女 女16極度沮喪經(jīng)常感覺到不開心明明自己是一個很開心的人但總是莫名其妙就開始不開心最近脾氣也非常暴躁明明一件很小的事情卻讓自己非常的生氣總感覺身邊的人一點(diǎn)都不能理解我把自己的情緒敘述給他們聽他們也是不能去理解我的難過越來越不想去和他人接觸喜歡一個人待著但我以前是一個很開心沒心沒肺的人特別喜歡和朋友待特別討厭一個人可現(xiàn)在只要在家我就不想出房間但是到了外面我還是一如既往的開心就明明在外面很開心好開心笑的一回到家慢慢那些不開心就越來越多會經(jīng)常念舊一個人腦子一直想一些事情然后導(dǎo)致越來越不開心不開心的時候還特別喜歡聽一些不開心的歌有時候難過的哭不出來有時候把自己氣哭也不想出去工作對外面的人際關(guān)系越來越反感對任何事物都不感興趣提不起興趣總覺得自己不止心理還有身體都有問題越來越也容易腿麻手麻這樣的前段時間還會胸悶呼吸有點(diǎn)困難我也不知道自己怎么了我在開導(dǎo)別人開心的時候說的可好了但是面對自己就束手無策我難過的時候很難過但是開心也好開心我也可以自由切換有時候我可以難過然后又開心了我也不知道怎么了而且很厭倦很煩總感覺特別多的事情別人的責(zé)罵父母的責(zé)怪就讓我覺得自己真的一點(diǎn)用都沒用親戚朋友也會讓我覺得如果我不在是不是什么都會好起來的

女，22歲，從上高中開始情緒就不怎么好，一星期七天，有一兩天覺得世界灰暗，自己做什么都不行，總是難過，想哭，甚至想結(jié)束自己，有一兩天又很興奮覺得世界特別美好，自己也特別好，做什么都能學(xué)會，特別開心，還有一兩天覺得算了，就這樣吧，無所謂了，反正最后人都會死的，怎么樣都行，就特別平靜，這三種狀態(tài)反反復(fù)復(fù)折磨我到22歲，我真的快瘋掉了感覺，我有時候覺得自己有抑郁癥，但是情緒興奮的時候又覺得自己裝抑郁，現(xiàn)在我一般情緒處于平靜狀態(tài)，是那種對什么事情都不太感興趣，也沒有特別多的情緒，每天都覺得很累，即使晚上休息好了白天也會犯困，犯懶。什么都不想做，就想躺床上一直躺著，動都不想動，太累了，從16歲到現(xiàn)在，六年多了，太累了 (匿名)

女 覺得自己不正常，一是心態(tài)的問題。二是和別人聊天總是覺得自己很怪，和常人不像，沒有自己的性格，…反正覺得自己整個人很壓抑，一點(diǎn)也不開心，和小時候一點(diǎn)也不像，覺得自己什么也不會，脫離了常人，卻又無法無力改變。很可怕。真的真的很想變成正常人，有一個正常陽光的生活。 (匿名)

女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時候超愛講話。有時候一天也可以不說話。高興的時候刻意拼了命的說話。不高興的時候也可以。一句話也不說。我不愛記仇。但誰對我的好，誰對我不好，我的心里很清楚。我愛生氣。就算生氣，我也會很快忘記。我就是這樣的人。我沒有照片上好看。我頭發(fā)會亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒有很多朋友。我不聰明，反應(yīng)慢。不會安慰人。我很多時候，會動不動就生氣。別人突然的關(guān)心我也會受寵若驚。我本來就很麻煩。情緒很多。愛哭愛胡思亂想。難過沒人知道。難過時裝作什么都無所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣?？傁氚阉^的安全感帶給別人其實(shí)自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來越敏感行為思想越來越極端有時候都快忘了自己真實(shí)的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛笑變沉默。你問我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過了沒有太陽的夜晚你站在我的位置就會知道我的感受，我討厭現(xiàn)在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對一切我不想把負(fù)面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會讓人想起很多事情和很多細(xì)節(jié)，一道道傷疤，負(fù)面情緒總在黑夜吞噬我。你沒有看到我等你信息的樣子，沒有看到我哭著說我沒事的樣子你也沒有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來從沒有被誰好好愛過也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔(dān)心是什么感覺是我不夠好還是我不值得，其實(shí)每件讓我難過的不開心的事 從來就沒有過去我只是把它埋起來了 然后反復(fù)咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

