女 喜歡把自己鎖在房間，然后想一些不可能發生的事情有時候還會自言自語，但也不害怕社交請問我還有救嗎？

女 總是幻想，發呆，坐在那里幻想一些不好的事情然后哭，或者突然大小，注意力很不集中，發呆，小動作很多，生活也很懶散，不洗頭不收拾不愛干凈，以前我可是有潔癖的人。有時候凌晨兩點出門，在大街上走，不知道為什么，沒有目的，回來的時候很害怕哭著跑回家說有人在跟蹤我有人要謀殺我，然后躲在被窩里。邏輯很不清新，跟別人交流特別困難，有時候感覺自己說的話他們聽不懂，總是希望父母去世，總是希望一些不好的事情發生在自己身上。經常獨處哭泣，悲哀，忽然高興，給人一種莫名其妙的感覺，甚至有時候情緒高漲，突然變為莫名的煩躁，坐臥不寧，奪門出去但又很快回來。有時候晚上一個人在屋里，幻想自己是一名廚師幻想自己是歌手，警察之類的角色就會扮演一個晚上，不睡覺，有時候看完一部電影或電視總覺得自己就上上面的某個人物，晚上學習他們，比如哭，罵人，生氣，摔東西。。。之類等等

女 平時喜歡帶著耳機，別人找我聊天我挺外向開朗的，一個人的時候喜歡發呆胡思亂想偶爾會有陰暗想法，晚上莫名難過流淚，喜歡一個人待著，嗜睡，就算睡不著也喜歡在那趴著或躺著，偶爾會莫名的焦慮煩躁，放假在房間里一待就是一整天喜歡把房間里的門窗全都鎖上，不喜歡開燈，特別討厭光，經常沒胃口，總感覺自己有問題。 (匿名)

女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 以前多么一個愛說話愛笑的人，現在變得整天喜歡呆在家里，不愛說話，不喜歡別人說話，聽不得別人說話太多，總覺得很煩 脾氣暴躁，情緒低落，喜歡把自己關在屋里坐在角落，一個人總喜歡胡思亂想，總覺得別人對自己好都是有企圖的。對自己好的人會有依賴。但也同時不喜歡多交往，總喜歡一個人發呆，腦子常常一片空白。有時會想如果自己只是一個動物或者其他的生物，是不是就不會怕這個怕那個？對于過黑的環境總是會自己嚇自己。我是不是有些抑郁？ (匿名)

女,一個人在房間很害怕，夜晚睡覺不喜歡開燈 不喜歡開窗子 心情好的時候 會開著窗子聽著雨聲睡，一個人很怕逛街 感覺旁邊沒人跟我說話會孤單 沒人陪 一般不出門 喜歡看小說 會想如果我是主角 下面我會怎樣怎樣 脾氣容易暴躁 但是過一會我自己就好了

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 男朋友跟我分手了，我怎么求他都不行，電話不接，短信不回，昨天回來拿他的東西，我當面求他還是不行，他說他實在受不了了，現在一看見我找事，就想轉身就走，還說就算在和好也不會像以前那樣對我好了，說他有心理陰影了，后來我跟他撒嬌，他說跟我沒關系，是他心里別著扣呢。我一直求他，他說現在沒時間回頭再說，而且東西也沒拿，說先放著，還有就是衣服拿也是先拿一部分，說太多不好拿，我說給他打電話他接嗎？他說不要給他打，還總是說回頭再說吧，人就走了，后來還是電話不接短信不回。我賭氣告訴他，凡事我給他買的衣服我都扔了，現在我跟男朋友分手10天了，但前兩天我給他打電話，他接了，還聊了一會，他說以后只要有什么想不開的都可以給他打電話，只要他能幫的，都會幫，我想知道，他是怎么想的，昨我給他打電話，他沒接發短信說談事呢，我剛回短信，他就回過電話來了，我悶之間還有復合的機會嗎 (匿名)

女 焦慮抑郁，沒有邏輯，感覺有好多事要做又不知道從何做起，有時候想想先做這吧，還是先做那吧，最后什么都做不了，明明有很多迫在眉睫的事就是做不下去，發呆，沒有成就感沒有幸福感，悲觀自卑