頹廢的活著，沒有自己的思想，總是做錯(cuò)事情，有輕生的欲望，現(xiàn)在做什么都沒有勇氣 (匿名)

一個(gè)人很頹廢總是有極端的想法做一些別人不理解的事極端的事心態(tài)很不好這算這樣一個(gè)人？還有救嗎？ (匿名)

男,17歲,我叒要開始倒垃圾了!啊什么，我是垃圾，行吧我把我自己丟進(jìn)去ヽ(‘ー`)ノ :我啊，時(shí)而認(rèn)為自己干什么都能要比很多人強(qiáng)，認(rèn)為自己好像沒人能比我強(qiáng)，嫉妒比我強(qiáng)或者比我強(qiáng)一點(diǎn)的人，高傲>而且還認(rèn)為自己什么都能學(xué)會(huì)學(xué)懂，輕易的讓萬眾矚目，給自己賣人設(shè)還要認(rèn)為我是因?yàn)闆]被伯樂發(fā)現(xiàn)的快馬，感覺這些東西都配不上我....毫不夸張的說，我比所有人都高傲自大，但是又經(jīng)常變得異常謙虛，而且到了一個(gè)人的時(shí)候，我叕會(huì)把自己想的那些高傲自大嫉妒謊言等等的負(fù)面情緒倒進(jìn)自己腦子找理由罵自己，責(zé)備自己，嘲笑自己，仇恨自己等等...然后叕叒雙又開始感到了那種被社會(huì)學(xué)校老師學(xué)生拋棄的感覺，會(huì)想到他們可能會(huì)對我說因?yàn)槲业男袨樽屛一钤撟兂闪诉@樣，他們在嘲笑侮辱，隨后又會(huì)想到那些以前因?yàn)槲易兊瞄_心現(xiàn)在看見我就無奈的人，我再一點(diǎn)一點(diǎn)把自己所有的錯(cuò)誤回播給我自己看，我甚至找不到關(guān)機(jī)鍵，我會(huì)瘋狂抓撓自己的頭發(fā)，如果家里沒人我會(huì)癱倒在任何地方，除了廁所。我會(huì)大聲吼叫，如果家里沒人我還會(huì)把自己蜷伏在床上，說不清是難受還是腹部難受還是心臟，我便失去了任何的思維，死這種事情我都會(huì)覺得無所謂，活著....也是在造孽，也無法給自己一個(gè)理由去死...難道就因?yàn)槲易约哼@點(diǎn)事?所以...自殘吧!這個(gè)好! .........頭疼渾身經(jīng)常酸痛，不知道是不是因?yàn)榘疽惯€是自己的關(guān)節(jié)炎還是長時(shí)間坐久了關(guān)節(jié)不行，也或者是...我思考的東西太多了....仿佛就像那些垃圾...堆在我腦子里.....刻意的讓自己成為抑郁癥患者逃避現(xiàn)實(shí)...可以讓自己接受更糟糕的情況，讓自己變得一無是處，我分不清我為什么要這樣...但我卻很樂意這樣只的我....裝瘋賣慘.......多看看我啊....有沒有讓你反胃........垃圾桶。 懶得丟....沒有意義，也是我罪該萬死 還有，我跪下求你們了別在講那些大道理了啊!!!我真的不缺這東西啊!!是我該死是我活該!別再講了啊!.....我真的不缺.... 哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)小安慰就夠我心理舒服很久了。

男 感覺自己好頹廢，生活不能自理了，還經(jīng)常有自殺的念頭。對象理解我，但是他也比較忙。。。好無助啊。 (匿名)

每個(gè)人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因?yàn)殚e的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時(shí)間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現(xiàn)，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個(gè)面具爾虞我詐，至少看起來好一點(diǎn)，所謂的善人只是自認(rèn)為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個(gè)懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個(gè)世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天凌晨五六點(diǎn)左右睡覺，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實(shí)話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣壅f話，也不知道說什么，不知不覺就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時(shí)候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個(gè)木頭人一樣，還有像個(gè)小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個(gè)很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績也不錯(cuò)。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現(xiàn)在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個(gè)新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個(gè)家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

男 發(fā)現(xiàn)自己完全頹廢了，不想動(dòng)，不想做任何事情，好像永遠(yuǎn)都是睡醒的狀態(tài)，黑白顛倒，好煩 (匿名)

女 最近覺得很頹廢，什么事情都做的不盡人意，看到身邊的人做什么事都那么好。。。別人有困難的時(shí)候我都去幫忙，而在我有困難的時(shí)候他們卻只在那說加油要堅(jiān)持下去。。。我開始懷疑自己活著的意義

男 我和女朋友是異地戀，她每次出去玩，唱歌，吃飯都是很晚才回去，一般都是凌晨四點(diǎn)多才回去，每次我和她談這些事，她總是發(fā)火說，可不可以不要總是糾結(jié)這一個(gè)問題

女 我一生氣就容易搓手 最近因?yàn)橘I了一款手機(jī)不僅買貴了而且因?yàn)槭謾C(jī)的反應(yīng)慢死機(jī)了幾次 常常有種想摔手機(jī)的沖動(dòng) 想去門店罵店員的沖動(dòng) 是不是我心理有問題？