理想化，也就是我們的幻想和期待，導致了我們在關系中的不滿，你意識到了嗎？

如果你認同這一點，那可以繼續看下去；

我先說一說，讓我們痛苦的那些期待或幻想，它們從何而來？

在我們還是小孩子時，如果我們的需求沒有得到滿足，對成年后的我們會有很大的影響；得不到的永遠在那里，它就是我們成長過程中的缺失，形成了我們長大后的渴求或幻想， 比如有人說的，女孩子要富養，為什么呢，如果不富養，她長大了之后收了男孩子一點小恩小惠，就可能會奔著人去了。

愛也如此；假想，小時候得到的關愛不足，長大后，就會對它特別渴求；籠統地說，兒時的我們，需求通常是以歸屬感和被重視為出發點，如果我們的行為沒有得到預期的結果，我們往往會覺得孤單，不被重視?？赡苁沟梦覀冇X得自己是不重要的，為了彌補外在世界的不足，我們會在內心創造出一個幻想的世界，讓自己成為英雄——也就是我們的小小世界里最特別的人。而這些幻想就是理想主義的起源。

不妨想一想，你心中的理想主義是什么？你對伴侶的期待或幻想，對你起到了什么作用？對你是否有益處？

我們說，雖然理想可以讓人振奮，激勵你去達成目標， 但是它們也可以成為關系中折磨你的來源。現在的你或許正為不滿意的感覺所煎熬，因為你把伴侶的一切拿來與你幻想中的理想作比較，你執迷于理想的伴侶或關系了。 當理想比愛與接納都重要時，它只會延續你心里的那個偏執，越發地讓你成為挑剔者，使得你很難接納任何現存的狀態。當你執迷于理想，認為你的關系或伴侶應該怎樣時，你也會無視于當下呈現給你的生命課題。

當然，你也不需要掙扎著放棄你的幻想，只需要去看到，看到你的理想主義，如何影響著你；試著去看到真實的對方，并且去注意到他本身，有沒有一些，你以前不曾注意到的特質。

記住這句話吧，注意力就是能量，它所集中之處都會加強，你不去注意的都會減弱。

當然，你也可以不以為然，不去這樣做，而繼續你現有的生活；無論如何，選擇權在你手里，而我也只是，為困惑中的你，多尋了一條路。

你說呢？