女,17歲,9.5 今天晚上吃飯的時候，不知怎么我媽就提到了，她以前上班的時候(我上高一的第一個月，她還是上班的，后來查出了重病，就沒再上班了)，早上4，5點就要起來給我們做飯，晚上十一點才能把收有的事情都收拾完，睡覺都凌晨一、一點了。然后我說，在我初一下我姥生病之前(我家一直一家五口住一起，在初一下我姥生病之前，一直都是我姥做飯之類的，我姥生病之后，就一直是我媽做了)，這些都是我姥做的，我姥生病之后，你才做的。她說，那也不少年了，人這一生好的時光才幾年。她還莫名奇妙地和我說了句，你將來可千萬別和老人住一起。我說，要是沒有我姥，你早就是這樣的生活了吧。然后她說，要是沒有你姥姥他們的，我就換種方式生活了，我就把你送去托管班，你成績也能很好（說到這，我感覺我媽中考前和我說的好諷刺），我自己單位也有飯，你爸那時候也不回來(在我高一我姥姥姥爺陪讀前，也就是一家五口住在一起的時候，我爸基本不回家)。 備注：初三那時，我媽說無論我考到哪，她都會陪讀的。可后來，我真的專到了一個離家不是很近的學校時，我爸媽想盡一切辦法逼我住校，我的各種不配合，她們都視而不見，同時還在親戚們面前裝出一幅不舍得我的樣子，后來，姥姥心疼我，才走讀了。

男，15歲，初三，我的媽媽得了白血病，現在正在濟南治療，不在家，在學校里跟同學玩得很好，但是每到晚上回家總會寂寞，沒有歸屬感，感覺沒有人管我，很壓抑，我該怎么辦 (匿名)

17歲,男，17周歲，本來是今年開學上高三的，結果沒有繼續讀，我爸當時對我說，他供不起我了，家里有兩個老人，又有一個弟弟，還要上學，我爸說不想讓我讀了，我說休學吧，后來我們學校要一個家長去學校，我爸在這邊，我也在這邊，我爸媽離婚了，我爸在這邊帶了一個，我家長去學校也只好我奶奶去，我奶那天說要是休學要錢的話就算了。后來當然是要交一個學期的學費，一千多塊錢，他們不愿意，我去那個學校，讀了兩年啊，等的就是那個畢業證，結果呢，我爸他說他供不起了，那天我問我班主任，我班主任說休學要錢，我爸就讓我自己選，我來到這個家，從小就和我說家里窮，沒錢的那些話，可是要是不讀的是我弟，他們覺對會出錢辦休學，都說人人平等，我在這邊可以說是沒滿十八，十七周歲，明年才十八，上廠里也不用我，不敢用，我也沒有去找那些臨時工，我爸說讓我學個技術，我也沒說什么，我說我爸看著安排，他叫我去學什么我便去學什么。,我到我爸這里來是七月三號，我來這里沒兩天，我那個后媽說我的手經常抖，然后我便到醫院去檢查，醫生說我是甲亢，最嚴重的甲亢，再晚點治療就很有可能癱瘓，我住了幾天院，因為我沒到十八周歲，動不了手術，所以就只能吃藥，我記得這個病是易怒易躁的，還有點健忘，我再得知得了這個病后我便不在將這個病放在心上，每天都只去想著怎么玩，怎么吃，所以剛出院那段時間我每天都把笑容掛臉上，我知道只有一個好的心情才會好的更快。,我來我爸這里后的第三天我去的醫院，所以我在我爸那里只住了三天，我出院之后便到我姑姑家去住了，我姑姑家大一點，我爸這里窄，加上我爸和那個后媽，所以我就搬到我姑姑家住去了，在我姑姑家住了十幾天，突然有一天，我姑姑問我，我媽要來見我，問我見不見她，我上面說過，我爸媽離婚了，好像是我十歲的時候離得婚，之后我媽便沒來看過我和我弟了，我媽也在這邊，找了個男的生了個妹妹，那天我姑問我見不見，我實際是想見的，因為這么久沒見了，再怎么講是想見她的，不過我卻說我不知道，我為什么這么說呢？因為他們所有人在我媽和我爸離婚以后都說我媽的不好，這不好那不好，以后別見她，別養她什么的話，我去見她吧，我姑姑有怕我被我媽的那些話給騙了，然后怕我鬧的這個家雞犬不寧，所以我不知道，但我心里想著的是，就算這次沒見，以后還是有機會的，好說歹說也是我媽。,然后吧，我姑那天和我說我這個媽并不是我親媽，我親媽在生我的時候死掉了，我當時很震驚，但是我沒有表現出來 (匿名)

