女 每天都昏昏沉沉，沒有動力，記憶力又差，頭還經常暈暈的，心情忽高忽低。成績本來就不行，網課一上就沒聽，開學聽說要分班，每個班一分為二，一個班好好管一個班不管，說反正你也不想學，特別焦慮，不知道怎么辦，害怕自己被分走有沒有學校的動力，今年就要中考了，被分出去就知道完了。想開學又不想開學，開學想著在學校還能學到東西，在家父母不在身邊根本管不住自己。可是開學又特別煩，老師都不喜歡我，因為我成績不好性格也不怎么好，長得有點胖男同學就經常調侃，給我起外號，特別煩人，真的有時候就想把那些賤貨殺了，但他們要是對我稍微好一點就特別開心。焦慮，每次看的不好的字眼就老覺得自己有病，得了不好的病，可能與家庭有關，親眼看著爺爺被病痛折磨死。怎么辦？情緒特別不穩定，沒辦法讓自己不發脾氣，特別煩，腦子都是混的。 (匿名)

女,23歲,好煩、好暴躁，崩潰。一直以來都很容易焦慮，之前只是難受和哭，從5年前上大學開始，就感覺沒辦法做事情，一直處在焦慮狀態，一點點小事就會很焦慮，沒有事就為期末焦慮，反正就是沒辦法開心地玩，也沒辦法打開書學習，每學期都是一直焦慮拖延到考試前2天，崩潰了，然后心里面徹底放棄了，準備好補考了，癥狀就好了，一下子效率就很高，但過一天，又開始了。,前幾年都是這么混過來的，都是靠考前崩潰擺爛之后爆發，所以也沒掛科，就這么過來了,然后最近1年，變得跟嚴重了，開始沒有明顯原因地各種生病，發燒、持續腹瀉，身上到處疼痛，最難受的是早上還沒清醒過來就感覺心慌呼吸困難，然后暴躁沖動想干掉自己，大概會持續10多分鐘，平時的狀態也很不好，感覺沒辦法做任何事，感覺就像摔在坑里沒辦法站起來了，也不想站起來了，吞過藥，結果沒死成，買了繩子，沒有牢固的地方掛，家里樓層矮，有防護欄，我也沒辦法為了結束自己去做什么努力，后面想破罐子破摔，擺爛，不讓自己難受就行。,但現在馬上要開學了，我又開始害怕，害怕讀研，害怕組會，然后就是遇到一點點小事，就開始崩潰、暴躁、哭，對其它人發氣，想徹底結束來逃避，但又不知道怎么辦，想擺爛當個廢物，但馬上又要開學了，不知道怎么解決這一切 (匿名)

一年半以前，煩躁的感覺愈加強烈，那時候學習壓力不知道為什么特別大，在學校里只想摔桌子椅子，考試的時候特別想撕試卷，后來伴隨著消極情緒越來越多，我以為自己只是一個悲觀主義者，什么事情我都會搞砸，我懷命運真的對我不公平，我做一件特別小的事都不能成功，我覺得自己就是一個沒有用的人就是一個拖累別人的掃把星，我感覺除了自己以為的人都不能理解我，他們只會責怪我的想法和行為，，真的很煩我已經不知道多少次發脾氣了，一點小事我都覺得我要瘋掉了……， (匿名)

女,17歲,一開學就焦慮，寒假下定決心的計劃也沒完成，害怕自己開學被甩下，從此成為廢物，感到后悔與無力，我也知道自己這樣不對，應該做些努力，應該積極一些，可我就是控制不住自己，我該如何變得積極自律一些，現在對自己感到失望，抑郁焦慮，無精打采，很矛盾很掙扎，以前我也是個老師同學口中的學霸啊。我怎么會變成這樣！壓力好大嗚嗚嗚嗚我真沒用真是廢物 ?? (匿名)

女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己 (匿名)

我現在還在上學，我也有許多煩心事，比如成績、手機帶來的樂趣，使我無以自拔（有點夸張），對了，還有生活的瑣事等等等等……這幾天我幾乎面臨絕望的狀態（是不是氣氛突然低沉）每天都想放棄，想要努力，每天看著心靈雞湯，卻在懷疑人生，每天看完勵志視頻，做到板凳上，卻不能停留一分鐘，就走開了呢？沒為父母做些什么，卻總想發脾氣……我真得好討厭現在的我自己！好討厭！ (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后??！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄??！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了啊！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**啊??？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

別人和我吵架或者和漂亮的女孩子說話的時候會緊張。然而緊張的時候身體會發冷和發抖。從小到大都是這樣的，請問我這該怎么辦。 (匿名)

女,17歲,每次別人一不接電話就緊張得半死很擔心他是不是出事了特別是家人尤其是晚上電話不接怕死我了各種胡思亂想車禍綁架七的八的我這種是不是病啊每次都這樣