女,16歲,我想問問我的狀態是不是有問題，想去看心理醫生，但是家長不相信。本人女，04的，我以前還挺好的也不會說臟話動不動生氣暴躁或者動不動就哭也不知道哭的原因，現在的狀態就是，心情突然好突然很不好，突然覺得很累，頭疼胸口疼，腰也疼，就感覺哪里都不舒服，也社恐怕生，信任不來其他人，，很暴躁，想摔東西，又后悔生氣，然后就覺得自己沒用這種，也害怕被欺負，因為之前被學校的同學欺負過，我家里人也不是那么的好，經常打，也不考慮我的問題，也談心過，才發現有些事不配和家人談，以前想過自殺，也割腕過，割腕的時候也沒有猶豫感覺不到痛，后面倒是留疤了很難看，，我的小愿望我家里人也不支持總說沒出路就要按照她們的來，不然我就會變成乞丐一樣穿破爛的衣服沒人要，真的這樣感覺好煩，也想過把他們毒死要么就是一起之下殺了的那種，不過后面我還是忍住了的，今天突然又覺得心情不怎么好。一直頭疼，睡了一會還被說了，感覺太煩了，不想待在這里了。 (匿名)

女,我其實也不知道自己有什么問題，也不希望自己有什么問題，就是每天都感覺被什么東西壓著。精力也不足，可能笑一段時間就累了，笑不動了，可能平時和朋友聊聊天情緒挺高的，過一會兒一下子就降下來了，然后又累又困。我覺得我本來算是好學生的，但現在覺得自己注意力集中不起來，學生么都反應遲鈍，考出來的成績也沒有很高，申請大學也不愿意找中介，總感覺信不過他們，寫文案還是自己寫，好想找他們也是白花錢，和朋友們出去玩我總覺得自己會掃興，因為大家都很開心的時候我可能就沒那么興奮，平時周圍的朋友也說我想太多，活得太累，一點都不像一個18的女生，壓力太大。上個月一個特別親的姐姐和我說感覺我可能有點問題，想讓我做心理咨詢，但是我是學生，和家里人說他們會擔心而且我覺得周圍人群和家人都會嘲笑我。本來不想問的，我從初中開始就一直想很多，他們說我感覺挺開朗，但想的東西特多，活得太累，前段時間我總感覺憋著，還說是你不自己活得太乖了都不出去玩想找點事情做但一到行動的時候就想很多然后提不起精神，但這樣的感覺都持續了大半年了我也沒在意，知道上周還不是大上周一天晚上我躺在床上突然想起來如果有一天路過漢江從上面跳下去是不是能舒服一點，我就有點害怕了，覺得想的太多就睡覺了。我也不知道我是怎么了，有想過看心理醫生，但是都太貴了，我只是學生沒什么錢，所以想來這里問一下。 (匿名)

女,23歲,抑郁了本人是一名大學生糾結要不要出去租房 (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女 我真的是茫然無助了 我才知道咨詢的時候 現在上學沒有那么多錢 根本就不會有人理會 呵呵 (匿名)

女 我是一名女大學生，在這個學期的時候心理狀態有在改變，無論做什么都沒有動力，有時候很開心，但是開心完之后覺得很空洞，每天都覺得自己跟行尸走肉一樣不知道想做什么不想做什么，覺得心里空落落的。也經常和朋友笑啊，但是笑完以后就覺得毫無意義吧。而且這學期明顯和室友交流變少了（我和室友們沒有矛盾），我有時一天只跟他們打個招呼。有時失眠有時嗜睡，沒有暴飲暴食也沒有食欲不振，就是該吃什么就吃什么，很隨意。我媽媽說她總覺得我在想什么事，但其實我什么都沒想，自己覺得很迷茫，不知道今天明天到底要干什么。和朋友聊天聊著聊著會突然很難過很郁悶，想哭的情緒最近很頻繁，心里也時不時地覺得非常難過，但是低沉了一陣子后又漸漸自己恢復了，這種狀態一直出現又消失，讓我覺得很苦惱。最重要的是我這個學期閉經了，我想知道我是不是有抑郁傾向？但是我并沒有想過輕生，最明顯的心理狀態就是失去活力，感覺對什么都提不起興趣了，很煩惱 (匿名)