女,20歲,大二，我單親家庭，家庭條件不太好，媽媽走了10年了，比較依賴我爸，感覺家里人都很冷血的樣子，今天爸爸給電話，問周六日是不是不用上課，我聽出來是想讓我去做兼職但沒明說，可是有作業復習和考試剩有生活費我可以省點花，關心的話沒有，把我當作要給生活費的包袱，聽出來語氣讓我不舒服，而且我高三到大二生日，沒給我說過生日快樂沒有任何表示，唉，之前發個視頻給我微信，意思叫我不能找男朋友好好讀書，我都沒有他以為有，很煩 (匿名)

女 自從我爸爸在2014年三月份去世后，留下了媽媽和妹妹跟我一起，其實我一直覺得媽媽很弱，不懂得照顧人，我也不愿意跟她們在一起，我今年19歲，剛剛高考完，但是結果并不理想，以前的自己是很優秀的，但是從高中開始，不知道是學校離得遠的原因，還是因為什么，我就開始放縱自己，談戀愛什么的，即使老師苦口婆心跟我說過很多次，但是我就是不能好好學習，因為有些東西一開始，就無法干凈利落的結束，高三上學期，我因為談戀愛的事情被媽媽領回家反省三天，回來之后成績有所好轉，但從現在看來，還是無濟于事，我從小跟爺爺奶奶一起生活，直到2014年，爸爸因為突發腦溢血去世，他們才回來，我覺得命運對我不公，我一直沉浸在過去的成功里，以至于現在我覺得出門見人都是一種羞恥，高三，媽媽幫我陪讀，我的媽媽身體特別差，貧血貧的厲害，天天頭暈，在家里說話也是人微言輕的，我有時候就就覺得她好煩，但是轉過頭想想，她不放棄我和妹妹，愿意跟著這個小家艱難的生活，我已經很感謝她了，其實她大可以掉頭就走，趁著自己年輕再找個人嫁了，但是她沒有，我現在的狀態非常糟糕，情緒也不穩定，天天消沉度日，我也不知道自己該怎么辦了，再加上我有點胖，所以很自卑，現在的我脾氣暴躁，對爺爺奶奶也失去了以前應該有的體貼與關心，我既不是一個好女兒，也不是一個好學生，我也不知道是什么導致我變成現在這樣，我真的需要一個人幫我一下，給我開導一下，改變我的生活狀態，我將萬分感激(?﹏?) (匿名)

