女,14歲,如果有一天我死了他們應該會很開心吧，或許這樣我也能解脫了吧 (匿名)

女,13歲,隨便吧死了就死了反正都這樣了。

女,13歲,我死了，是不是都好啦…………………………………………………………… (匿名)

女,13歲,嗎的不想活了。 活著怎么這么累。 是我自作多情啊，無病呻吟嗎？。 我怎么了，憑什么都針對我啊。？

女,14歲,如過不是因為父母，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女 女 16 心情不好就想著死，討厭所有人，脾氣控制不住，感覺活著沒意思 (匿名)

女，14，不想活了怎么辦，好多人都在逼我，逼我做我不喜歡的事情，活著的每天我都好痛苦，想死 (匿名)

男,27歲,你會介意對象和別人同居過么 可我介意，非常介意。我的前任，比我大三歲，是有同居史的。對象是她的大學同學，兩人應該是初戀，在十幾平方米的出租屋里生活了五年，我覺得這段日子在她記憶里非常深刻。她的QQ空間里還保存著大量的昔日生活照片。也保存著對方的手機號碼。甚至偶爾還有聯系，仿佛戀愛不成還能做朋友一般。 我和她交往快兩年，已經到了談婚論嫁的階段。然后，她告訴我，要結婚，先要有自己的房子車子，而且必須是沒有貸款的。 我的收入還不錯，但是，剛剛工作不到三年，也就付得起首付，除非，向父母要錢。這件事，讓我壓力非常大。也因為這件事，我總是會想到，她最青春的時候，可以毫不計較的和她的前任，在十幾平的出租屋子里生活多年。為什么到了我這里，她卻要求那么多？會不會在她心里，我是遠遠沒有她前任重要？曾經我以為我會不介意她的同居史。然而，時間越長，越能感覺到她對待前任，和對待我，有著較大的落差。或許是那段經歷讓她變得更加現實。 但是，人是經不起比較的。我心里始終有著一根刺。最后今年年初的時候，還是分了手。分手的時候，她問我為什么要分手。我直接把我的感受告訴了她，我問她，在她心里，我和她前任誰的分量會更重。她回答是，她真的愛我。嗯…不知道為啥，分手后，我把她所有的聯系方式，能拉黑的都拉黑，能刪掉的都徹底刪掉了。現在，一點也不想談戀愛，可能，我想要的是一個人全部的愛，幾乎是不可能得到的吧 (匿名)

女,14歲,好煩，白天我感覺陽光好刺眼，又怕黑，想一個人呆在沒有光的小黑屋里，可我真的怕黑，又特別怕一個人呆著光線暗的狹小空間，可白天的陽光真的好刺眼，好煩。 (匿名)