女 我一直覺得我很自卑，總覺得身邊的人對我不好！我做很多事情都不敢一個人去做，一個人的時候總是害怕！做什么事情我都會顧慮很多很多！我雖然自卑但是我對很多人都是真心相待但是他們都覺得我做的所有事情都是錯的，我現在不知道該怎么辦？

女 覺得自己身上有很多問題。愛幻想，自卑又自戀，不愛說話，總之自己很不好，已經22了微信里都沒幾個聯系人，又丑性格又不好。不能接納自己，完全不能接納自己，不開心，悶悶不樂。總在心里把自己和別人比，明明知道永遠不可能是最好的，可還是控制不住的比。覺得自己不配擁有美好的東西。怕說錯話做錯事丟人，就連出去吃飯點菜說話都不敢，怕說錯，怕被人笑話。 (匿名)

女 因為朋友和家庭里面的事總是覺得心里好煩悶，有時候很想一個人待著，但有時候又討厭一個人待著，和不認識的人說不出什么話 ，我想極力表現自己，但是自己卻沒什么本事，有時候覺得自己挺好看的，有時候覺得自己不好看，很自卑，很在意別人的看法，不善于表達自己，因為朋友比我好心里會有莫名的不舒服，總想超越我身邊的好朋友，因為貧富差異，總是對自己很自卑，很怕別人看不起自己… (匿名)

女 我很自卑，沒有安全感，總是對友誼患得患失。別人都覺得我不真誠，我也感到不真誠，與別人發生點矛盾，我總不愿去主動和別人說話。人際關系緊張。

女 我是一個慢熱的人，而且心里有點自卑，我自卑是覺得自己不能像別人一樣活得那么灑脫和自由自在，也不像別人對待問題和處理問題時有那種果斷的態度，我總是猶猶豫豫，顧及太多的人和事，胡思亂想怕得罪人。在工作中，我總是小心翼翼，某些事情上有意見時不好意思提出來，怕同事對我有意見，排斥自己，所以有時候總是自己憋著。總是想要融入其中，但是總感覺融不進去，這是我最苦惱的事。但這樣的我卻有著另外一個性格，在最要好的朋友面前我能做著那個最真實的自己，瘋瘋癲癲的、無拘無束的自己，我想要一直做著這樣一個我，但是一遇到有些人有些事的時候我就不行了，這個問題成了我這一輩子最大的難題！我覺得自己有抑郁癥，覺得我適合活在一個屬于自己的房間里，外面的人看不到我，而我卻能看到外面的在做什么。我有想過自己離開了這個世界會怎樣，爸爸媽媽會怎樣，心愛的人會怎樣...我怕！我真的怕自己哪天抑郁癥越來越嚴重，我怕自己哪天不再眷戀這個世界，然后就會離自己最愛的人而去～ (匿名)

女,24歲,做事很極端（我自己感覺）不喜歡和人交流，覺得所有人都不喜歡我，總是想去討好別人，但是很討厭這樣的自己覺得自己什么事都做不好，害怕別人找我做任何事，有人跟我說話我會很緊張，路上遇到認識的人我會下意識繞路走假裝沒看到，明明不是什么大事卻會讓我情緒崩潰，想跟別人說話，又怕別人不回答自己。感覺有點自卑吧，害怕別人夸我，更害怕別人批評我，發生了什么事情，我會想如果那會我沒有那樣做這件事是不是會好很多，有時候會覺得自己呼吸都有錯。需要幫助的時候不敢去找人幫忙，害怕被拒絕，感覺我活的很失敗，很累，但是有沒有勇氣去死，就想一個人靜靜的待著，又怕別人聯系不到我，會怕給別人添麻煩，希望他們找到我，但是只希望有一個能安靜陪著我的一個人來找我，不要問我任何問題，不要跟我說任何大道理，讓我安安靜靜的待著就行 (匿名)

女 為什么我去買東西的時候，想要說的話憋在心理說不出來呢？而且說出來了也很結巴，一緊張也容易結巴 大家幫幫我可以嗎？ (匿名)

女 今年2月份我媽媽剛得了好幾種病:高血壓和腦空隙腦梗，萎縮，腦白質疏松，當地附屬醫院，說是老年病，后來血壓平穩了。異病都看了，中藥，西藥沒少吃~越來越嚴重的就是不睡覺，成宿不睡，脖子附近出汗，有時候哭過，早上吃飯惡心，渾身沒勁，每天迷迷糊糊，瘦了很多~最近去了沈陽醫大一院，確診是輕度抑郁癥！給開的藥讓先吃一個月再去復查。現在還是不開心，渾身沒勁，哪也不愛去總說沒勁，怕不好，吃飯還可以因為藥的作用。主要是這回總是睡覺了，成天睡，想睡，我打給醫生，醫生給減量了，但是還困，因為是輕微的，所以希望中藥西藥，最好再加上心里老師給些寶貴的心里指導讓我媽媽快點好起來！哪位好心，有責任感的老師給指導指導吧！萬分感激！ (匿名)