女 進去宿舍就壓抑，我們宿舍有個女的我聽到聲音都煩的不行，和他從不說話，我也不想搭理她，班級因為去的晚，也融不太進去，睡覺晚卻時而早醒，對這個學校一點感覺都沒有，退學也退不了，想到一些事情眼淚就自主掉下，感覺自己好孤獨，身邊幾個表面的女生，也是沒目標沒追求，只想在學校混完，我不想和他們一樣，但一些事自己一個人又不敢坐，每天渾渾噩噩，過著機械般的生活，只期盼著周五的到來，可以回家，聽到小動靜都能讓我心頭一顫嚇一驚，總感覺身邊的人包括個別老朋友都不喜歡我，甚至覺得他們會利用我，對誰都沒法敞開心扉，想和父母談談心，他們只會說不好好學習才會有空想這個，根本談不來，解不開我的心結，前陣做夢夢到有人追我我在跑，夢中的朋友包括舍友都在看熱鬧，我現在甚至會覺得我肉體和精神分開了，我到底是誰，有人和我說話，我都會慌張，不知道怎么措辭，人多的地方都有點恐懼，喜歡空曠沒人的地方，我給我朋友說我想去看心理醫生，他們笑話我，說我閑的......現在總感覺自己掉進了一個坑里，想找人拉我一把救我 我真的不知道我該怎么辦了。請醫生幫我謝謝 (匿名)

女,18歲,今年6月在廣州上大學的時候去看過心身疾病科，當時被診斷抑郁情緒，開了文辛法拉，做了量表，護士說下周復診之前拿結果，之后我因為疫情還有考試的原因沒預約上。 今年7月因為考試壓力大崩潰，直接用膝蓋受傷的理由休學回家，把社交軟件屏蔽，把手機卡裝在小靈通上，在家閉門不出，跟家長因為退學復讀的事情吵了很多架。 今年8月我覺得我實在不對勁，據理力爭之下，在家附近的三甲醫院的精神科掛號，去的時候醫生直接把家長叫進來說一起聽，當著家長的面問了我很多問題，直接問我覺得家長對我好不好，我當時中肯的回答，回到車上，我媽直接問我我對你不好嗎，你看我對你多好，我直接崩潰，醫生診斷情感障礙，開了兩個量表，還有一個檢查腦電波的，量表沒有填（當時不信任醫生，而且覺得不專業），去做了腦電波，結果正常。 之后放棄找醫生了，想著自己克服。 這段時間都在堅持做運動，感覺好了一點，昨天12點沖動點開想查成績，結果錯過評教看不了（想看的是已經有的幾科成績，因為學的醫學有幾科很難，考前狀態很差，幾乎沒有復習），在網上找了很多結果，最好的方法就是找輔導員，一想到找輔導員就焦慮，刷新成績頁面到天亮才實在困到睡著。 我對未來沒有什么希望，本來剛休學回來想著堅定要復讀的，現在我已經沒有勇氣了沒有力氣了，一想到回去要繼續學醫學，轉專業的話還要等多一個學期，還不確定能不能成功我也很焦慮。 精神狀態不好，很容易累，書都看不進去，腦子里面的知識好像在流失，記憶能力變得很差，不能思考復雜的東西，還有社恐，我不知道未來我怎么辦。休學一年，離復學還有一段時間，我還可以勸自己事情還早著，時間越來越少，一想到這件事情就腦袋疼。 自己做不了決定，沒有傾訴對象，去醫院看醫生前后花了800、300，而且現在也覺得自己的病情沒有嚴重到特別影響現在生活的程度，心理咨詢的價格自己承受不了，我不知道怎么辦。 (匿名)

男 本人男覺得現在的自己不是從前那么好，總是無法接受自己

女,25歲,我父母從小慣我的方式就是打罵，當然父母都是愛自己孩子的，我父母說話會很難聽也會很刻薄，小時候不聽話就破口大罵或者動手，雖然我確實犯了錯，小時候其實就挺叛逆的，在家一個樣子在學校又是一個樣子，在學校當大姐大打架罵人抽煙的，現在隨著年齡增長，我感覺現在的情緒特別難控制，父母說話還是那么極端動不動就罵我，我不能反過來罵他們，所以就總是情緒不好，然后總想摔東西打人想哭，有時候自己弄疼自己反而覺得很過癮，因為父母說話難聽經常上火，感覺身體和心理都快完了，我應該怎么辦 (匿名)