女,29歲,看到這個視頻，我突然覺得自己很幸福。這么小孩子承受這樣的打擊唉 (匿名)

女,17歲,女,17歲,我的家庭很不幸福我的爸爸媽媽不相愛以前常常吵架甚至動手全都是我爸爸的錯他是個渣男混蛋從來沒有給我父愛的感覺他很虛榮敗家明明賺的錢不少但是為了滿足他的虛榮心花了好多錢天天在外面喝酒三更半夜才回來一月回來不了幾次回家一點家的感覺都沒有他一回家兄弟姐妹都會各自回房間他一在家就覺得好壓抑大家都不想和他講話因為他花錢很多我們家開銷本來就很多家里兄弟姐妹比較多讀的學校也是私立的所以學費什么的都要很多錢他經常向他的爸爸媽媽也就是我的爺爺奶奶拿錢還有向他的姐姐妹妹拿錢因為拿了別人錢別人總是要從你這里得到些什么的所以我們經常要幫他們的忙我們像仆人一樣他們說什么就是什么他們叫我們幫忙根本不能說不還要義不容辭她們對我們的好就要感恩戴德其他人就像理所當然一樣我的爸爸就是欺軟怕硬還喜歡吹噓自己賣弄學識明明自己沒什么文化還喜歡擺大老板架勢他一回家都不講話一講話基本沒好話都是罵人要不然不滿意這個不滿意那個于是沒人愿意和他講話我叫他吃飯和他講話也經常不應我我把這些事情和奶奶說奶奶還說不管怎么樣你們都要叫他都要和他講話我的奶奶偏心自己兒子偏心到死明明做錯事的是爸爸卻一切都是小孩在承擔我們還必須經常去幫爺爺奶奶的忙因為爺爺奶奶還沒退休還開了一個工廠明明養育我們是父母的責任因為我爸的無能把一切責任推給別人讓別人給錢他之后我們還要像狗一樣任人使喚錯的不是我們憑什么他活的那么高貴那么光鮮亮麗我們被人壓榨他還幫著別人他的姐姐還叫我大姐不要讀書休學回家幫我爺爺奶奶的忙說買一輛車給他作為補償說反正以后我弟弟要繼承家業我爸爸從來不幫我們他只會羨慕別人的小孩怎么樣好怎么樣好自己卻沒有做到別人家長那樣我到現在一無是處我不會樂器不會畫畫我渴望學鋼琴跳舞這對我來說根本就是夢我爸從來沒背過我沒給我換過紙尿布沒喂我喝過一次奶小時候我從來沒有在別人面前說過他的一次壞話我們從來沒有一家人旅游過一起出去逛街的次數都少的可以每次他都會不耐煩他對我們的愛也只有物質上的我以前成績很差我一直在努力從班里倒數十名到前十他從來不夸我每次都只會說風涼話他不懂的考試的標準不知道什么樣的成績算好他更不了解我的一切我的生日我的年級我的班主任我是文科還是理科我所有的一次都不知道但他只會一直說我們成績不好可他什么都不知道我每次看到別人爸爸和自己孩子關系那么好我都會眼濕濕我真的好羨慕好渴望我高三了經常被這些事情煩惱我的媽媽因為這些事已經變的愛抱怨猙獰我的奶奶經常說媽媽不好媽媽經常說奶奶過去對她做的事情爸爸經常在不了解事情的情況下在奶奶面前抹黑我們讓奶奶誤會我們 我有記憶以來就一直這么不幸福就一直這么不和諧我好累我的媽媽還經常讓我們跟爸爸拿錢因為他覺得不拿這些錢也是給他給小三用可是爸爸覺得我們只有要錢才找他 我真的好痛苦好痛苦晚上一想到這些事我就會難過的睡不著我就很想殺了我爸爸是他毀了我的一切可是他還活的光鮮亮麗過著土豪的生活我們卻花一點點錢都會覺得愧疚我不知道怎么辦我高三了我想好好學習我不想因為這些耽誤我的學習我要努力考出這里永遠離開這里因為這里太多痛苦的回憶我的童年我的青春都不快樂我以后都不敢結婚了我害怕了真的怕遇到這樣的事情 (匿名)

