我不知道從什么時候開始就一直想哭，只要身邊沒有人就總掉眼淚。我也經常胡思亂想，想過自殺，但是沒有，因為我很怕疼。我每天都會笑，但是我卻沒有感到開心，我每天都會感覺很煩，很累。你說我是不是有病啊…就算我什么都沒有做，我都感覺我好累…

總是愛哭的一天能哭個兩三次說哭就哭，突然心情好突然又心情不好。感到心情不好的時候自殘。心情不好心臟就會劇烈的痛。一瞬間想死了。別人說兩句話我就可能會哭。我有時很矛盾。也很愛笑。但心情就會突然的不好。坐在那里發呆就會哭。 (匿名)

女 連我自己都不認識現在的我了，在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去，沒有活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，然后迷迷糊糊就放學了，回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話，下午放學了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半然后下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著，放學了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺得我變了一個人，在家人面前我很好，吃個飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個身體都累了！ (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

女 我真的很不開心每天都在難過每天晚上都好想哭想把這天的感情都宣泄出來，經常自言自語，在她們眼中我是個瘋子。可是我要是不裝那么開心身邊的人會說我裝，說我矯情，說我有病，他們會孤立我，像初中那樣被孤立三年。。我真的不想再被孤立了啊！，我也很想有朋友啊！我也想跟常人一樣開開心心的過好每一天啊。為了不想讓別人看出我有異樣就每天擺出一副笑嘻嘻的臉上嘴里常把爸媽提在嘴邊，看在別人眼里他們多了不起是多么好的父母，我能碰見是我的榮幸啊。我小時候看見被爸爸媽媽牽著手的小孩，你知道當時我心里多么難受嗎？我看著自己兩旁，眼眶不自覺的紅了，眼淚流淚很長時間，我覺得自己很沒有用，心里想著讓眼淚流完吧流完了以后就不會在哭了

女 就是我有時候特別難受，莫名的想哭，覺得活著真的好累，有時候真想一死了之，可是又不敢。我還總是頭疼，最近記憶力也不好，注意力也很難集中，而且有時候在腦袋里還會聽見別人對我或是其他人說話的聲音，有時還會頭暈，全身沒力氣，有時候還會心慌，胸悶，說不出話來，有時候夢境里的還以為是現實發生的，有的還很真實。我喜歡熱鬧但是討厭去人多的地方，和陌生人說話會害怕還會心跳的很快不安分，尤其是異性，我還有點討厭和異性接觸。最近還會為別人說的話或是做的事情感到不滿，然后很煩躁，甚至會有點討厭這個人。我的朋友們都認為我是一個開心積極向上又陽光的人，可我有的時候是真的不想笑的，但是怕別人會不開心，只有一個人的時候才輕松些。我還覺得別人會知道我的想法或看透我的心思，可能還會算計我，害我，想看我出丑。我好像在恐懼些什么東西，我每天晚上都會睡的很晚，基本就是兩三點或者四五點鐘，因為我無法在清醒的狀態下閉上眼睛慢慢睡著，我會覺得好像有人在看著我一樣，所以必須是玩著手機到很晚了眼睛睜不開了才能睡著。請問我這是怎么了？ (匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學習，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現實里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠，一邊想親近、一邊又想遠離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準哪天因為一點什么小事情或者是事故啊天災啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因為有段時間我有很強的那種想殺人的心理，好多次，因為一丟丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

男 有時別人和你談件事不是要答案，在尋求理解，可能她在擔心自己犯錯，她需要傾聽和安慰，聊友xx感謝

女 我無法找到自己，感覺現在不是真實的我