男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

男 我不太喜歡說很多話，而且也被大家覺得是不起眼那種人，而且我很想去好的大學，而現在我在一個專科學校，每天我都懊悔自己為什么該努力的時候不努力，我很想離開這 每天我的精神壓力都很大，但我卻找不到真正的原因， (匿名)

男 求解，怎么說呢，就是心里好久都沒波動了，很平靜，平靜地有點可怕。 有時我也會開懷大笑也會流淚，可是，實際上內心深處什么感覺也沒有，我找不到那種感覺！笑出來只是笑出來，哭出來也只是哭出來，有時，甚至只是覺得這種情況我應該哭了，我應該笑了，但是笑和哭的時候心里空蕩蕩的，什么都沒有。 我找不到人生的目標，我不知道我現在做的這些有什么意義，雖然我的老師一遍又一遍地強調現在最首要的任務就是高考，可我對它一點感覺都沒有，就像中考考完我就像做了一件很平常的事情一樣，毫無感覺，好似沒考過一樣。我現在在的高中是一所重點高中，各種各樣的大學來宣講，學長學姐們在上面講著大學的各種好處，我旁邊的人都一臉向往，我只是覺得我聽完了，就沒了。我試著強加一個目標給自己，理由冠冕堂皇，可每次總堅持不了多久，最后都說服不了自己繼續下去，因為，好像，總覺得，將來怎么樣，都一點關系沒有，我好像真的對我的將來沒有一點感覺，總會有種置身事外的感覺。 而且難以去關心別人，對周圍的一切真的就只是空氣一樣，不是冷漠，看到別人需要幫忙我會盡力而為，小動物受傷也會去救助而且，我淚點也不算高，有時看場電影哭的稀利啪啦的。只是，沒有想要去了解的欲望，對于別人的風景我總是無動于衷。 還有，我不擅長與人交往，在人多的地方會有點恐懼，交談的時候，話題的延續對我于而言總是一個可怕的問題。大多數時候我是一個人，偶爾，有人會主動靠近，跟我打招呼，想要了解我，可我害怕別人強烈的熱情，我總覺得我無法應對這些熾燙的心。 我希望能像其他人一樣樂觀開朗，清春陽光，可我總做不到，朝氣總是一閃而過，留下滿地的陰郁。我心里有時會有很多想法，卻總是無法表達出來，大多時候只是在心里獨自訴說，總能感到一種麻木的無感，甚至于，我寫這個的時候，心里還是一點感覺都沒有…… 該怎么辦？？ (匿名)

男 我是一名高一學生，成績基本上科科掛科。每次考完試考不好時父親總是哀聲嘆氣，問他他一句話都不說，可能是怕丟臉吧。 身邊沒有朋友，很孤獨。每次想跟他們聊天，卻又感覺他們的話題我不感興趣。所以我在班級基本上都沉默寡言。 從小就有點膽小，不敢接受恐怖的事物。我常常感到自卑，感覺我生活中的事都做不好（比如母親叫我把這樣東西放這，但我常常都會忘記）。我常常愛七想八想，一直希望自己歸隱山林，希望自己在田園生活。我很想要學習，但我內心卻是極度空虛與自卑，希望專家們能給我提點建議。 (匿名)

男 在這個世界，我很壓抑，壓抑得自己都有點害怕自己的未來，我現在25歲了，從小比較內向，想說話卻總是組織不好語言表達我內心所思所想。我感覺和別人不一樣，從小老師叫我起來回答問題，親戚問我問題，我總是反應遲鈍。進而會懷疑自己的能力，記憶力不行，聽力更差，我如何在這個世界里掙得自己的一個地位。明年六月份我就畢業了。現在工作還沒有著落，我很害怕面試，面試會暴露出我的種種弱點。我害怕了，真的怕了，怕來不及完成的我畢業論文，然而我還每天在準備六級和看連續劇 (匿名)