女 終于到家了，我卻看見了一張紙條【寫著，親愛的女兒:媽媽知道你在路上很辛苦，所以媽媽用了上午的時間，打掃了清潔衛生，還有媽媽親自下廚，給你炒的最愛吃的，玉米，火腿飯，吃飽了，就好好睡一覺，晚上回家吃飯】我看到這些話，我卻不知不覺的【流淚】了【難過】【分享一下我此時此刻的感受】

男,16歲,我7歲那年父親拋棄了我和母親，母親一人供我上學。我考上了高中，開始住校，那天請假回來拿書時，看見母親和她的同事睡在一起，因為穿著衣服，我也沒有在意。昨天晚上我半夜偷著玩手機沒有睡覺，我聽見母親的腳步，就趕緊關了手機裝睡。母親過來看了我一眼就從我房子出去了。然后我就聽到了防盜門打開的聲音，我看見一個男人進了母親的臥室。我過了一會推開了母親的房間門，看見媽媽被窩里藏了個人，我拉開被子將那人一頓暴打，不小心將媽媽眼睛打破了，媽媽就罵我，說我爸沒用。她說：“我就是這種人，這個男人我跟定了。我跑到陽臺上哭。我媽和那個男人穿上衣服，把我叫到客廳。滿嘴都是我爸的不好。第二天一早那個男人就走了，今天一天我媽都沒理我，也沒有給我吃飯。我做的對嗎？我該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,一覺醒來，餐桌上的一張字條引起了我的注意，那時，我才明白要珍惜自己享受的愛。, 日復一日的學習生活使我感到枯燥、乏味。每天”兩點一線”在校園中徘徊，再加上偶爾煩惱來“串門”，每每回到家中，最近積累的種種不快，都隨時可能像原子彈一樣爆炸，那天也不例外……, 天空下起了雨，拿著行李走回家需要四十分鐘，這無疑是“雪上加霜”。我看著其他伙伴的家長撐著傘，滿臉幸福地把自己的孩子接回家時，心中莫名有種失落感。我幻想著爸爸媽媽會來接我，但其實他們早已經告訴我，這次有特殊原因，實在沒辦法接我，我有點沮喪地答應了。, 路上很滑，一個不注意就會坐到濕漉漉的地面上，這行李好像有千斤，給我帶來了極難耐的負擔。街道上的行人川流不息，但我卻感覺此刻這個世界如此安靜、寂寥，自己像一個孤獨遠行的游子。我累了，腳步慢了下來，額頭上的水順著臉頰滴落到書包上，不知是汗水還是雨水。, 經歷了“九九八十一難”，我垂頭喪氣地回到家中，卻看見爸爸媽媽坐在餐桌上聊天，我扔下書包沖他們大喊，眼淚也不爭氣地從眼眶里涌出來。“閨女，爸爸媽媽……”我沒有任何耐心聽他們解釋，跑進自己的房間，鎖上房門失聲痛哭起來，完全忽視門外焦急呼喚我的爸爸媽媽。哭累了，我懷著怨恨入睡了，醒來時已經黃昏。, 等我走出房們，餐桌上放著一張褶皺的紙條:“閨女，來不及和你解釋,你就把自己鎖起來了,爸爸媽媽只是想鍛煉一下你,好在下次真正沒辦法接你時安心些。我們知道，是我們做得不好，沒有事先考慮你的感受，請你原諒爸爸媽媽，好嗎?”不知為何，滿心怨氣的自己霎時氣消了，眼眶又濕潤了……過了不久，門外傳來了熟悉的聲音，我一頭沖上去撲進了他們的懷里，愧疚不已。等到我抬起頭，看到他們買了我最喜歡的菠蘿密，眼睛又進入了雨季……