男 怎么說呢，我先說下我的情況，我一歲半我媽就把我交給姨媽扶養，每個月會給我姨媽一些撫養費，我爸媽就在外面打工掙錢修樓房，我還有個親姐比我大6歲，不要奇怪應為那時搞計劃生育二胎要罰款，我姨媽家有表哥表姐不過他們也比我大很多，我姨媽的教導十分嚴格，她雖然文化不高但是她懂的道理特別多，說來奇怪別人都是崇拜父親我確是很崇拜姨媽，感覺沒有什么是她不知道的，她讓我們不看書寫作業就去給她拔地里的草或者去割豬食，那時讀高中的表哥表姐每天都會回來，現在想想那時每天晚上我們4個圍在方桌上學習寫作業真的是很舒服很開心，表姐還會檢查我的作業和要背誦的書，后來老爹老娘錢掙夠修房子的錢回到家，那時的我對于老爹老媽是什么概念一點也不清楚，現在記得他們回來那天我姐姐特別高興，我卻跑到山坡上去躲著，后來我姐找到我把我背回去還被我姨媽家的鄰居笑了一頓，就在我們修房那年我姐姐病了，拿藥吃了我姐姐說沒事就沒在意了，其實我現在想我姐姐那那時應該是裝的沒事，拆老屋那天我姐偷偷的跟我說她頭暈沒力氣還讓我別跟爸媽說，那時我也傻傻的聽了她的話，沒想到過了幾天我姐就暈倒了，我爸媽放下拆了一半的房子帶我姐去檢查，去了很多地方檢查出來的都是白血病，病情到了什么地步我那時也不清楚，只是聽我爸說醫生說的只有換骨髓才有幾率治好，而且幾率不是很高 ，不知道是我爸媽還是我姐放棄治療，結果她病死了，我很喜歡我姐姐，那時還沒覺得什么她死了我只是很傷心，現在想想那時得白血病的為什么不是我，應為我姐姐的死和我內心的不愿意就沒和我爸媽待在一起，雖然我媽想不出去就在家里帶我讀書，我還是賴在姨媽家，不過姨媽好像是對我姐姐的死很愧疚，表姐住校了表哥也跑去當了兵，我一個人在我姨媽家姨媽對我也不像以前那么嚴格了，老是寵著我，也不讓我幫她干活了，雖然那時我也做不了什么不過掃掃地幫忙給柴灶燒燒火還是可以的，壞習慣很容易學到我開始變得懶惰，我上初中時表姐也上大學了表哥當兵也沒那么快回家，我姨媽要搬去我姨夫做生意的城市，我不得不被我媽領著初中，她在我們鎮上初中學校外租了房子天天守著我讀書，我媽很嚴如果犯了錯她會打我還吼著道理，她不像我姨媽那樣我表哥犯錯她只罰和講道理讓人容易接受，如果是我姨媽打我罵我我會覺得天經地義，不過我媽一直在外打工我和她很少接觸，更何況我姐死后我姨媽對我說得上是溺愛，我媽一回來就讓我做這做那的，這差距讓我更討厭我媽，她讓我做什么事我都覺得很煩，周六周日被老媽規定上午下午看多少個小時書才能出去玩的那種感覺有多不好，她越是讓我看書我越是不想看，我不想學讓我看書有啥用，我發現我越來越討厭讀書，我初一的時候我媽和我爸又給我生了個比我小9歲的妹妹，由于初一學的是基礎用我小學學的知識還能混過去，初二了我是完全反感甚至恐懼讀書了，我開始上課走神甚至睡覺，也被請過家長，她老是罵我不爭氣，讓我看那哪家哪家的小孩又多么多么厲害，我那時心里就在想他家兒子厲害你怎么不去認他做兒子，還要我干什么，那時候我甚至羨慕那些孤兒，沒有人管著是多自由，到了初三表姐回來和我談了一些話，她說怎么也要讀個大學，就算是在個普通大學里混日子也能學到很多東西，那時的我也想過拾回課本，不過初二沒有認真學習落下的課太多了又因為我在姨媽家最后一年養成的墮性讓我破罐子破摔，就這樣我初中結束就出去打工，現在已經三年了，一個人在外面交了些朋友也遇到過一些事，我不恨我爸媽只恨我自己那時太不懂事，養成的墮性已經改掉了，現在父母兩都50歲了還有個讀小學的妹妹，再看看如此平凡的我，現在找點錢得預防二老生病，他們以后走了我還得養個妹妹，爹媽看別人的孩子成家就使勁催我找女朋友，現在女孩子誰會傻到跟有這么大包袱的人，我這輩子是不是完了，我現在心里特別煩。我從來沒有和父母談過一次心，以前是不敢現在想談又沒有話題，我好羨慕可以在父母面前撒嬌的的人，現在我好迷茫誰能告訴我該怎么做， （原諒我半個初中的學識不要挑句子毛病） (匿名)

女 我是值得單親家庭里面的孩子，從小沒有人關心過我，所有人都指著我鼻子說沒媽的孩子，然后今年我初二沒有結束我就退學了，退學了我就去了我媽媽那里，呆了兩個月，這兩個月我過了我從小羨慕的生活，有人心疼，有人愛，可是因為我沒有戶口我被媽媽他們騙回來，回來我爸爸對我也不聞不問，一點也不關心我，什么事都不管，我生病了，他不管，我怎么了他也不管，還總是拿我和別的孩子比，我一點溫暖都沒有，我想死了，我誰都不信，誰都不敢相信，他們都騙我，誰都不會愛我，我無所事事，睡得很晚，一事無成，什么都做不好，沒有人溫暖我， (匿名)

女 爸媽在我還小的時候就離婚了，爸從小在外地，我被寄養在親戚家，在我高中的時候找到了我媽，關系不是很好，但會聯系，就在幾天前我舅出車禍了，聽我媽說我舅可能會變成植物人，我媽就一直跟我打電話，問我怎么辦，還有質問我，我為什么還找不到錢，為什么不能給她錢，(目前我還有是學生)，有點難過，感覺心還是挺難受的 (匿名)

