女 我對別人的感覺一下好一下壞，有時很依賴有時會推開，之前男朋友出軌兩次我原諒他，和好之后，我一邊喜歡他一邊討厭他，覺得他永遠在出軌，就說難聽的話推開他。無論和誰我都沒辦法建立親密關系，包括和自己的父母我都不敢說真心話，因為我說的真心話會成為他們攻擊我的把柄。所以我更喜歡一個人待著，把自己封閉起來，雖然我真的很渴望有人能一直包容我，不騙我，保護我…可是沒有的，我只有自己可以相信的。情緒控制不住的時候，我只能傷害自己，我不敢去傷害別人，總想藏起來，藏到沒有人的地方，一個人安靜生活。得不到的我不勉強，與其等別人拋棄，不如自己放棄 (匿名)

男 有時我會覺得自己要單身一輩子，明明用心去面對換來的就是不合適 ，給人的的印象我就是個演員，漂浮不定，我的性格不是太內向，也不是太外象，但我自已其實很明白，我最害怕別人拒絕，心情不好的時候我連正常工作都無法繼續，高中的一時候我曾追求過一個女生，一直處于暖昧階段，最后他選擇了一個老師做男朋友，我覺得自已已經到了人生的低谷，現在想起來有時很恨她，有時又很釋懷，很矛盾。我做事愛鉆牛角尖，同一件做好的事我會檢查好幾遍，有時我會覺得自己有點輕微精神分裂，反應慢，不了解女人在想什么，但過一陣子又覺得很了解她們，對于不喜歡的女人我不會直接拒絕她們而是選擇不再聯系 (匿名)

女 我不知道自己是否喜歡一個人 ，在想要選擇交往的時候，往往下一刻就感覺束縛感襲來，感覺自己突然就不是自己了，感覺自己很難受，不太開心，感覺自己整個世界都是他 都變小了，我不知道這是為什么，但我卻因為這樣的感受傷害了一個陪伴我很久的人，最后他跟我說不再聯系，我感覺自己心如刀割，一頓一頓的，很難過很傷心，可是想跟他再說在一起，我又怕自己又襲來束縛感，我不知道自己這是為什么，也不知道自己是不是喜歡他 (匿名)

女 唉，雖然明知道自己是和自己糾結，但是沒辦法啊。我有一個對象，我覺得我好喜歡她，越喜歡越沒安全感越想逃開，越想對她冷淡。雖然我盡量克制自己，喜歡就喜歡嘛，不能冷淡不能隔離，但是還是不斷的會有那種想法。我覺得她總有一天會離開我，畢竟她有婚姻，而且她很好，對人特別體貼又很會照顧人，反正每天都給自己做很多很多暗示讓自己不要太沒安全感。 (匿名)

女,24歲,如果一個人跟我在一起這么久，她還不清楚我的內在，不知道我是什么樣的人，那我覺得我沒有必要委屈我自己，跟這樣的人在一起一生一世。 (匿名)

女 內心太封閉自己，很難相信別人，也喜歡了一個人單打獨斗 (匿名)

女 是不是特別相愛的人也會有特別需要一個人獨處自由的時候，不需要要打擾，甚至討厭糾纏！我很痛苦，已經兩年時間了，老公原來老陪著我，現在就想著出門玩，我可希望的生活是日出而作日落而息，我希望他能在乎我的感受，受夠了愛人關心工作關心員工比關心我多，我迷失了，心里極度恐慌和壓抑！我不知道我哪里錯了！是我太自私沒給對方空間嗎？還是我愛得太深拽得太緊，人家想要逃！我很優秀啊我長得漂亮人也能干有事業，為什么我晚上是獨守空房的命啊，為什么我付出了那么多得到的缺失心痛的結果，我累了，心死了！我想放棄了！至少我會把自己看重再也不會關注他的一切！從今我的愛死了！心痛和無奈，不希望不苛求不糾纏就是我現在的狀態！ (匿名)

女 心里想的多，對朋友對戀人都是一樣，看見他們和別人在一起即使是說話也覺得他們是不想和我在一起了 (匿名)

男 誰能告訴我一點社會生活的東西，我對于某些關系，把我不好分寸。 (匿名)

男 很容易發怒，總是想自殘，我該怎么辦，現在生活上也沒有太大的壓力，家庭也有了，為什么會這樣，有時特別想自殘的時候，這一下胸口好悶好難受，