女 每天什么都不想做 也不知道該做些什么 就是躺在床上玩手機 睡覺 就沒有別的事了。現在接觸我的人都把我當孩子一樣，自從暴食到現在我真的在逃避成年人的責任 也不敢見人也不想出去不想說話 腦子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那個勤勞 孝順 愛干凈能吃苦的我了。我現在就像個抑郁患者一樣 做事情也容易慌手抖 也恐懼社交 恐懼男性

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因為這個爸爸工作沒有了，剛出生時聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時不是很避諱說這個事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學習，每次都會打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉蒜頭鼻凸嘴，小的時候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發生爭執，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當時就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會忘記，當時我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現在大學畢業了，大學里面因為一件事情背了個處分，我心思重沒和幾個人說，之后感覺越來越沒有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個月，周六日除了公司活動個要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔心出現問題，其實我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學習從早上7點半想讓我一直學到網上10點，看我不學習就會一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學習，昨天終于爆發了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業助理，偏技術，但是我心理受不了，我的專業自動化，當時女生很難找工作，一年了也干不了這個專業的工作，我爸爸就說當年就不應該讓我上大學，覺得我這個人不行，什么都干不了，確實我是不行，我感覺學什么都沒意思，我其實特別想學美工的但是和我的知識差距很大，他們就會諷刺我，我覺得特別痛苦，我現在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現在感覺自己什么也不會，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學東西，稍微有一點不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學的時候偷偷玩過手機，我經常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應激的表現，確實我也發現了，我的室友覺得我容易發脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學父母把我放在全托里，中學在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女,17歲,女，17歲，我覺得我特別開朗，在班級也屬于特別逗得那種，我不想出門，出門了也必須是濃妝，要不然我不會出門的，感覺別人看我我就不敢動，最近要回老家，買的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說話，我感覺我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺別人的正常生活，是我的夢，最近半個月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點要熬到特別困才可能睡著，一般都會睡到十一二點，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時候都感覺自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時候都會哭，想死的時候，特別擔心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點會瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女 不怎么跟人交流，找我說話總是支支吾吾的，在家呆了一年，沒怎么出去過，天天待在房間 也不怎么吃飯，一睡就睡到中午或者下午，喜歡哭，聽的歌像要死不活的那種，沒有勇氣去面對，感覺自己對什么都無所謂，自理能力差，記憶也不怎么好，什么都做不好

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 我從今年年初左右就不愿意跟別人交流，除了那幾個朋友和外公外婆之外我幾乎不主動說話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某一個角落，或者隱形，或者突然冒出來一個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來一個人來殺我。我有時一想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，一兩年兩三次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做一件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想一些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，一個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來一個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見一個地方會看見鬼。到了晚上稍微一想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像一身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過，我不知道這是怎么了，我還出現了自殘，起初是為了吸引一個老師的注意，到后來一生氣就用手指甲把手臂摳破皮，好像也是為了吸引他們注意

男 我以前性格內向，被欺負了，后來想不開加他好友對罵，要求他道歉，他道歉了，可是我覺得他不夠有誠意，他說我會覺得沒誠意是我對他有意見，怎樣都不會覺得有誠意，因為他總是說自己如果做錯了，就怎樣怎樣，而我覺得他當時是很明顯做錯了欺負我。我還是放不下，不爽他，怎么辦。 (匿名)

男 女朋友說他累了，和我分手了，我該怎么辦！讓他煩了，怎么挽回？