女 我今年19上大一，單親家庭跟媽媽相依為命十多年，媽媽今年43，在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎，搶救無效去世了，我后悔沒有早點(diǎn)帶媽媽去醫(yī)院住院，以為是普通的小感冒，我根本沒有意識到事件的嚴(yán)重性，當(dāng)天媽媽的同事帶她去醫(yī)院查過并開了藥在外面的小門診輸液，誰知道到晚突然高燒，我叫來舅舅舅媽，舅媽在床上守了一夜，我在沙發(fā)湊合過了一夜，第二天早上媽媽喝了口粥，突然就不行了，打了120來的很慢，錯過了最佳治療時間，媽媽最終搶救無效，離開我了，我現(xiàn)在很崩潰，很自責(zé)，我覺得是我害死的媽媽，最愛我的媽媽，我想死，我一直接受不了了媽媽去世的現(xiàn)實，每每想到媽媽，我就難受到喘不上氣，我想去陪我媽媽，我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬，沒有媽媽我活不了去了，我離不開我的媽媽，我受不了了，我想死卻害怕死，沒有人的時候我格外難受，胡思亂想，想各種如果，如果當(dāng)天晚上我陪媽媽在醫(yī)院，如果我早點(diǎn)回家多陪著媽媽，我欠媽媽的太多了，我總以為我跟媽媽的時間還很多，之前仗著媽媽愛我，我總是無理取鬧，發(fā)脾氣，現(xiàn)在每想到這我就難受到不行，我愧疚我難受啊，我想死真的害怕死怎么辦，我走不出來，我只想要我的媽媽啊，怎么辦怎么辦怎么辦！ (匿名)

