男 我是農村的，上小學的時候，那是我最快樂歲月，調皮搗蛋孩子王，學習成績也很優秀，直到四年級還是五年級我記得，我印象很深刻，我爸爸語重心長的叫我別出門，好好在家學習，特別嚴肅，叫我不要和誰玩(那個時候跟一個養我倆出容易，啊大三歲的人天天 調皮)，我哥也是，從那時起我無意中受我爸，哥的影響，很少出門，天天宅家，寫作業，一直到初中也是，放學回家就在家，以至于后來出門在村子里走動都膽怯了，到商店買東西都不敢去，其實想想那時也是痛苦的，到了初中我的成績一落千丈，我小學的優越感再也沒有了，我家里拮據，父母養我和哥不容易，那個時候很愧疚，可就是這樣，在愧疚中又度過了初中三年，到快畢業，時候，我差點犯罪，那個時候初二女生睡我們樓上，剛好我們補課，有一個離家遠沒回家，晚上我色心走到她寢室，敲開了她宿舍，什么也沒干，我跑了但被老師抓到了！成年后我一直往心里去的是19歲那年，我去部隊當兵了，但因為吃不了苦，又回家了！外村里一下子就出名了，以至于很多的隔壁的都知道，深深的烙印在心里，抬不起頭，前倆年又喝酒喝多了，暈倒在賭桌上！接二連三的，失敗，打擊，這種循環，讓我越來越痛苦，快樂不起來，別人也許都是嘲笑我！可我想改變，我想做心中的自己，不希望五年后還是這樣！

女,我今年27歲，不敢想象自己已經27歲，還沒有結婚，目前沒有工作，故事從我小時候開始吧，小時候大家都說我爸是想要個兒子才要了我結果是個女兒，這對我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關心過我，在外面被堂姐打，說我家多個我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個醫生，由于搬家等一系列變故變成無業的那段日子之后我爸變成了一個酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點同學的瞧不起，因為我戶口是農村戶口，班里所有同學都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠的學校，在一個鎮上，據說這里成績好，不知道什么原因班上幾個男生都說喜歡我，當時我真的是個極度單純的女孩子，什么都沒有經歷過，每天幾個男生到我這里獻殷勤，搞得女生都疏遠我，還說要我一定要選一個人，要不大家都不高興，我不知道當時怎么想的，就單獨晚自習后見了一個我看起來還干凈的男生，然后那個男生要親我，我不會，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個男生接吻了，那個男生覺得我笨不會接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個男生說我是水性楊花，當時的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉學，爸媽也沒問清楚我就轉學了，到了一個特別差的學校，整天沒人學習，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數有多少個給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環境，悲傷中一個女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當時錢已經快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進去，那家店就收留了我們，在那學習做按摩，也算一個吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個三十歲左右的男人要請我們吃飯，那個老板也讓我們去吃飯，吃完飯去唱歌我還頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個男的就對我摸來摸去，我當時完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當時一大家子人都在，看我在那里，把我帶回了家，一大家子的人指責我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學校，我覺得認真學習，成績還不錯，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個班主任…【明天繼續】

男,23歲,我在初中的時候總是依靠比我大的哥哥們去幫我打架，上了高中，沒人幫我了，開始被人欺負，自己也咽不下去氣，最后也不上了，陰差陽錯去了別的地方生活了五年，身體越來越強壯，現在要回到老家了，我始終沒法面對以前欺負過我的人，我現在總想去打他們，但是我的潛意識不允許我這么做，我很苦惱，希望大家幫幫我 (匿名)

女,我14歲 最近學習和生活上給我的壓力很大 我今天居然偷了東西 我很后悔 我也不可能還回去了 我現在都不敢面對人 我該怎么辦 (匿名)

女 我今年29歲，我記得我5歲左右，我看見老師得書很新，就把老師得書拿回家，怕人發現我就扔到床底下，許久都沒有拿出來，看都不敢看！好害怕！還有我18歲時，由于我當時很窮，我去學校食堂幫忙試圖把5毛錢偷再自己的后屁股袋子里，于是被一個人發現了！她當時拉著我的手，我說是我自己的錢，我剛找給別人了現在拿回來，！其實我很，害怕！到現在想起來當時的還后怕，到現在有時我還有可怕的念頭，想拿別人的東西，有這種很怪的念頭，我在想我怎么教育我的孩子啊！我都是這樣， (匿名)

男 我從小時候父母就離開我身邊！家里有哥哥姐姐！說實話爺爺奶奶也不疼我們！小的時候家里窮！到了外公外婆家！結果舅舅也對我們不好！有時候我們犯一點小錯就會打我們！現在的20歲了！心里想著很多事情！我不知道是我考慮得太多還是怎么的！現在大學馬上畢業了！現在在實習期間！有時候很想父母！但是在他們身邊我又沒什么好說的！也有時候有點怨父母！為啥家里那時候那么窮！我是農村的！小時候受了很多苦！上學沒有一個書包！也沒有人接送！在學校里我總是覺得這個人怎么哪個人怎么！有時候我會表現的很強勢的感覺！希望這樣來讓自己感到安全！讓自己有信心！我曾想過很多，總覺得自己多么了不起！看不起別人！我也無數次告訴自己別人能做的我都可以做到只要我努力！可是現在我卻又想了一些事情！我覺得人都是一樣的，沒有什么高低貴賤之分，我總幻想我能做得多好，結果我卻發現我現在有了這樣的心里，就是默默無聞！總感覺無所謂了！一切都像與我無關，我有點發現我就像那種大事做不了小事不想做！誰能告訴我我該怎么辦？我該從什么思路來改變我的想法？ (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女 我這個人有時候閑的把自己照顧好了就喜歡幫人，等到自己困難了，就沒人幫，看見別人弱，好像需要幫助，我就去幫，我會不會是有點問題？

女 最近我發現一個女的老是找我老公聊天，我老公還總是刪除聊天記錄。我知道了不舒服。就叫他刪除。他不但不刪除，還罵我有神經病，我只是太在乎他。不希望他以后朝三暮四。難道這也錯了嗎？他還什么都設置密碼，不告訴我，還說他也有他的私人空間，但是我覺得兩夫妻應該什么事都坦誠相待，我不喜歡這樣的生活，而且他對我話越來越少，對別的女的就很多話聊，我看到了覺得心情不好，我該怎么辦 (匿名)