女 最近有些不順心，死的念頭時常在我腦海里出現(xiàn)，但我自認(rèn)為是一個樂觀的人，但我內(nèi)心其實(shí)又好像是悲觀的，做了些網(wǎng)上的測試，說我抑郁癥什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃離這一切，卻敗給了自己的一無是處。我不知道，人活著是為了什么，如果我沒來到這個世界該有多好，卻又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情還算少，在很多人看來我是一個文靜的女生，當(dāng)我生氣時的表現(xiàn)，每一個人都是驚訝無比的，可那就是我呀，我也會生氣，也會說臟話，我不是那么的單純無比。到了高中以后，感覺周圍的朋友都變了，他們算計(jì)他人，互相做戲，我覺得很難懂……我也早戀過，在我十七八歲的時候，他對我很好，可是后來他偏執(zhí)得很，還向我下跪，自殘，因此我做了好幾天的噩夢，可也是這樣的人其實(shí)跟其他好幾個女生處于不正常聯(lián)系之中。我感覺我的生活一團(tuán)糟，我真的有抑郁癥嗎？我只是想努力讓我生活變好啊，只想對我多一點(diǎn)理解，可我總是對周邊人錯付真心。 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時我會認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發(fā)生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認(rèn)為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當(dāng)我靜下心來，這種負(fù)面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 (匿名)

女,15歲,感覺自己有精神病或者說心理疾病。具體表現(xiàn)如下篇幅很長：我的情緒就是聽到一些比較傷感的音樂或者看到一些相關(guān)視頻立馬就低落了，對于搞笑視頻有時候會笑有時候就會感覺到好像沒有情緒一樣，聽到一些比較喜歡的激情的音樂也是立馬間熱情上漲（但是這些情緒波動僅限于看這個視頻的時候，如果我把它刷過去以后這種情緒將不復(fù)存在，立馬又返回到了那個沒有情緒的狀態(tài)，為了保持情緒，我一般會重復(fù)看好久好久）。平常生活中我就覺得沒有什么意義，把自己沉浸在網(wǎng)絡(luò)的世界，盡管好無聊，我也不愿意在網(wǎng)絡(luò)上跟陌生人社交，而且熟人的話呢也沒什么可聊。而且我的想法也有時候很極端，舉個例子：我好端端的坐在沙發(fā)上玩手機(jī)，一會兒就會開始擔(dān)憂未來萬一生病怎么辦，擔(dān)憂未來工作怎么辦，又或者是突然去想象自己暴斃（比如突發(fā)心臟病或者zs掉沒人發(fā)現(xiàn)等等，然后去模仿尸體），又或者是看到一把刀就幻想這把刀插在身上blood直流（我會幻想抹脖割腕，然后再去想象發(fā)生這種事情時應(yīng)該做的還有狀態(tài)），又或者是想象拿刀捅別人。我也很喜歡影視劇小說人物去受虐。沒有什么動力感覺好累好想睡覺，但是我會演，我想象自己是一個很有激情的人，然后裝出一副很有激情，很有活力的樣子（這就導(dǎo)致周圍人都說我的活力有點(diǎn)病態(tài)），又或者是裝出一副抑郁的樣子（總結(jié)：演什么像什么，我會根據(jù)我模仿人的性格什么來做出行為，幾乎符合人設(shè)），又又又或者去想象自己是個很有權(quán)利的人等等。而且我的想法也很另類（比如說，解題方法，對某件事情的看法）。我會因?yàn)閯e人沒有及時回我感到生氣，并且對于他進(jìn)行情緒發(fā)泄（比如跟別人罵他，就算別人不理我，也會發(fā)很多），其實(shí)就是我習(xí)慣被人關(guān)注，如果別人不關(guān)注我，我就有點(diǎn)傷心，并且生氣，而且我還特別追求別人的認(rèn)同。我還追求完美主義，如果不完美，我會內(nèi)疚很久。一件尷尬的事情，我會記特久，一件對我不好的事，我也會記得很久，即使沒人在意（這就導(dǎo)致我好像有點(diǎn)責(zé)備他人來保全自己形象的行為，比如罵人）。我特別想要權(quán)利，想要金錢，但是這些獲得又必須有底線。我喜歡歷史，政治，語文甚至是外語 數(shù)學(xué) 物理，但就是不愿意去學(xué)（我發(fā)現(xiàn)我很聰明，在學(xué)習(xí)上很有天賦，比如數(shù)學(xué)，我總是能想出一種特別簡單的解題方式，有時候老師不用教我都會，又或者是英語，比如有些單詞課文我讀幾遍，就會記住，但記憶時間不長），而且我對于我的聰明有點(diǎn)傾向自戀。我總覺得我以后會有精神病或者心理疾病，現(xiàn)在也有只是沒有證實(shí)。 (匿名)

女 13歲.. 一個人待著的時候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發(fā)脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發(fā)..覺得自己很普通..這個世界多我一個少我一個無所謂..有時會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實(shí)現(xiàn)夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發(fā)自內(nèi)心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負(fù)能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進(jìn)步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負(fù)能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

今年元月結(jié)婚，也是沖破了很多阻撓，因?yàn)槲乙郧百€博，，我承諾戒賭，她母親才同意，可是今年投資股票又貸款五十萬，結(jié)果虧了，現(xiàn)在她母親和她都很堅(jiān)決要離婚，我依然很愛她，我該怎么辦

今年元月結(jié)婚，也是沖破了很多阻撓，因?yàn)槲乙郧百€博，，我承諾戒賭，她母親才同意，可是今年投資股票又貸款五十萬，結(jié)果虧了，現(xiàn)在她母親和她都很堅(jiān)決要離婚，我依然很愛她，我該怎么挽回 (匿名)