男 怎么說呢，我先說下我的情況，我一歲半我媽就把我交給姨媽扶養(yǎng)，每個月會給我姨媽一些撫養(yǎng)費(fèi)，我爸媽就在外面打工掙錢修樓房，我還有個親姐比我大6歲，不要奇怪應(yīng)為那時搞計劃生育二胎要罰款，我姨媽家有表哥表姐不過他們也比我大很多，我姨媽的教導(dǎo)十分嚴(yán)格，她雖然文化不高但是她懂的道理特別多，說來奇怪別人都是崇拜父親我確是很崇拜姨媽，感覺沒有什么是她不知道的，她讓我們不看書寫作業(yè)就去給她拔地里的草或者去割豬食，那時讀高中的表哥表姐每天都會回來，現(xiàn)在想想那時每天晚上我們4個圍在方桌上學(xué)習(xí)寫作業(yè)真的是很舒服很開心，表姐還會檢查我的作業(yè)和要背誦的書，后來老爹老娘錢掙夠修房子的錢回到家，那時的我對于老爹老媽是什么概念一點(diǎn)也不清楚，現(xiàn)在記得他們回來那天我姐姐特別高興，我卻跑到山坡上去躲著，后來我姐找到我把我背回去還被我姨媽家的鄰居笑了一頓，就在我們修房那年我姐姐病了，拿藥吃了我姐姐說沒事就沒在意了，其實我現(xiàn)在想我姐姐那那時應(yīng)該是裝的沒事，拆老屋那天我姐偷偷的跟我說她頭暈沒力氣還讓我別跟爸媽說，那時我也傻傻的聽了她的話，沒想到過了幾天我姐就暈倒了，我爸媽放下拆了一半的房子帶我姐去檢查，去了很多地方檢查出來的都是白血病，病情到了什么地步我那時也不清楚，只是聽我爸說醫(yī)生說的只有換骨髓才有幾率治好，而且?guī)茁什皇呛芨?，不知道是我爸媽還是我姐放棄治療，結(jié)果她病死了，我很喜歡我姐姐，那時還沒覺得什么她死了我只是很傷心，現(xiàn)在想想那時得白血病的為什么不是我，應(yīng)為我姐姐的死和我內(nèi)心的不愿意就沒和我爸媽待在一起，雖然我媽想不出去就在家里帶我讀書，我還是賴在姨媽家，不過姨媽好像是對我姐姐的死很愧疚，表姐住校了表哥也跑去當(dāng)了兵，我一個人在我姨媽家姨媽對我也不像以前那么嚴(yán)格了，老是寵著我，也不讓我?guī)退苫盍耍m然那時我也做不了什么不過掃掃地幫忙給柴灶燒燒火還是可以的，壞習(xí)慣很容易學(xué)到我開始變得懶惰，我上初中時表姐也上大學(xué)了表哥當(dāng)兵也沒那么快回家，我姨媽要搬去我姨夫做生意的城市，我不得不被我媽領(lǐng)著初中，她在我們鎮(zhèn)上初中學(xué)校外租了房子天天守著我讀書，我媽很嚴(yán)如果犯了錯她會打我還吼著道理，她不像我姨媽那樣我表哥犯錯她只罰和講道理讓人容易接受，如果是我姨媽打我罵我我會覺得天經(jīng)地義，不過我媽一直在外打工我和她很少接觸，更何況我姐死后我姨媽對我說得上是溺愛，我媽一回來就讓我做這做那的，這差距讓我更討厭我媽，她讓我做什么事我都覺得很煩，周六周日被老媽規(guī)定上午下午看多少個小時書才能出去玩的那種感覺有多不好，她越是讓我看書我越是不想看，我不想學(xué)讓我看書有啥用，我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭讀書，我初一的時候我媽和我爸又給我生了個比我小9歲的妹妹，由于初一學(xué)的是基礎(chǔ)用我小學(xué)學(xué)的知識還能混過去，初二了我是完全反感甚至恐懼讀書了，我開始上課走神甚至睡覺，也被請過家長，她老是罵我不爭氣，讓我看那哪家哪家的小孩又多么多么厲害，我那時心里就在想他家兒子厲害你怎么不去認(rèn)他做兒子，還要我干什么，那時候我甚至羨慕那些孤兒，沒有人管著是多自由，到了初三表姐回來和我談了一些話，她說怎么也要讀個大學(xué)，就算是在個普通大學(xué)里混日子也能學(xué)到很多東西，那時的我也想過拾回課本，不過初二沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)落下的課太多了又因為我在姨媽家最后一年養(yǎng)成的墮性讓我破罐子破摔，就這樣我初中結(jié)束就出去打工，現(xiàn)在已經(jīng)三年了，一個人在外面交了些朋友也遇到過一些事，我不恨我爸媽只恨我自己那時太不懂事，養(yǎng)成的墮性已經(jīng)改掉了，現(xiàn)在父母兩都50歲了還有個讀小學(xué)的妹妹，再看看如此平凡的我，現(xiàn)在找點(diǎn)錢得預(yù)防二老生病，他們以后走了我還得養(yǎng)個妹妹，爹媽看別人的孩子成家就使勁催我找女朋友，現(xiàn)在女孩子誰會傻到跟有這么大包袱的人，我這輩子是不是完了，我現(xiàn)在心里特別煩。我從來沒有和父母談過一次心，以前是不敢現(xiàn)在想談又沒有話題，我好羨慕可以在父母面前撒嬌的的人，現(xiàn)在我好迷茫誰能告訴我該怎么做， （原諒我半個初中的學(xué)識不要挑句子毛病） (匿名)

女,17歲因為家里窮！爸媽不讓我上學(xué)了！我哭的死去活來甚至到了絕望！我想自己供自己上學(xué)，可是我心疼爸媽！選擇了掙錢給家里！多年過去了我一直當(dāng)著飯店服務(wù)員掙著辛苦錢給媽媽，希望她能過上好日子！可是什么也沒有改變！我累了我亂倦了！我和媽媽也那么的陌生！我以為我不在乎她，可是我苦命的媽媽連句話都沒有留下，就離開了我們！她死在了大山里！我痛不欲生！我可以改變媽媽的生活，可是我沒有做到！我沒有給媽媽過一個像樣的生日！沒有給媽媽買過像樣的衣服！我后悔！媽媽才55歲怎么說走就走呢！我總會想到結(jié)束自己的生命！媽媽我太想你了！活著時我不知道你對我這么重要！你走了我不知道生活還有什么意義！我愧對媽媽啊！

