男,19歲,男19歲,感覺自己精神心理方面有問題，是自閉癥還是抑郁癥我不知道，但是網絡上搜索到這兩種病癥和我的情況感覺起來又不太像，我這個帖子這些字糾結好久才決定這么寫的，因為我在想描述寫出來自己的癥狀的時候根本組織不出來語言，語言溝通能力好像沒有了似的，這種自卑，不敢和別人說話，總認為任何事都好像在“傷害”自己體現在別人對我說話我害怕，猶豫，不敢回答，害怕這種回答會不會不是他想聽到的結果，還會想萬一他問我，我回答“是”這類肯定的話的時候他會不會考驗我之類的，萬一考驗我的我不會怎么辦，他會不會告訴其他人，其他人會不會嘲笑我孤立我，在給我分配工作時，分配的事情有些事情我不會做，萬一他問我，我回答“不會”這類否定答案的時候他會不會生氣，會不會譴責我，他要是譴責我差勁的時候我該怎么回答，他要是問我會什么的時候我該怎么辦。,以上是我一邊回想自己的記憶一邊打出來的字，也是現在的我的情況，我想過多種方案自殺，比如跳冰湖，因為寒冷會把我凍僵失去知覺我就不會掙扎了，死成功的概率就會大一點，我會想萬一沒死成別人問我我該怎么回答，我還在百度上搜農藥老鼠藥之類的，但看著描述感覺吃了怕痛苦延長很長時間都不會死，怕自己只是癱瘓之類的然后會感覺自己遭受別人異樣的眼光，還想過跳樓，從十幾層樓跳下來一下子就死了，不會延長自己痛苦的時間，這些自殺想法都是在我情緒非常負面的極端情況下出現的，出現了很多次了，但是我都沒有實施過，淘寶買了一些百度上搜癥狀對人有大傷害的藥也都半途退了，原因是“自己的思維邏輯轉換了，例如A方式和B方式”這種情況就是我在a里面做的決定，b里面肯定會有不一樣的看法，體現在敢說話，變得聰明（時間很短只有一小會的時間）行動能力方面，比如a里面懶得做的事，b思維方式就突然將一切變得合理起來，去完美的做這件事。例如b的我自卑，像是被害妄想癥，在a里面就不會，在時間線上表示出來就是一條長長的自卑的線中間斷斷續續的短暫的出現不自卑，聰明，大方的性格，24小時去掉睡覺時間，大部分醒著的時候都是自卑的我，在好幾天或者一周以上的自卑時間線出現短短的每次不到10分鐘的聰明思維清晰有效分析利弊敢做的我， (匿名)

男 我現在覺得自己快得自閉了，不愛說話，不愛交朋友，對事很不專一，心里也很煩操，每天都失眠！

男,26歲,不知道是不是自閉或者抑郁，人變得沒有一點自信有點像行尸走肉.極大限度的不跟陌生人接觸，而且說話很不自然，一般的朋友也一樣，基本不會四目對視.很好的朋友一斷時間沒見說話都有點尷尬.喜歡一個人，不喜歡人多.非常在意別人的是怎么看我，尤其是最近變得都不像自己了，變的自私自利，心胸狹窄，容不得別人說自己的不是.變得越來越虛偽，變得越來越不像自己.本人26單身，麻煩專家簡單能講解幾句，能有點幫助立馬充值買課程. (匿名)

男,17歲,　在許多人的眼中，我是一個特別開朗陽光的人，不可能會抑郁等等，但我只是不敢真正的表達我，我害怕會被遠離，但每次裝成無所謂的態度真的好痛苦。,　 我不知道怎么辦，我一直在逃避這個問題，我一直以為只要堅持就會好，但顯然是我錯了，開始的是我只是輕微心情低落，但我一味的克制自己，讓我的開始變得越來越壓抑，我開始通過自殘和自殺來釋放我所有的焦慮與情緒的壓抑，我確實好了一段時間，因為那次的自殺我釋放了壓力，為什么會打120的原因是因為我沒有解決一個事。但自從那次后，我開始變得更壓抑與焦慮，自殘會無法滿足我了，我的情緒一時激動癲瘋，一時悲傷壓抑，我開始脾氣暴躁，傷害別人取樂，甚至萌生出殺人的想法，情緒的不穩定給我造成了很大的影響，與人交流時莫名的煩躁不安，短暫的語言障礙給我更加自卑，明明我已經有了詞匯，但我沒法說出聲音，我幻想自己不是這個世界的人，腦子里總有一個人和我聊天，嚴重的健忘與短時的臉盲嚴重的影響我的心情，偶爾的失眠，混亂的生物鐘，開始討厭人群，討厭新的社交，口語溝通的能力慢慢的減弱，強烈的幻想，畏懼強光，害怕黑暗封閉的環境但又更懼怕光明空曠的環境，嚴重的嗜睡，總感覺有一個人在監視我，明明朋友在身旁卻十分的空虛，喜歡血液，報復性消費后又十分后悔，特別開朗，但情緒失控后控制不住自己的身體，仿佛被其他人控制，有時三個月出現一次，有時嚴重時一天多次，我還需要去看醫生嗎

