女 覺得全世界的人都在冷落我，靠近我都是有目的，沒有一個人懂我。我害怕孤獨又喜歡孤獨，喜歡自己待著，在黑暗的環境里更喜歡管著燈。害怕接別人的電話，害怕和別人面對面的交流，平時特別喜歡笑，也很喜歡讓別人開心，但內心卻是很孤獨的 (匿名)

女 個人性格不算太內向，但是很慢熱，不愛怎么說話，或許一個人可以和自己聊的很好，但是和身邊人聊，就很有警惕心，對周圍的事物很敏感，很在意身邊人的看法和眼光。有時候做事會很焦慮，覺得一件事情沒有做完，接下來的事情就會堆在那里，很急怎么才能有秩序的做完。怕和別人走的太近之后，原來只是自己的自作多情，很想有個人能真正的懂我，了解我，可是又不想和別人說自己的內心真實想法。我很想做真實的自己，活潑的自己，放得開的自己，能敞開心扉和人交流的人，不會做什么都感覺不自在。小時候總被人欺負，被人看不起，被人嘲笑，被人當面一套背后一套，也經歷了很多，但自己真的不知道該怎么去面對那些問題，其實自己很軟弱，但自己也要裝的很堅強。有時候感覺好累好累，人都這樣或者好沒意思。感到迷茫，不知所措。該怎么辦

女 覺得不愿意去親近人，還有就是很喜歡一個人靜靜的，不想說話，有種很不喜歡熱鬧的感覺。覺得自己性格很孤僻，很奇怪！覺得自己現在不知為什么越來越不會與人交流了，都不知如何是好？ (匿名)

女 我的脾氣很奇怪，我在家里會無緣無故的大發脾氣，在朋友面前我脾氣總是很好。我總是想著盡力對每個人好，但是有時候我覺得那些我完全信任的人都在騙我，都當我是個傻子。可是我還要假裝很好的樣子，假裝什么都不知道。我經常想，為什么我的家庭和別人不一樣。和朋友在一起我總是很開心，但是偶爾我也會覺得不合群。當夜晚我一個人躺在床上時我會發現，其實我很孤獨。一個人也沒有，只有我一個。我就會很失落。全世界好像只有我一個人。當我有什么事情找別人分享或者幫忙時我覺得其實我沒有朋友，我只有我自己。有時候真的很痛苦，很想死了一了百了，但又舍不得一些人。經常看到一些東西就會胸悶氣短喘不上氣，經常不知道為什么就想哭。有時候覺得我就應該變成一個問題少女，但有時候又想變得美好。我每天都覺得自己有想不玩的事情。很不安，很心煩意亂。但是只要和朋友一起我就會暫時忘記。我有時候覺得誰都不能相信，他們都只是想利用我，但是又忍不住覺得還是有些人真心待我的。我對那些突然想靠近我的人都很反感，我覺得他們別有目的。我經常害怕我自己是不是心里有問題，自己是不是性格偏激。我總覺得有一天我會瘋掉。

女 女 很討厭自己的樣子性格各種，可是沒辦法我努力改變最后還是什么都不是，到哪里都沒人愿意和我說話，討厭自己的性格，每次有人從我身后走過去，我就渾身不自在，跟別人靠近就很別扭不知道為什么這樣，越來越敏感了，可能是太久沒和異性近距離接觸了，覺得自己跟個傻子一樣。別人有女朋友，我明明不喜歡那個男的，還會覺得自己吃醋，當別人提到自己喜歡的人無論是男的女的，我好像覺得自己不高興一樣，我越這樣想，表現的越明顯越像吃醋，在別人看來我好像吃醋了。感覺自己快把自己折磨瘋了，該怎么辦真不如死了算了 (匿名)

女 我不想跟別人說話喜歡一個人呆著發呆脾氣很大 (匿名)

女 我覺得她們都討厭我了我常常感到孤單，我是高傲任性的我覺得是我自己的原因我自卑她們原來對我特別好現在分道揚鑣我感到孤單沒有安全感討厭與人交流很煩躁我覺得只要有手機我就有安全感我好想和她們一起玩，可是說了不可能了，我應該就必須一個人吧！

女 不喜歡出門，不喜歡人多，不喜歡說話，也不喜歡雜亂的聲音，總是喜歡自己一個人待著，還總是會有莫名其妙的想法并陷入其中不能自拔，然后就會想摔東西、砸東西，什么事情都習慣往最壞的情況下思考，而且還經常頭暈頭痛，做事沒有精神，對任何事都沒有多大的興趣 (匿名)

男 腦子有時一片空白 不知所措 有些小事就積壓在心里

女 你看，他愛情看那么重，愛情不順時壞情人肯定影響他超1小時。我估計幾天