女,23歲,我是一個(gè)沒有輕生欲望的人。但是我發(fā)現(xiàn)我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個(gè)玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實(shí)在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個(gè)人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對(duì)別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現(xiàn)在我變得特別易怒，誰(shuí)要是和我吵架我就一定會(huì)吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時(shí)候就拿我的痛點(diǎn)出來(lái)說事，就說自己絕對(duì)不會(huì)像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時(shí)候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測(cè)試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因?yàn)槲疫^得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來(lái)打擊我，可是我自己很多時(shí)候做不出來(lái)傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

女 讀書的時(shí)候不敢一個(gè)人上廁所，從初中到現(xiàn)在我感覺看我的人就是在說我的壞話，我一整天心情就會(huì)不好，工作中心情不會(huì)就辭職，不知道換了多少個(gè)工作，經(jīng)常和母親吵架，不敢一個(gè)人上街，感覺旁邊的人都是說壞話的人，現(xiàn)在直接不敢面對(duì)生活，天天除了睡還是睡，也不敢和父母說，只要一有事情就睡不著，哪怕是一件非常不起眼的小事情，想什么做什么，該怎么辦

女,21歲,我從小就是個(gè)內(nèi)向膽小且自卑的人，我爸媽關(guān)系很好，別人都覺得我很幸福很快樂，可是我已經(jīng)很久沒有那種快樂的感覺了，自從畢業(yè)以后我開始變得沉默寡言，我害怕與人交往，所以一直都不敢和人交流，出門的時(shí)候即使別人不是在看我我都會(huì)覺得她們是在嘲笑我罵我，反正就是特別敏感，我在家呆了幾年了，我一直都想出門去找工作，在面試前一晚我會(huì)在心里把想說的話都想好然后安慰自己不要害怕，可真正到面試那天我一句話都說不出來(lái)好像卡在喉嚨了一般，因?yàn)槲业男愿裎乙恢倍硷@得很孤僻，總是喜歡一個(gè)人待在角落，坐車也喜歡只有一個(gè)座位靠窗的地方，看到人了我連頭都不敢抬起走路也會(huì)特別不自然，我也想好好的走，可是這都是下意識(shí)的動(dòng)作，看到熟人我會(huì)假裝不認(rèn)識(shí)，我對(duì)生活也很悲觀，很多時(shí)候我真的感覺活不下去了。我多次想過自殺可是我又沒有那種勇氣去真正做到。我和爸媽的關(guān)系也沒有那么好，我不喜歡和她們交流，和她們也無(wú)話可說，我現(xiàn)在又到了快談婚論嫁的年紀(jì)了，我喜歡女生這件事也根本不敢跟她們說，她們給我介紹的男的全都被我給推了，甚至有月老找上我要幫我牽線真的是很麻煩。我現(xiàn)在是有女朋友，但除了我那幾個(gè)為數(shù)不多的朋友知道也就沒人知道了。我感覺我活的特別失敗，看不到前途看不到未來(lái)，我身體也不是很好，我爸媽一直都不知道。我焦慮疑心病也很重我該怎么辦啊？現(xiàn)在要不是我女朋友我可能已經(jīng)不在人間了吧。 (匿名)

女,我感覺自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來(lái)很矯情做作，想過自殺也做過，但是因?yàn)樘劬蜎]敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來(lái)我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來(lái)發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無(wú)所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺也挺難受的

女 我感覺我現(xiàn)在越來(lái)越不正常了，我總想逃避一切，我感覺生活平淡無(wú)味，甚至有想過跳樓，很多次都是被理智壓下去的，總感覺有點(diǎn)難受，胸口也不知道為什么會(huì)有一些悶，感覺有一個(gè)東西壓得我喘不過氣，我受不了了，我不希望這樣下去，但我控制不了自己，我的眼淚總是控制不住，無(wú)論什么我都會(huì)有最壞的打算，別人和我聊天我會(huì)覺得怪怪的，以前我是個(gè)很開朗的女生，現(xiàn)在我總在逃避和思考一些不實(shí)際的問題，太難受了，為什么啊？ (匿名)

女,20歲,我感覺自己心里大概是病了，我媽從小到大罵我的就那幾句，恨不得在你小時(shí)候就掐死我，啞巴，白眼狼。。。。真的快聽崩潰了而且我現(xiàn)在就是忍不住對(duì)家里人頂嘴，明明不想這樣的，我一出現(xiàn)這種頂嘴行為，我媽就開始那幾句話罵我。。。就是惡性循環(huán)。。。每次聽到她這么說我，我真的控制不住自己想要去死的想法，或許死了就輕松了吧？而且我性格自卑內(nèi)向，有嚴(yán)重的社交恐懼癥。。。每次一去到人多的地方，渾身難受，嘴角有些許抽搐。。。有一次我朋友想要去操場(chǎng)玩（人非常非常多），我拒絕了，因?yàn)槿硕辔液ε拢俏遗笥颜f我呆板無(wú)趣。。。。我真的很傷心。。。明明真的非常害怕人。。。。??????????????好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰好崩潰 (匿名)

男 有沒有一種人是生活在他的臆想中的人，其實(shí)什么事情都沒有發(fā)生但是他就覺得發(fā)生了，而且性格多變，想問題多疑，好像什么事情都帶有目的，老往事情的深處想，沒有的事情老往一起聯(lián)系，如果有懂這方面的專家請(qǐng)解答，不要回復(fù)你好，謝謝。

女,今天風(fēng)好大一陣?yán)纂姡魈煲粓?chǎng)大雨下吧這個(gè)黑夜又來(lái)了