女 原來我感覺我是一個性格挺陽光的人，家庭也很好，婆媳關系也相處的更好，從懷孕那一刻起我老公的媽媽和外婆兩個人就一個跟我說以后我們三個一起弄孩子那時候估計以為他們覺得我懷的是男孩，每天都和我說的特別的好，然后好景不長自打我生下我姑娘以后什么都變了，坐月子期間娘家媽媽怕我月子做不好伺候我一個月，怕我弄不好孩子什么都我母親幫我弄，婆家就像沒事人一樣跟孩子不是他家的，孩子一歲半多了，奶奶們連一塊糖都沒買過，每天都是我一個人帶孩子，有時候一天忙的連飯都吃不上，還沒人理解我，我感覺我是不是產后抑郁，出月子以后我們老家有說法，出月子挪騷氣屋我們就帶著孩子會外婆家住，后來回婆家第一天，沒人問過我一句話，整整一天沒吃飯，我父親就想來婆家接我，我和老公兩個人走到一起不容易，當初我父母不同意，婆婆就說嫁到有錢的人家不拿著當回事，我就想說你家有錢嗎，就不拿我當回事，有時候我真的忍不了，后來我帶著孩子就和老公出來打工了，婆家半個月都沒問過孩子怎么樣了，孩子生病感冒就會責怪我，難道我愿意我的孩子生病么，有時候我真的想一狠心離開，可我舍不得我辛辛苦苦弄大的寶貝，我每天一睜眼腦子想起來的都是他們，我是不是瘋了，我每天都接近崩潰，沒人理解我，都說我帶孩子輕松，你們說我怎么樣才會更好？不會繼續維持這樣了？真不知道以后他們老了需要我了我能怎么對他？難道我也像婆婆一樣心狠么，在你最需要人的時候不管你？ (匿名)

接上一段，我坐月子的時候，我孩子還小一兩個小時就要哄孩子，我睡眠淺被吵醒過幾次就會睡不著，然后我每天只睡了4個小時左右，沒人聊天，剛開始不會哄孩子，總是哭，一聽到孩子哭就像著火了一樣，像炸彈，而且孩子哭太久了婆婆會罵我哄不好孩子，我老公只顧著打麻將，不管我，晚上也不愿意起來哄一下孩子，我生孩子的時候側切了很痛，我對痛也是特別敏感的，剛生完第一天動都不敢動，一動就特別痛，而且我睡的那張床的床墊中間是斷開的，我腰就很不舒服，跟我老公說了，他就讓我忍，我也沒辦法，然后一間房很多張床，我起不來就在床上換衛生巾，人多就拿被子遮住，所以讓婆婆幫忙，婆婆就看到了我下半身，剛生完孩子我肚子那些地方都是黑的，而且我膚色像我爸，我身體有些黑有些白，當時沒覺得有什么，后來我一想起就覺得自卑，覺得婆婆肯定嫌棄我那個樣子，見到婆婆我就很尷尬和自卑，這種心里我該怎么辦。我親媽是個特別虛偽的人，在我老公面前裝好人說好話，在我面前一個勁說我老公和我家婆的壞話，，然后搞得我討厭我老公和家婆那邊的人，我就會和他們吵架，然后在我老公面前，她就一個勁罵我，損我，說我要是離了婚就沒人要這種話，當著我老公的面這樣說我，在我婆家也把我說的很差勁，陪不上我老公這種意思。而我是個很心軟的人，我每次都原諒她。然后總是被她的話左右我的思想。我也特別愛面子，不敢跟任何人說我媽媽是怎樣對我的 (匿名)

女,34歲,生了孩子以后，感覺所有的事都變了。 回到娘家，媽媽爸爸好像總看我不順眼，說話也動不動就急，總是沒有好氣。一點小事就指責我，訓我。最受不了的就是和我說話總是一點好口氣也沒有，我說我睡衣怎么找不著了，她說你瞎啊。 回到婆家，公公脾氣不好，我在那待著就總是膽戰心驚的，總害怕他會忽然發脾氣，所以孩子在那的時候我也不愿意去他家。但是也因為這樣總被父母罵，說我不管孩子。 回到自己家，給老公說話，也是三句多就嫌我墨跡，說話經常不耐煩。有時候覺得我就是一個可有可無的人，難過的想哭，情緒上來真的覺得還不如自己死了算了 (匿名)

