女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 嗯，割腕，不錯，沒死成，下次割哪才能快點死

女 連續(xù)自殘三天了，沒有原因的難過想死。平時很開朗，別人看來也很溫柔，和朋友溝通過但是無濟于事。 自殘程度不深，拿筆尖戳和劃手臂，把手臂咬青這樣的。自殘的時候很理智會考慮到留疤問題。 除了晚上一切正常，一到晚上就很低落。 (匿名)

女 有時候會想死，但是都沒有做到，甚至自己割腕過。折磨自己。 (匿名)

女,3歲,今天去醫(yī)院復診，醫(yī)生看到我手腕上的傷，說我割的很深，強烈建議我住院治療。上回來，醫(yī)生也是這樣說。可我不想住院。住院后，就沒有機會自殺自殘那些了，比起這個，我更想自己呆在家里。脾氣變得越來越差，記憶力也很差很差，每天身體都很虛弱，內(nèi)天半夜吃了5顆安眠藥，還有割腕自殘，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中間起來去廚房拿刀，整個人快躺地上來的那種。我以為會死，結(jié)果第二天中午就醒了。自己還能撐多久……

不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經(jīng)常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經(jīng)常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經(jīng)因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫(yī)生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女，14歲,想死，每天都很悲傷，經(jīng)常想哭，靠自殘來維持，之前我一直以為用刀劃很疼，但我試過之后才發(fā)現(xiàn)這是唯一可以放松我自己，減輕我的痛苦，甚至會讓我感到開心愉悅……有時會感到不安，但食欲和睡眠還行，不過有時干件小事都會疲勞，注意力不像以前那樣集中了，這些已經(jīng)持續(xù)了兩周以上。

我總感覺活不下去了，有自殘現(xiàn)象，用刀在左手臂上割了30道口子左右，每天都很累，愛生氣，睡不好，總是早早就醒了，也想過跳樓 (匿名)

男,15歲,為什么父母總是以自己為中心來評價我，說出的話咄咄逼人…… (匿名)

女,16歲,我有一個同性戀朋友，同時她還有重度抑郁和精神分裂，有自殘行為，她喜歡我閨蜜，她說我閨蜜是她活下去的動力，我閨蜜怕她會做出啥事就答應(yīng)她在一起，請問她有可能會傷害我閨蜜嗎？ (匿名)