女,1歲,要么就不做，要么就做到最好 (匿名)

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個人都是獨立的個體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點點血，這種時候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負擔，也是個很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習還在學校哭了被同學看到了，他們人很好還安慰我，只是我似乎不配那些關心，因為我沒有做好也不知悔改，只會在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個循環的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會更好，我好想解脫，晚自習下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會毀了別人的一生，我真是個爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續下去了，好累，好累，我只是想要一個解脫。 (匿名)

女 我做人好失敗啊，感覺全世界只有我一點也不上進，整天只知道玩，爸爸媽媽說我空閑時間只知道玩手機，說以后我連討飯都不會，說大學應該每天學習???那這樣的話還不如早點工作，空閑時間就可以不用被他們說三道四的了╯▂╰不僅和老師同學呆在一起很煩，和爸爸媽媽呆在一起也很煩，生活一點也不快樂，什么時候我才能熬出頭啊 (匿名)

女,犯了錯誤就像天塌下來了一樣，不允許自己犯錯，也不能接受別人不認錯。恐懼黑暗和未知，對象對我一點點不好，就覺得很嚴重，做什么都覺得應該盡善盡美，要么就不做。不敢拒絕別人，不敢得罪人，經常覺得很厭倦周圍的環境 (匿名)

女 不知道自己，還能不能愉快的做好自己。想想當初失態的自己。真是瘋啦。哎老師，好希望人生重來。 (匿名)

女 感覺所有人都在為難我，不喜歡我，說我，嘲笑我，無論做的多好都不合她們意，父母也同樣，不如死了，早死早解脫。

女 感覺自己一無是處干什么都不行，時常都是聽從父母的安排其實我也想反抗一下下最后都放棄了或不成功 我真的好討厭和父母相處不敢和人交流感覺他們都不是好人我應該有被害妄想癥，喜歡一個人安靜的發呆幻想甚至還有想死的沖動可是我不敢呀！ 害怕我不知道我在害怕什么心里空空的沒有目標的活著連機器人都不如 (匿名)

女 沒有自信害怕暴露自己的缺點 完美主義 工作不穩定 大多時候呆在家 很在意別人的看法 是不是沒救了

女,心情不好的時候喜歡對自己做傷害自己的事情。然后會覺得很爽 (匿名)

女 其實是有關于我母親的咨詢，她一直認為她在家里需要權利，很自私，需要我們去服從他，很好勝又非常膽小，整天說別人針對她，沒有順從她或者有些話我們開玩笑說，她就當真了，又不說出來，就會自己鉆牛角尖，然后往她自己以為的方向想，憋久了就總爆發，比如出去照顧我姐做月子，她熬中藥，我姐說她中藥味道大，讓煲的時候打開抽油煙機，她就認為我姐不準她煲，月嫂說我姐坐月子不宜吃某種食物，因為我姐吃了喂奶給小孩小孩馬上拉肚子，她就認為月嫂才是親媽，怎么溝通都無效，我娶了老婆一段時間了，前陣子家里重新裝修，丟了1000元，她懷疑我老婆偷了，把她趕出去，我很無奈也一起在外面和我老婆住，無論我怎么哄，跪我媽都沒用，真不知道該用什么辦法相處了。。 (匿名)