我不清楚自己到底有什么精神障礙，但我感覺自己最近越來越不對勁，想法越來越矛盾。某種程度上講我從小就是一個人格分裂癥患者，因為我有超越常人的想象力，所以我的腦子里有很多幻想，除了物還有人，他們都有名字，都有自己的脾氣，特長。我們都是朋友，一起聊天，一起下棋。可從初中開始，因為某件事的發生，我們出現了分歧，我們的觀點變得截然相反格格不入。我自學過一段時間的心理學，但我從沒見過我這樣的案例。現在我可以明顯感受到他們不再受我的控制，我也無法和他們主動交談。相反，我有時會陷入某種狀態，感覺像是進入了某個不真實的世界，但發生了什么，我通常不會記得清。現在我性格變得特別孤僻，不愛和人說話打招呼。信任的人屈指可數，甚至這也不是特別的信任，我幾乎從來不和別人說心事，因為從小我就是一個人。可以前社會關系可以正常維持，初中開始我還能撐住，到現在感覺要崩盤了。我不知道該這么辦，如今高考在前，我只想知道怎么壓制住他們，把高考考完，我在想辦法解決。 (匿名)

女,1歲,世俗猶如龍卷風，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關人的利益和不相關人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協要么反抗，反抗當然有直接的代價，妥協也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續的。又因為被催生二胎，壓力持續加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發生，只是我沒有覺察到。后來我持續噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺，持續了半年不到的樣子，我意識到了嚴重性，開始自救了。我在網絡上不斷的求助，從哲學里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了! (匿名)

女 我承認我在逃避現實。 我是中度抑郁患者，但是現在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發現，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認真對待任何事，包括學習、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現在都記得我無意間翻到那份離婚協議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認識很多字。那之后我又經歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調皮，他要教訓我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發，踢、踩。我當時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準胸口的次數在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質時代，以錢來說話，我真的受夠了。

男,有想罵佛的感覺，還有罵菩薩神仙鬼等等，有這些感覺后，自己心里很糾結難受，覺得自己做錯事了。事情的起因是我在18歲時，腰受傷，在床上躺了2個月，在2個月的前4天，我第一次失眠，失眠的過程中，有意無意的被我奶奶驚嚇，她沒梳頭發就進來了，在燈光的照射下，像鬼一樣，下了我了，10天左右，我住進精神病院，病情反而嚴重了，完全照顧不了自己，后來頭腦中不斷的想些東西，想起來自己怕的不得了，出院后，病情馬上更厲害，因為心里打不開心結，別人老看不起我，笑話我，我也受夠了。腦子里老在想這件事對我怎么樣，然后會怎么樣，后果很嚴重，別人對我很壞，后果會怎樣，結果很嚴重。09年，實在受不了心里的痛苦，沖在佛前叩了三拜，進入佛門，但對佛的意思理解不透，做了不少錯事，他們說，做錯事會下地獄的，我更害怕了。09年年底，同事拿著我的錢叫我出去喝酒，找小姐，回來后因為沒有采取安全措施，老怕得艾滋病等病，我的事情太多了，以后想起來再說吧。請問大夫，我這種情況該怎么處理。 (匿名)

女,28歲,精神狀態再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發現好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發泄出來了，那現在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現在一點點的餐食我現有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

2016年上高中那會沒啥朋友，就想通過想象別人說我壞話來刺激我，然后想著想著就整天想別人是不是說我壞話了。感覺別人能聽見我心里說的話，有一天地理老師在課堂上課，我聽見他在隔壁辦公室說我壞話，我就覺得我不對勁了，叫我媽帶我去看醫生。醫生說我大腦混亂了，推薦了兩個醫院，一個在揚州一個在南京。我和我媽去了揚州的醫院，本來想找心理醫生的，心理醫生人太多了就找精神科醫生。跟醫生交代了我的情況，寫一些問卷調查，然后醫生說我得了精神分裂癥幻聽。就給我開了一些藥讓我吃，吃了藥后天天想睡覺，那時候主要吃利培酮。后來吃阿立哌唑和利培酮。2016年下半年開始吃藥一直吃到2018年上半年，然后停藥不想吃了，身體暴瘦，家人看見了也很擔心。那時候很無助以為把信仰當做救命稻草。有天奶奶家東西不見了懷疑我們家拿的問我有沒有拿，說要找人治拿的人（扎小人）說村莊上的人就是被扎小人治死了，我確沒拿，但是又害怕她找人治我，就在早上凌晨四點多離家出走了，走了幾公里，期間我媽也打電話給我我沒接，后來累了倒下了眼睛瞇了一會兒睜眼以為到了陰間了，好心人報警，警察破了我手機密碼打電話給我家里人，看見親人們我跟跟警察說他們是人販子，因為之前看小說說陰間的人會變親人或者愛人的模樣來迷惑不小心去陰間的人，所以我說親人是人販子。期間我在哭，我大嬸揪著我頭發叫我安靜點，大姑奶奶說揪頭發會揪的我疼。那時候有個小孩看出來我是裝的說我沒有眼淚。但是我親人相信了我的演技把我帶到了精神病院，還說要不要打鎮定劑。在醫院躺在床上小護士叫我吃東西不敢吃東西害怕吃了東西還不了陽了，小護士抽我嘴巴說你以為這是你家啊。醫生給我開了幾種藥（不是阿立哌唑和利培酮）在醫院里面排隊吃，后來我媽換成利培酮和阿立哌唑，我慢慢意識到了我其實是自己想多了，呆了兩個月我出院了，繼續吃阿立哌唑和利培酮，每天渾渾噩噩的反應遲鈍還發胖，變得懶還胃口大，每天老想睡覺。感覺自己當一天和尚撞一天鐘，雖然我也在醫療廠上班。對現在的狀態很無奈又不知道怎么改變?各位能給點意見嗎？ (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,我不知道自己出了什么問題，我想把自己的靈魂封印在自己的身體里，卻又感覺它一直在飄呀飄，我不想面對這個問題，因為我想如果等我好了之后，自己又會看到這篇帖子，我又會以什么樣的心態去面對它，我會不會自卑，我想一直沉浸在這種痛苦中，因為只有我才懂這種痛苦，它若離開我，我會失去現在的一切，因 為我知道現在的我和過去的我是對立的，如果我好了我該怎么跟周圍的人解釋過去的自己，我不能理解現在的自己，我一直用這種方式懲罰自己，我感覺自己沒有羞恥感，導致很多事很冷漠，我知道你們看不懂，因為我自己讀了一遍，也根本不知道自己表達了什么，思想不連貫吧。朋友說我很好，我也感覺自己很好，之前用的是心現在用的是腦子，可心和腦子不應該連在一起的嗎？不知道是我把別人當傻子，還是自己太愚蠢，每個人的關注點不同，誰又會知道你在想什么，只要讓別人感覺自然正常，沒人會注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我總愛哭，心里卻很明白自己想要什么，現在每天在笑，卻很想哭。這是我嗎？這是我，我挺好的。只有悲觀的人才寫文字。我不是這種人，暫時如此而已 (匿名)

夫妻間兩個人思維很不一樣該如何相處？即使好好的坐下來溝通也依然都覺得自己是對的！希望能得到老師們的幫助？

您好:我從10年被前妻背叛之后，我現在特別不信任自己的女朋友，總感覺她外面有男人，總是看她得微信，QQ,通話記錄！其實我冷靜的時候也能感覺可能是自己心理問題！就是不能控制自己的感覺，這讓我們的感情很痛苦！不知道該怎么辦？麻煩專家給我個解答！謝謝！ (匿名)