女 父母12年離婚，當(dāng)時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學(xué)習(xí)很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學(xué)習(xí)的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發(fā)生矛盾，我跟我媽聯(lián)系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術(shù)了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養(yǎng)的東西，慢慢她身體恢復(fù)的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學(xué)會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發(fā)，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發(fā)能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學(xué)的航空服務(wù)，說實話我挺喜歡這個行業(yè)，回她身邊沒多久她就結(jié)婚了，結(jié)婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應(yīng)該是周五回家，但因為她結(jié)婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應(yīng)該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學(xué)一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經(jīng)因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨(dú)吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴(yán)重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點(diǎn)愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經(jīng)很舒服了！ (匿名)

女 弟弟去世這件事，對我來說，覺的自己錯很多，覺的世界好迷茫，其實挺討厭自己的，都不知道該怎么活下去，死，對于親人，太不好啦，不死這樣沒有目標(biāo)的自己，好像生活沒有意義。老師們 ，對于這件事，我不知道該怎么辦。很焦慮，做什么都沒有快樂，跟激情，很想自己也消失。 (匿名)

女 是這樣的，我是一名14歲的高中生（因為學(xué)習(xí)問題去的職高）我有很多疑問，第一個就是，我是單親家庭，母親可以說是一個福神，自從她來了我們家，我們家混的風(fēng)生水起，可是……我出生了，兩歲，母親就因為醫(yī)生的昏庸，沒有及時查出得的是癌癥，導(dǎo)致了晚期，去世了，好巧不巧，我們的存款全部拿去了治病，不幸的是，生意一落千丈，爺爺不知道為什么提出要改我的名字，覺得我現(xiàn)在的名字不吉祥，長大后，我聽到親戚談?wù)撨@件事，我才知道，我們家的落寞仿佛是因為我，自從我出生就沒有過好事，這不，父親又查出糖尿病，萬幸的是，我有一個大十歲的哥哥，但……有點(diǎn)好吃懶做，我自從知道母親的死有點(diǎn)我的因素后，我都有點(diǎn)愧疚，自責(zé)，覺得……我死了換回她，一切都會不一樣……我真的很難過…… (匿名)

女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總?cè)撬鷼猓屗F(xiàn)在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認(rèn)錯的機(jī)會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責(zé)，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現(xiàn)在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

女,我是一名高一的學(xué)生，出生在一個不完美的家庭里，自妹妹出生爸爸離家八年，在2016年3月14日傳來死訊，伯伯也遲遲逼著媽媽，隨后媽媽也得了心肌梗塞，腦中風(fēng)等疾病，3.16最好的朋友全部背叛李我而去，并且說著我怎么不好不好，整個世界都是黑暗的，踏入高中也談了一段戀愛，我十分渴望自由，我想承擔(dān)起責(zé)任，結(jié)果事情并不是這樣，反而讓我更煩，有時候想閉上眼再也不睜開，媽媽嚴(yán)格的管我，不管怎么做，她都覺得我不聽話，我有自己的想法，近期突然想失憶 好想離開 或者忘記過去的一切 真的好痛苦

女 我覺得我是不是得了狂躁癥，面對我老公我只想發(fā)泄的罵他，一不順心我就會破口大罵，連女兒都會被我罵，我的情緒總是處于崩潰的狀態(tài)，怎么辦？

女 一年前，老公變了，和初戀好了。這一年雖然表面看起來他們不再聯(lián)系，但是老公說他不愛我了，婚不離是為了孩子。我們結(jié)婚17年了，他告訴我后悔跟我結(jié)婚了。每天人在家里，卻不和我交流，不關(guān)心。我很痛苦，熬過了難受的一年，甚至求他好好過日子，他卻說我想要的愛在他那永遠(yuǎn)都得不到。我很想死，我知道這樣很愚蠢，蠢就蠢吧，只要不痛苦，我真愿意不存在。不是想威脅誰，只是想解脫。 (匿名)