女,我是一個剛生完孩子的媽媽，由于月子期間是在男方家住的，因此做月子沒有做好，還落下了腱鞘炎，以至于小孩現在5個月了都沒怎么抱過。雖然月子期間我的母親每天有來給我送菜和看一下我，其余都是月嫂跟老公，我的家婆每天躲在房間里啥都不管。以至于到現在我總是抱怨月子沒做好，月嫂沒請好，我出了月子幾乎沒有奶水。我的母親卻要說我不體諒她的辛苦，要說我要是生二胎要她帶她就叫我們滾蛋，每天都得提好幾次生二胎我們怎么怎么樣。她對她姐姐的小孩可是照顧有加，一個她死去姐姐的女兒，好像她欠了她姐姐一樣，好像把她對姐姐的愧疚彌補在她女兒身上；一個是她大姐的兒子，她大姐兒子有病得了焦慮癥她總是去關心和開導，反而自己的女兒她從不關心她的情緒她覺得我幫你帶小孩煮飯給你吃你知足吧；還有一個她哥哥的兒子，她總是擔心他找對象的問題。在我看來，最有問題的是她女兒，她女兒生了一個帶有卡波西型血管瘤的寶寶，現在經常往返廣州看病，她理解不了我的心情，沒有開導過我，還總是覺得我怎樣怎樣，當我知道孩子有這個病的時候我就覺得不應該生下這孩子，他的出身就是個錯誤，我從小到大都覺得自己活在一個看似快樂其實有很多問題的家庭，我有時候常常幻想是割脈還是跳樓，但割脈較多，總是幻想著有一把刀往我左手的動一刀劃下，然后那血流噴出的情景，這種想法從我讀初三還是高中開始就有了。我一直覺得自己心里有問題，別人怎么說我我不會有這種想法，就是我媽一說我我就想死，想離開，生無可戀的感覺，我應該是有病，只是一直沒有對癥或者說沒人在意

女 討厭婆婆虛情假意，虛偽的嘴臉我很反感，重男輕女，從懷孕到生孩子從沒為我買過東西，沒花過一分錢，沒問過我一句孩子東西準備好了沒有，預產期到了讓我準備好生孩子的錢(就是怕我讓她出錢)，生孩子當天肚子疼，去醫院時候說我錢準備好沒有，準備好了就不去借了，當時是晚上她去哪兒借，如果想出錢還讓我提前準備好嗎？當時肚子疼沒心情跟他計較，生了孩子是個女兒，我出了手術室連孩子都沒看一眼就走了，我在醫院呆了幾天沒有去看過，也沒打電話問過，反而給我老公打電話，讓我老公給她交話費，出院后婆婆知道我對她不管不問有意見，以沒有去過不認識路為由搪塞過去了，月子里沒給我買過東西，只是出院當天買了只雞，還是一家人吃的，買個兩個豬蹄，這些還是我公公買的，月子伺候我的事情是老公的，掃地拖地都是老公的，之前這些活他從來不干，婆婆只一頓三餐熬小米粥，要不然就是煮雞蛋蒸雞蛋，雞蛋都是親朋好友送的，我一輩子也忘不了月子之仇不共戴天

女 您好，我很小的時候親生母親就死了，我22歲結婚。待我婆婆當做親生母親一樣。當然我不太會表達。我從未感覺她對我像自己女兒一樣過，反而我坐月子她不管。他女兒住院，根本就是一個小微創在醫院陪好幾天。生活中太多事情我婆婆做的真的我十分不滿意，甚至我現在恨她，有時又想，是不是自己要求太過了，我心里一直想不開，打不開這個結。請老師幫我開解一下。謝謝

女 感覺未來一片茫然，我也不知道自己怎么會混到這步田地，在婆家這邊，大家都說我傻，村里村外都知道我傻，說話都故意刺激我。在娘家，關系也是一塌糊涂！估計他們也聽說了我外婆家的名譽不好，也都看不起我！現在同事關系也不是很好！說我傻，大家都是以訛傳訛！感覺現在所有人都對我有看法了！真的感覺自己無處可逃了！老公又老實，沒有朋友，我倆在一起更是互看不順眼！感覺自己現在糟糕透頂了！如果沒有孩子牽絆著，活著沒有任何意義！ (匿名)

