪了一個學期。有她在的日子里，連呼吸都是甜的。 她怕黑，所以我從來不偷偷關燈；她喜歡吃咸方包，所以我總會把我的面包分一半給她；她不喜歡被人牽掛，所以我拼了命地不讓自己想念她。 上天果真是嫉妒我的好，才幸福了一個學期，我就得了中度抑郁癥和心境情感障礙。我每晚都坐在陽臺上想要從六樓跳下去，但仔細想想，我還有鄧秋余。于是我就一直沒有死，活到了今天。她每天晚上都陪我出陽臺談話，讓我不能自殘，不能自殺。我很感動，我家里的人只會罵我去死，沒有人對我這樣說過話。我抱著她哭了，哭的仿佛是積攢了兩世的冤屈，“哥……我也不想這樣的啊……誰不想活著？是他們把我逼成這樣的啊……我真的不想再愛這個世界了啊……”她抱緊了我，說：“子欣不哭啦，世界會愛你的，我也會愛你的”。 就是這一句話，我淪陷了 是她給予了我光明，是她在我墜入谷底時拼命將我拉上來，所以，我可以名正言順地為她而活。 我，是個女同性戀。 后來，我要轉學了，轉學前，向她表白。她拒絕了我，意料之中。 再然后，我就坐在這里發帖，想念著遠隔千里的鄧秋余。 這就是我的經歷。

女,人間很好，搞不好哪天我就走了，千萬不要一點小情緒去傷害自己a (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,17歲,總有人愛著你，也總有人會不遠萬里，跋山涉水的奔你而來，別急，別慌，再等等，他還在來的路上?

女,22歲,唉沒人疼沒人愛一路走來好辛苦好迷茫不想出生我為什么要出生受苦物質苦精神也苦眼看身邊的同齡人曾經不如我越來越好好羨慕同齡人家庭有這么多資源給他們而我還要奮斗10年但還超不過他們…唉…深處最底層…遭受了多少白眼… (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

又是一個冰冷的夜晚，沒有說一句話。我知道，所有的歡樂都是別人的，我只是在強顏歡笑。我真的要完全按照你的人生規劃，你的想法走才滿意。我真的無法做到，你養育我長大，我感激。但沒有誰能支配誰的人生，因為我們自己才是自己的主宰。真正的答案，只有你自己的心感受了才知道，誰也不能告訴你標準答案。 (匿名)

女,14歲,我是07年的，關于抑郁癥這方面我測試的結果大多是重度抑郁，平時身體確實會有不適，也想過輕生，雖然不敢自sha吧，但也確實想過好幾次，在生活里，周圍的人都不理解我，但我又是那種話都憋著不說的類型平時也會被爸媽訓，就憋著，任憑他們說，即使說錯了，我也不反駁，一開始是不敢，后來就是自己知道說出來也是無用功，事后就會自己哭，也不敢哭的太大聲，一直憋著胸口就悶，有時候也會有刺痛，很難受的時候就想扔東西，有時候打自己耳光或者用燕尾夾夾自己心情就莫名的好一點，因為家庭原因，即使身體或心理有些什么事也不敢和父母說如果這次可以得到一個相對權威的回復我可能就會認真地考慮是否向家長提出自己的情況 (匿名)