男,20歲,我出生在一個并不富裕的家庭爸媽不合在我五歲的時候他們離婚了我跟了父親說實話我死過一次10年我8歲家里進了一個歹徒持刀搶劫殺人爺爺不幸去世奶奶終身殘疾我身處27處刀傷右手兩根手指筋挑斷了我還活著可還不如死了出事當天是晚上家里并沒有來人第二天才被人發現被人救起后到醫院著急搶救進手術室醫生著急的找家屬簽字在我身邊的只有我媽媽醫生讓她簽字搶救我至今記得最清晰的一句話從我媽口中說出：我不是他的監護人我拒絕簽字出事了之后爸爸還算沉穩在親戚家給工作15年我上初一爸爸跟一個女人私奔了留下殘疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因為沒有人管教加上叛逆期我慢慢變得不學無術初二就輟了學在外面東跑西顛的18年他走了三年突然出現了那時候我已經無法無天了什么都不怕回來說我這不好那不好還打我每次回來都帶著那個女人把家里的錢洗劫一空就又走了我現在20了她要和那個女人領證了那個女人對我一點都不好欺負我嘲諷我我爸不在就不給我飯吃我爸呢他大氣都不敢出一個現在我有能力自己工作了沒次我找到好一點的工作他就來騷擾我不讓我干讓我去幫他做他的工作他一工錢都沒給過我我實在沒錢花了找他要一點他沒次給的三十五十我一個二十歲的人我好意思揣著三五十嗎我干累了想休息一兩天再幫他干他死活不同意晚上十二點睡的第二天早上五點叫我起來跟他工作我真的受夠了一氣之下我就走了我發誓要自己找工作自己養活自己自己省吃儉用買房買車我想告訴他我不是**過倆天他們要領證了我爸說那時候我必須在場我想跟他們說點什么可是我現在很亂無從開口我到底該怎么表達呢 (匿名)

男,16歲,男，16，八月份父親翻墻別人家殺人未遂自縊，沒什么說的了，兩個月失眠，不敢睡覺，閉眼就是父親躺在火葬場推車上冷凍一個多月發黑的皮膚，一只眼睜一只眼翻白，身上滿是法醫觸目驚心的縫合線，漸漸忘了父親活著的樣子了，還沒說過我愛你和他還沒有個全家福，他們生我生的晚他沒什么文化沒想到最后走了極端，家庭氛圍不太好他只是個受苦人，原生家庭的壓力，我壓力好大啊，家里多災多難，扛不住了，我上輩子造孽了吧，安慰的話聽很多遍了，我不敢和同學朋友說怕有看法，發這只是想傾訴一下，唉 (匿名)

女,15歲,今晚我的父親恐怕不好了，但我沒有一絲悲傷，因為這是他咎由自取的，他給家里所有人帶來了難，給我媽媽帶來了一輩子的不幸，沒讓她過過一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐漸嚴重，這讓媽媽生活在痛苦中。明明是他和媽媽共同的錯卻只有媽媽受到數落和責備，從而導致媽媽的壞影響傳遞給了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在壓抑中，這也讓弟弟妹妹和我變得痛苦、自卑、膽小、內向，我試圖改變這個家，但遭到反噬，變得抑郁甚至在抑郁癥邊緣徘徊，七年級的班主任從我寫的周記中發現了我的問題（寫的是我用自殘的方式緩解壓力）老師告訴了我父母，但并沒有怎么在意，就是簡單的問了一下。而他，明知道我有問題還在有一天晚上說：有什么用嗎，就是一群廢物，有病就去精神病院。這也加重了我的病情，后來我偷偷冒充家長請假，跑到小區小時候住過的樓層陽臺上后來又跑到小區一處很寧靜的小樹林，這里暫時撫平了我痛苦的內心。有一個星期我差點就死了，那一個星期我把自己后事、遺書都弄好了，但突然有一天自己想明白了覺醒了，我專心向內探索自己，我不再想改變他們，我只能讓我妹妹弟弟免受我經歷過的，我痛恨他，媽媽無數次勸他好好工作，他卻去打牌（幾乎每天）都是凌晨幾點回來的，媽媽也是無數次的心軟給他開門，我恨他懦弱、自已為是、評論、指責我們。 曾經，我以為我們的痛苦來源于媽媽，但最近想明白了，是他 我永遠也不會原諒他 (匿名)