女 對什么都不感興趣，做事慢，不敢和老師，說話，有點害怕，想自殺，晚上總睡不好，做噩夢，自殺過一次，沒成功，自殘過一次抽煙，總想哭，有時感覺惡心心慌，

有自殺的傾向，自殘過，頭痛想吐，晚上要很久才能入睡，老想哭，不敢看醫生，，，網上說這是抑郁癥。。。但是我不敢相信，，，壓力好大，，， (匿名)

男 我現在不想說話，不想交際，不想出門，有時還想死，現在有三個月了，請問我是怎么了？

女 有自殺自殘傾向 每天晚上都會哭（莫名其妙的） 不愛出門 一個月有三四天的事情不記得 但聽朋友說也出門了與常人無異 晚上睡覺不敢關燈害怕 睡眠質量差 脾氣暴躁 總有一些特別喪的想法 莫名其妙的煩躁不安 (匿名)

抑郁兩年了，我快被這個病搞瘋了，我很配合醫生，很聽醫生和爸爸媽媽的話，我也想讓它好起來，但是我會輕生，自殺過兩次了，一次割腕，一次吃藥，都沒有死掉，我吃20片文拉法辛都沒死掉，這種病它給我的是精神上和身體上的折磨，太痛苦了，每天每分每秒都在折磨我，不管我怎么樣都不見有好轉，醫院快變成我的另一個“家”了，活著好難啊，為什么他們要愛我 (匿名)

女,21歲,昨晚我帶我閨蜜跟我男朋友還有他兄弟吃飯，別人問她是否單身，然后我閨蜜說她單身，我問他兄弟有沒有想法，他兄弟說結婚了，看看就行，我男朋友帶開玩笑的說我倒是有點想法。我當時有點不開心，打了他。最崩潰的是晚上去唱歌的時候，我閨蜜喝酒喝多了說讓吳雄磊到時候來接她，別人問是誰，我說暗戀對象。我男朋友當時說了分手，我很納悶，覺得他無緣無故說這句話，我去打他，用腳踢他我也沒想踢到，然后他竟然把我放倒了，我覺得很丟臉。后面我跟他解釋說是我閨蜜的暗戀對象，我男朋友說他理解錯了，以為是我暗戀別人。我覺得我們感情很好，不會輕易說分手，雖然他一直在道歉，說是因為在乎我。回房間的時候他在脫我衣服看到我肚子的一個疤，那是宮外孕手術留下的，手術也是因為他。我聽到他說疤還在的時候覺得特別委屈，忍不住哭了。我們在一起快三年了，第二天起床我跟他還有他一個兄弟和他兄弟的男朋友一起吃飯，他們三個是同學，我感覺我融入不了他們。而且他兄弟的女朋友老是跟他說話，可能是以前玩得很好，我有點吃醋，他們看起來也有點曖昧，那個女的之前去過他家，在車上還問他他媽媽在家嗎？我從沒去過他家，他媽媽也反對我們在一起，包括我父母也反對，我感覺我快堅持不下去了。我今年大四，還沒有畢業。在最好的年華遇到了他，我感覺我沒有陷入太深，可是在不知不覺中還是餡進去了。我覺得他可以對所有人好，類似中央空調，他說可能是愛聊天，這樣是對別人的禮貌，可是我還是會吃醋，他比我大三歲，初中畢業就出去工作了，現在當業務員。我們還是異地戀，他在廣東，我在湖南。已經五個月沒見了，國慶好不容易見就發生了這樣的事情。現在也不知道怎么辦，一個人哭了好久。 (匿名)