女 老師你好！我是一名大學生，現在正值上大一，高考后的我因為成績的不理想就一直在家什么也不干，就一直玩手機，慢慢的，我就不想出去，不想和別人接觸，不敢跟人說話，總是擔心自己不會說話，就這樣，我的好朋友讓我出去玩我就很不想出去，害怕見到人，然后有人找我玩我就很煩，因為他打擾到我玩手機看電視了。就這樣我就一直抑郁到了大學開學，其實在我上大學前我自己想了很多，不知道是上大學還是復習，最后覺得我的心理太壓抑了即使復習了也不會有很好的結果，就來到了大學，剛開學時在火車上也是亂想，很不想這一列火車到站，因為要離開我的爸爸了。到了學校本應該很開心的看到招新的學姐學長我就不敢看他們，甚至有點害怕他們，不敢交流，不敢問任何的問題即使他們很熱心，到了這，有很多學生會招新，又因為我很不會說話，就硬著頭皮上了，去面試學生會和主持人小組，最后成了學生會的一員，然而本應該很高興才對，然而我心里很是壓抑，我好像適應不了這個學生會，不管是聚餐還是一起排練我都很排斥，但又不想這樣，就一直到現在我都不知道我在大學這一學期干了什么，上課沒有學過習老亂想，下課也不知道干什么，看到自己部的女生長得不錯而且和其他人玩的不錯心里就又覺得自己不如人家，還有就是我們文藝部的副部也覺得他好像和我有距離，和別人說話很親切，還交給他們任務，聊的很熟的樣子，和我說話就很正式沒開過玩笑，還有就是沒怎么說過話，我心里很抑郁。接著就是和我一個部的女生和我們宿舍的一個人玩的很好，我和她一個部，每次我都和他和藹的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很難受，我也是很真誠和他交流的。還有就是昨天我和我們部長還有別的人參加晚會了，總覺得我是可有可無的一員，他們沒有把我當回事，都把我旁邊的那個女生看的很重心里很不是滋味，哎，老師你是不是覺得我很不正常啊，我也不想這樣，我也想和大家很好的交流，想表現自己，不敢

女,21歲,您好，我是前年參加的高考，那之前壓力比較大。因為我知道考上的可能性不大，但是我媽不清楚這事兒就依然堅持要讓我考。結果自然是不出我所料。后來上了大學之后，那次因為幫室友去陽臺拿東西，我沒關好陽臺門把她吹病之后，她對我冷言冷語，她帶頭孤立我，弄的我心里很別扭，我心重，傷心了，直到病好了才原諒我。她一心認為我錯了，我也知道我錯了，跟她賠禮道歉都無濟于事，我真是醉了。氣哭了我N回。我又不太敢跟爸媽說，怕他們擔心，我就憋著，就感覺自己有好多話都沒說出來，唉，從那之后只要出點兒什么事兒我都感覺，我自己頭腦中出現了一些怪想法。比如：在超市看見刀，就會突然覺得我好像要殺人，沒有具體目標的那種。就覺得自己很奇怪，不知道自己是怎么了，還請各位大神給解讀一下，我從小就是比較內向，有話不喜歡說出來，更喜歡憋著，明明知道那些話說出來就好了，可是真到該說的時候，總覺得不好意思或者其他原因沒有說出口。也不知道要怎么改變一下。唉，求助！謝謝了！

男 感覺自己最近特別的壓抑，心里不知道胡思亂想些什么，老是愛亂想，感覺對自己不是特別滿意。又想到即將畢業，又不是從事這個工作，想報一個補習班自修一個專業，但是家里人又不同意 (匿名)

男 我是一個比較悶的人，性格也比較內向，我很困惑不知道如何和同事朋友們相處，和她們在一起聊天的時候總是感覺自己沒有話題，不知道和她們聊什么。我喜歡安靜，喜歡獨處，但是又害怕孤單。身邊的朋友也很少，感覺自己過的不開心，好累呀，我好想改變這種現狀。可以請哪位老師給點建議幫幫我嗎 (匿名)

男,我最近在吃抗抑郁的藥 別人看我我就好像懷疑他看出我喝藥來了 然后就不太自然了 請問老師這個問題怎么解決 (匿名)