男,18歲,我生活在一個嚴厲的家庭，我的父親是醫生我的母親是家庭主婦，我的父親希望我成為一個優秀的醫生因此他從小對我的要求就很嚴格，考試的分數不能低于滿分的五分否則他會拿戒尺抽我的手腕低了幾分就抽我幾下，我的母親每次看見我被打她很心疼但是又不敢阻止我父親，因為有這樣的父親所以我的學習成績很好我從小就是父母口中別人家的孩子，可是我并不喜歡學醫我喜歡畫畫，就這樣的生活一直持續到了高二我反抗了他，我的印象很深刻他把我打了一頓然后拖著我把我關到了房間一直關了三天沒有給我任何吃的和水直到我向他求饒并承諾以后一定會聽他的他才把我放了出來，最近我交到了一個朋友他說他是美術生性格陽光開朗而且很自來熟，他每次都在我被我父親打的時候安慰我他會慫恿我去做那些我不敢做的事比如殺了我父親之類的，那天學校下課我在跟他聊天老師卻走過來問我在跟誰講話為什么在自言自語，我意識到他是不存在的，我很難受因為我很喜歡他，每次他出來我都會想讓他盡可能的存在的時間長一點，我現在獲得了去瑞典留學的機會，我好想死好想死好想死，他花了那么多時間跟心血終于培養出一個優秀的兒子我死了這些全都白費了，我已經能想象出我死后他的表情了 (匿名)

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態心理醫生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我帶來了愛我認識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我帶了胸罩沒成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當著全部老師還有很多同學當眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經歷導致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

男 一個男生十二歲的時候媽媽去世了，被放到了脾氣暴躁的親戚家，一周念書放假回親戚家一次。最近要中考了，之前說要考的，現在又想不中考了，但又想念職高，讓他去打工又不去。問他話他敷衍回答，不和家人溝通 (匿名)

男,22歲,我想為什么來到這個軟件大家都已經非常清楚了，我的家庭是一個離異家庭，在我2歲的時候爸媽就已經離婚了（當然，是我小姨告訴我的）我跟著爸爸。妹妹跟著媽媽。因為爸爸年輕，他又娶了一個女人。沒過幾年他們就要了一個小孩（是個男生）本來一切都挺好的。在我7歲的那一年，爸爸出國，我的噩夢就開始了。她就像唱戲的一樣，外人面前一個樣子，獨處又一個樣子。我記得有一次我發燒到39多，那時我才8歲多。當時我是在寫作業。我說：媽（當時我不知道爸媽離婚），我頭疼。她說：別在這裝二型（意思是不用在這裝），不想寫作業扔在那。反正是你的作業，不寫拉到。我說：你帶我去醫院看看吧，我真的頭疼。她頭也不回的就帶著我現在這個弟弟就出門玩去了。當時我是真的受不了了，也不能說暈在哪里了吧。半清醒狀態。沒過一會她跟門口的鄰居好像是回家拿東西，鄰居看出了異樣（我當時說話的力氣都已經沒有了）鄰居跑到我身邊說了句：威威，外面冷，怎么不去床上睡？（當時應該是11份左右，在山東）我沒說話，鄰居阿姨就摸了摸我的頭說道：孩子發那么高的燒你怎么不帶他去醫院（說我現在這個后媽）她反駁道：我不知道啊一系列的句子。我當時實在是撐不一去了，就暈倒了。再次醒來就在醫院了。當時是我大伯家的三個閨女在病房看著我。我睜開眼就哭。隱隱約約就聽到了大伯在門口又叫又罵。看我醒過來了就都來到了病房。她被我大伯罵了一頓本以為會好一點，但是這更讓她變本加厲。有點小事就往我身上攬，還恐嚇我不要說出去一系列的話怎么樣的。使我好幾年都沒有緩過來。在她那里所受的氣全部都在外面撒出來。從上三年級我就學會了打架。每一次都要求叫家長，她從來沒去過。都是大娘（也就是大伯的媳婦）去給人賠禮道歉。在我上4年級的時候爸爸從國外回來了。我還是這個樣，在外打架，在外惹事。就這樣，他也就從小看中那個小的。對我也是愛答不理。也從來沒有問過我這幾年發生了什么。就這樣我昏昏厄厄的過了兩三年。有一次，小姨找到我說不要在讓我這樣過下去了。我當時不認識她呀，我就說她：你誰呀，我的事要你管。這她才說出來她是我小姨。我當時還不信，就打電話問我爸。還被我爸呵斥了一頓說：她來找你了你跟她走吧之類的話語。我當時就哭了。當天晚上就選擇了自殺。（當天我是跟小姨去她家里了）剛準備在臥室割腕，媽媽跟妹妹來到了小姨家看我，刀就被奪走了。從那以后我的脾氣就越來越差，惹得事是越來越大。文章不夠了，就說到這吧

女 我認了一個哥，我和他關系以前特別好，幾乎有什么事我都會跟他說，他對我也挺好，我覺得我對我哥比對我男朋友還好，，然后我有一個閨蜜，和我關系特別好，我把我哥和我閨蜜撮合在一起，他們倆聊天聊特別好的時候 我心情就有點過不去，不高興 但是 他們吵架，有小矛盾，我又犧牲自己讓他們和好，，，你知不知道我為什么會因為他倆而高興 或者不高興，分析一下可以嗎 (匿名)

男 心理醫生您好，請問一下我兒子十六歲了，不想與人溝通，看見人多的地方就害怕不敢去，是不是自閉癥 (匿名)