我14歲有男朋友，一直學(xué)習(xí)一塌糊涂，男朋友也是網(wǎng)戀，想死，感覺除了我男朋友，世界上沒人在乎我，我在窗臺邊坐著，沒事就坐著，想著每天罵我的我媽在我死了后會怎么樣？會覺得我是活該嗎？

女,17歲,其實挺清楚現(xiàn)在是最叛逆的年紀(jì)。以至于我分不清現(xiàn)在難受到底是因為什么。是真的很難受還是青春期的原因。好累。太累了。以至于連把自己的經(jīng)歷打出來的力氣都沒有了。其實很討厭自殘。也不自殘我會犯惡心。奇怪但是我又會拿自殺當(dāng)做逃避一切的一個工具。每次被救回來就覺得好像又重新活了一次還不錯哎。反正已經(jīng)死掉了就沒關(guān)系啦。大概。以至于到現(xiàn)在我想做出一個必死的行為又在考慮到底要不要這樣做。我不知道。我覺得會很可惜。但是現(xiàn)在發(fā)生的一切我都想逃避掉因為我解決不了。好可惜。但是沒辦法了吧。

女,14歲,我想過無數(shù)次自殺，覺得活著沒意思，太累了，可是我又不敢，我怕讓自己后悔，越這么想著越難受，但是也下不去手把自己往死里弄。 (匿名)

女,19歲,今年19歲，已經(jīng)不下數(shù)十次尋找自殺的方法，我的家庭讓我喘不過氣，在我的記憶里，他們從來沒有陪過我，在我難過的時候惡言相向，讓我別在家里哭，可是他們又好像很愛我，又好像從來沒愛過，每次我都會為自己辯解，我的性格很沖動，很敏感，說白了，我覺得沒有人喜歡我，我是被拋棄的那個，無論別人對我怎么樣，只要有一點(diǎn)點(diǎn)讓我感到難過，我都會立刻變得表面冷漠，我處理不好人際關(guān)系，被動而敏感。我感覺我好像有病了，我的心，好像已經(jīng)變質(zhì)了。 (匿名)

我14歲一個看著活潑開朗的女生我自殘過想過要自殺我很苦惱為什么沒有一個人理解我為什么連我的家人都跟我作對為什么他們愿意相信外人不愿相信我我真的這么差勁嗎我真的是個多余嗎我好累好累可能如果被爸媽打一頓我就不會累了我一直在想我一個14歲的人為什么要活成40多歲人口中的樣子我死了他們才會發(fā)現(xiàn)我才14歲嗎我不知道我有沒有抑郁癥如果有的話我的爸媽會不會就會相信我對我好了呀我想去檢查可是我不想讓別人知道我該怎么辦啊

男,14歲,不知道從什么時候開始，我變得壓抑，痛苦，我覺得我沒有了剛覺，我不知道我活在這個世上該做些什么，我很恐懼。我有嚴(yán)重的社交恐懼癥，所以我沒有要好的朋友。我曾自殘過，拿刀劃手，留下了好些疤痕，但我也沒有很大的感覺。或許，我應(yīng)該結(jié)束自己的生命是最好的歸宿吧。 (匿名)

16歲,有時候我總是做一些我自己都理解不了的行為，我只是想讓我媽媽重視我一下而已。崩潰中自愈，日復(fù)一日。八歲因為爸媽離婚覺得自己是累贅就想自殺，可是當(dāng)時又想我死了媽媽怎么辦，就沒敢死，如今后悔了，如果當(dāng)時死了，媽媽就可以再要一個孩子畢竟她還年輕，如今好了，不上不下的，更不敢死了，但是有時候這個想法還是會蹦出來，熬過來2020年的我，不知道能不能熬過2021年，本來是打算在2021年喜歡上自己，結(jié)果又廢了。 (匿名)

我14歲了因為很多事我感覺我已經(jīng)看淡一切了我總想著死也用過小刀自殘過我不知道還要多久才能走出去影響著我的學(xué)習(xí)和生活因為這個我也總是胡思亂想. (匿名)

男,21歲,不用去醫(yī)院了，白花錢，親測，題都是一樣的，就多說了些總結(jié)

中國的婚姻太難了，相親就像貨物交換那有什么感情可言。趕鴨子上架還美其名曰為你好，道德綁架。這是違背人性的?？墒乾F(xiàn)實環(huán)境是人人都知道，確又都無可奈何。講感情那是奢侈品 (匿名)