男 真的很討厭過年，各種親戚各種假惺惺。能不能找個理由不回去過年。

女,29歲,和老公意見想法觀念不一致，我們吵架他就叫我父母知道，現在我父親去世啦，我母親幫著我帶孩子。我倆昨天吵架，他還給他姐姐打電話說我的不是，然后姐倆一聲微信上講我壞話，不給我看，看我看見他倆說話，把微信清空了，然后我公公也給我老公打了電話，講的什么我都不知道，我老公在外工作不給家里打電話，他姐姐和他說我不給婆婆打電話就不對，他的父母他都不打，那我不打就是我的不對，而且我要工作要帶孩子，他們也沒有人給我和孩子打電話也沒有關心我們，我老公說因為我是小的，他們不打就是對，我不給婆婆大姑姐打就是我的不對，當著孩子（11個月）面吵架，罵我，孩子嚇哭啦。我電話打的是很少，但是逢年過節我都想著他們給他們買東西，但是我老公說啦花錢買東西不叫對他們好，感覺心都碎啦，我老公說我做的哪都不好，她們說我是應該的，就因為我做的不好才說我，我老公從來都不會向著我說話，只會和我吵，他家里人說什么他都默默的聽著，我感覺他沒有把我當作家人，我一點也不重要，他說要不因為孩子就離婚了，或者孩子不在就打我啦，他們家里嘴上說我們是一家人，都是實際都拿我當作外人，卻要我做的比他們家里人還要家里人，生病住院檢查看病找我不找自己女兒兒子，她女兒還說的各種不是，我老公也很贊同，感覺老公心理根本沒有我，很傷心，我嘴上說的確實不好聽，但是我沒有背后做任何錯事，什么事情都放在明面上，而他們背后講人壞話，感覺很小人，不光彩。反正就是覺得找錯啦愛錯了人，很傷心難過，我覺得我除了很少打電話，偶爾和老公抱怨以外沒有什么不好的地方，他卻覺得我哪哪都不好，其實他是兒子都沒做到卻到處覺得我都不對。一個男人到處挑妻子的不是，還和自己姐姐一起講我的不對，我想知道打底誰不對，他們沒有生養我，他們兒子弟弟做不到的事，我是不是就一定要都做到，做不到就要千夫所指，我是不是以后打電話他們就覺得我做的足夠啦，還是以后還會覺得我有別的做的不足的地方，我就是想知道這個男人我到底愛的多失敗，愛的多么不值得，這一家人我到底怎么相處他們會覺得我做的對，到底怎么能讓他們滿意？我覺得我咋做他們都不會滿意！我咋做我老公也不會覺得我做的夠多，做的夠好，所有的感情都放在一個人身上卻換來爭吵，他和他家人的不滿，我從來不和任何人講，和他說他就罵我，心理太難受啦，所有的所有都想是笑話一樣，老公是自由戀愛，我和家人說能對我好，但是一家人都對我不滿意，我不奢求別人改變看法，但是我沒想到我老公是這么看待我的，我以為他能理解我，開導我，安慰我，我是這個家里外來人，他不但沒有想著我，卻和他們一樣對我如此不滿意，把我說的如此不堪，我就是想知道我嫁給一個男人，他娶我到底是想給幸福還是想拿我當出氣筒，全家的出氣筒，大姑姐到底是希望我們過的好還是希望我們離婚，孩子沒有爸爸，我說離婚，我老公說讓我一輩子見不到孩子，我想知道一個男人當著沒有斷奶的孩子過這樣的話是不是覺得光榮，我也想知道，兩口子吵架是不是一定要說很難聽的話，是不是一定要當著孩子的面吵，是不是娶一個女人就是想讓她受盡委屈，自己罵還不夠還要帶著姐姐，爸爸，全家一起攻擊她才過癮，是不是一個男人有啥事就告訴岳父岳母，有啥事就給姐姐打電話訴苦就是對的，媳婦又啥不開心和這個男人說就是事多，就是不講理，就是不孝順，就是不好，第一個說出心里話的地方，以后也不會啥都說了，心理真的太難受了，不知道咋辦，所以這里還真的是個好地方，至少一個app還能聽我說，接受我寫這么長的東西，比啥也不能說不能表達的好