女 我測過了，中到重度抑郁癥。 目前跟老公的關系一般。今晚他剛跟我提了離婚。實際上我知道他也有心理疾病，這是逃避現實的行為，說難聽點就是不男人，太慫。本來好不容易建立起來的一點對他的暖意，這下子有點摧毀了。 我不滿意我的婆家。也不滿意他。當初嫁給他的時候，覺得很幸福，一心要找個只要人好，對我好就很滿足的就行了。當初我的月薪是8000左右。我是一名銷售。他月薪只有2000元。對于他的月薪，我并沒有直接問過，以為差不多都是一個水平。因為他知道我的真實情況。我想應該至少跟我持平，或者比我高才對。知道他月薪后，還是挺驚訝的。笑話他這個月薪也能接受并能活著，他說一直不注重這些，當然也有自己笨的原因。可我沒在意。想著會鼓勵他追求更高的收入目標的。這不是大問題。現在我的老公月薪已經達到當初我的水平了。可是我卻因為懷孕生孩子，又帶孩子，快4年沒上班了。嫁給他時，他們家就婚禮上改口費總共給了1萬元。而且住的也不好。我爸媽挑剔了好多，我親戚也挑剔了好多。我都不在意他們說的，覺得自己的老公很好，因為他老實，受的住我欺負，這就是愛我疼我。 可是一切變了，是從我的寶寶2013年4月降生的那一天，老公頭一晚上從我見紅送進醫院到第二天晚上夜里陪床，整整30多個小時沒有睡覺。我分娩時是我婆婆進的產房陪我的，我把她當親媽。我自己的爸媽遠在外地，我婆家又不喜歡留人住宿。我就沒讓我父母提前過來，況且也不知道哪一天生。可是老公30多個小時沒睡覺，第二天早上10點左右，我婆婆過醫院來，和她兒子在外面吃的早點，她兒子說了一句：“媽，今天白天您幫我在醫院陪著她們娘倆，我想先回家睡會兒”。我婆婆回答說：“你的孩子你讓誰管啊？”我老公因為這句話，甩了她自己又回醫院來了。沒讓我婆婆進資源來看我，又讓她回家去了。后來我沒人照管，自己插著尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿東西還是做什么的都是一個人來。我雖然受了委屈，還一心覺得老公有點過，我婆婆肯定是開玩笑呢。在一邊勸和。醫院住了4天，幸虧我的閨蜜后兩天陪了我。但是她工作忙，出差抓空過來的，很累，我們感情很好，我也心疼她，夜里讓老公找旅館睡覺，閨密陪床時，我都是讓她在我的床上睡著，自己則忍著痛在地上走著，照顧寶寶便尿，哄睡和喂奶。我自己就是這樣一個人，很善良，很能吃苦，也能為她人著想的人。 回家后，月子里，怕孩子影響老公休息，讓老公到西廂房睡覺。我婆婆自己在她屋睡覺。我沒提出過讓我婆婆過來陪我。她也直說她睡不慣床，所以我壓根沒提過。月子里，寶寶吐奶，總哭。我為了讓她立著一點，拍嗝都要拍半個小時到一個小時。沒經驗，也沒勁兒，胳膊肩膀和腰都痛的厲害，整夜整天的睡不著。我婆婆就早中晚過去送飯，給我倒倒尿桶。給孩子抱出去曬太陽除黃疸，其他時間過來抱會兒孩子，可是我還得給她聊天。其實我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去說讓我和孩子一起睡。可她一走，孩子因為吐奶，又2小時一次喂奶，這樣的原因和間隔，我基本上不能休息好。還要給孩子換紙尿褲，抹護臀霜什么的，總之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的親爸親媽指不上，都來了一天就閃人了。我的血淚史就這樣開始了。我對我的婆婆，我的親媽，都有怨氣。還有老公，跟他媽結了怨，到現在都解不開。也因為這個，我倆各自都有自己的心理疾病吧，相處不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我說的話我婆婆好像記不住，記性不好，經常不聽。我非常郁悶。吃飯時也不幫我哄孩子，我自己又哄孩子又吃飯，吃了一年的涼飯。我自己吃完出去刷碗和上廁所，寶寶睡著了還好，醒了都大聲哭。寶寶會吃輔食以后也沒幫著做過輔食，可我做輔食的時候也經常找不到人幫我看孩子，抱著寶寶自己來，平房，是多么的不方便。我漸漸覺得我婆婆不是開玩笑了。她是真心的不想帶孩子，只是說的時機不太好，導致和兒子結了仇。她兩個兒子，我們的寶寶是她大孫子。她有自己的如意不操心算盤嗎？想到這些，我竟然就不麻煩她了，盡量什么都自己來。行動是獨立的，內心是委屈怨恨的。本來希望寶寶一周以后，把寶寶托付給她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要給帶孩子，我提起來的時候，她從來不說帶，也從來不說不帶，悶葫蘆一個。那意思就是不帶。我爸媽每天都在吵架。我無法把寶寶托付給他們。所以最后是我自己帶。2歲時讓我老公跟我婆婆說，她跟我老公說堅持這么久了干嘛不再堅持一下。所以我又沒找工作。期間我這個怨啊。老公從我婆婆說完那句話后，好像就失去了愛的能力。我感覺他不愛我，不愛我們的寶寶。我漸漸對老公也有了怨氣。因為不能出去工作，我名下還有一套月供2000的房子要還貸款。老公在寶寶2歲那年工作一年了，最后才拿回2萬元。我們手里只有15萬存款。我心里著急。偶然的機會被人推銷炒白銀和原油。就把老公拿回的2萬元投進去了，起初是不錯的，快賺到5萬元了。可是因為哄孩子，沒有及時平倉，和點錯了，又賠本了進去。不甘心，就把15萬死期給破了。結果就是賺賺賠賠，因為同樣的原因，沒有及時平倉和因為孩

女 昨天和室友評論之前說的特別討厭的室友以為他沒在結果他在現在很緊張不安，應該怎么辦

男 最近疑心病特別重，不管別人說的大事小事都覺得說的是自己。然后開始幻想，覺得別人都在陷害我一樣。 (匿名)