女 我的童年很幸福快樂，外祖母外祖父都很疼我愛我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個家沒有一點溫暖，只有陌生，初中沒畢業我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開了，又回來了，因為離開的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了，所以我剛回來的時候，他們對我的態度挺好的，我以為這就是愛了，這個家有溫暖了，可后面我才發現，好像只有我給家里表示的時候，才會有的，可我還是渴望那種感覺，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時候，我真的想一死了之，可是我沒那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個多月，我知道，你們都會說這不是兒女應該做的嗎，是，可我覺得我已經夠孝順了，因為這病，家里欠了幾十萬，他們都希望我可以早點嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說可以的，相處了兩個多月就訂了，沒多久懷孕了，才發現他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺得我是有毛病，就退了，我自己一個人去醫院打都胎，他媽天天跑我家附近說我，于是，我在我們這的名聲沒了，今年，我找了一個男朋友，他確實對我挺好的，我想帶回來給爸媽看看，可他們卻都說，反正過一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說，你這才相處多久啊，我說半年了，可我感覺可以了，我媽說，你說的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說，你一定要跟你男朋友說，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來手術，結果剛一上車就來大姨媽了，結果就是做不了，現在在家里待著，剛剛聽到我爸跟我奶奶說，既然來了姨媽，干嘛還跑回來，浪費錢的，聲音不大，可我還是聽到了，又是心碎，我渴望父愛母愛，可我從未見過父愛，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠都得不到，我出去打工五六年，我爸從來沒有打電話找我聊天過，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠也補不回來，更何況他們也沒想補，你們說，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見到她們了 (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,15歲,昨天晚上十一點多有人一直敲我家門，我就懷疑自己聽錯了沒換太多，后來快十二點了又敲了，而且比之前還用力，當時門外有男人在喊我媽名字，我就覺著自己沒有聽錯。后來我媽起身去開門，我就自己回房間了。過了沒一會兒，我有點害怕，因為房間門外沒有聲音，我就開始胡思亂想。后來決定去一下廁所裝一下，但我發現外邊沒了人。但我又聽到樓梯口有聲音，我就走了去，因為當時只有一盞燈亮著，我只看清楚了我媽媽的臉，另一個男的我沒看清楚。我喊了我媽一聲，但此時的場景讓我懵了，那個男的從背后抱住我媽，我媽一邊推開他一邊說“等下讓孩子看見了。”我有點不知所措又有點生氣，不知所措是因為爸爸在外邊打工，生氣是因為我覺得媽媽對不起爸爸。過不了一會兒，我媽也跟了進來，和我說了半個小時，讓我不要和我爸講，說什么要是講了會打si一個的，還和我說她自己和那個男的沒有任何關系，只是他住的離我家近，有時候會碰面而已。我媽媽吧，說實話在看到那個畫面之前我是沒有想過她會這樣的，因為她平時就很寵我，要什么給買什么，學習成績也對我不抱有太大希望，只希望我開心。和我爸爸也沒有怎么吵架，每天晚上都打視頻有說有笑的。但我怎么也沒想到我會看到那樣的畫面，我不知道該怎么辦，到底要不要說。我感覺太對不起我爸爸了，我好希望那只是一場夢。 (匿名)

女,29歲,我懷孕時候孕酮低怕流產婆婆回去兩天就不讓我住了把我逼走，后來一個人住在樓上腿疼跪下去沒流產幸運的是，婆婆五六十的人了不會不知道我有這個病不去照顧我的。還月子里撲進來欺負我趁人病要人命。 (匿名)

女,17歲,學校學風散漫，我和老師關系不好，才和老師鬧了矛盾。四百分左右文化生，想去上全托班沖一本，但是沖一本很懸。學校只有藝術生上全托，閨蜜勸我別去，說最多考個二本，還不如把錢留著考研。真的要瘋了。我該怎么辦 (匿名)