女 感覺自己像病了一樣，覺得自己啥也都不行，什么也不想干，就想哭，不知道咋了，今年就是想哭想哭，什么都處理不好，總害怕別人在算計我，對每個人都有很強的防備心里，到底是怎么了，我是不是心里有問題了，不健康呢 (匿名)

女,我感覺現在自從工作了，無論是工作方面或者家庭方面壓力都很大，不知道怎么了，總感覺大多數在家庭方面近一個多月總感覺非常壓抑，有時候自己特別想要躲在角落里哭，總感覺腦袋很木，比如一個瓶子容量已經滿了，再也裝不下任何事情了，家人總說為了我好，有時候我很不理解他們為什么要說這樣的話，我到底是哪里做錯了，我總感覺我在做錯一件事情以后，他們就不依不饒的，總說我不如別人，陸陸續續的我聽了很多這樣的話，我現在就感覺我自己怎么這么倒霉，這么失敗，我現在不愛說話，脾氣也很大，我感覺沒有辦法控制好自己，有時候感覺自己無地自容，不知道怎么了，很不好受 (匿名)

女,20歲,醫生你好，我總是莫名其妙的想哭，心理感覺很委屈，覺得沒人理解我，有時候甚至覺得活著沒什么意思 (匿名)

女 已經很長時間了，感覺什么東西都沒有意思，就想自己一個人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個自己都數不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺工作的時候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴重，下午晚上會輕一點，雖然內心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺，感覺自己很沒用，總是給別人添麻煩，想找一個沒人的地方自己一個人待著，最開始壓抑是因為自己談了對象家里不同意，死活反對，就感覺連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當成一種任務。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來總是混混沌沌的，去檢查醫生說我氣血不好，說我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺沒有一個人懂我，跟我對象說我是不是抑郁了，去看看醫生吧，他總說不可能，你就是太懶了自己不愿意調節，我唯一依賴的人現在也不懂我，每天什么都不干也感覺自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現的很正常，想從這個世界上消失，卻又沒有這個膽氣，感覺做一個人好累啊，真的快堅持不下去了。 (匿名)

女 最近總是想哭，總感覺自己的身體除了問題，和媽媽吵架自己就委屈到不行，難聽的話說完，之后自己又后悔的不行，實習的地方和暫時工作的地方也找好了，可是我并沒有高興的感覺，我最近和我媽溝通困難，和我爸在一起總感覺自己沒本事讓爸爸過上更好的生活，和朋友總想讓他們關注我，總是愛胡思亂想，可是在別人面前我所有一切都正常該笑笑，都沒有問題，我感覺很累，沒人能理解我，包括父母，可是我又和他們說不出來我的感覺，現在半夜兩點了，我躺在床上還在哭，我是不是得抑郁癥了？

男,沒有任何動力去做事情，我根本就做不好，有時候背后好像有一個人一直嘀嘀咕咕的，有時候一晃眼，會看到穿白色衣服的人，經常被自己嚇到，我不相信任何人，感覺他們都在看不起我，整天就很困，悶悶不樂的，一堆事情全部堆積在心里，但不知道是哪一件事情讓我難受，最難受的時候，自己一個人聽著歌就哭了，吼叫，一瞬間會忘記自己是誰，清醒以后會后怕，不知道剛剛自己在干什么，有時候站在窗戶旁邊，想跳下去，但是又不敢，有時候覺得，血從身體里流出來，肯定特別舒服，這樣的狀態是從去年11月份慢慢開始，越來越嚴重，腦袋里說一句話出來，馬上會空掉，或者質疑自己，從原來的不相信別人，到現在，不相信自己，我想知道，我是怎么了？

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現在常常想哭，想幫別人做事，但會幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會想：是不是如果我死了，在意我的人也不會很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關系，我現在除了玩手機能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個沒人的地方。醫生，請問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 回到家不愿意跟家人說話，平時也越來越不愿意說話。工作上感覺力不從心，更想逃避。晚上睡不著。休息能在床上待一整天，不說話也不出去。“工作”兩個字已經成了淚點，一提就想哭。覺得自己沒有別人優秀，一直感覺比不上別人。沒有明確的目標，就算定了目標，也沒信心完成。自己不能調節自己的情緒，排解不了壓力。不能給自己動力了。也不敢讓家里人看出來。想咨詢一下，我的問題嚴重嗎？需要找心理醫生嗎？ (匿名)

女,有律師在嗎，我和前夫同居懷孕了，我想把孩子生下來，他也同意了，但并未說要和我領證，我該怎么辦 (匿名)

17 ，男 現在看到美女我就忍不住開始擼，甚至在公共場合，我知道很不文雅，可我控制不住，請幫助我改掉這個“壞習慣” (匿名)